Новые истории - основной выпуск

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что
как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести
праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и
запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы --
тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в
количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с
целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак
в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа
моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов
тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где
можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и
много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все
располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки
соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе
повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с
хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -- щелкнуло в голове у
папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный
товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались
обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся
глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал
рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело
его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх
веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами
"Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно
безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились
ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным,
приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили
и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти
вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле
ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть
коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В
центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с
которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались
около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем
сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была
снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков
калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и
общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.
Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой
расцветки.
- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским,
но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? -- встревожилась теща.
- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это
специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще,
можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал
всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по
бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми
переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул
куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и
забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим
взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая
вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно
заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в
унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла
только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло
в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро
взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй
ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до
красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего
действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа
рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый,
слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в
шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа
погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и
невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время
послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа
открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая
команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната
очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но
почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было
видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все
-- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво
смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион
оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову
не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он
рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.

Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным
на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю,
как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот
хорошая традиция как-то не задалась...

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Я плакаль!

Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop

У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне
историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой
то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то.
Далее со слов этого мужика:

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет
нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в
нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и
какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо
заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз
пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без
попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы
вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на
следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал
вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой).
Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник
и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После
небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей
шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его
назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где
нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит
жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...

Всех с Новым Годом.

Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется
с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так
не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании
писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже
большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы
мама папе писю держала?"

Папа чуть не подавился зубной пастой...

В добавок ко вчерашней истории №14.

Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история
конечно.
Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика.
Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то
компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое
смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и
третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти:
самоубийство.


к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных
и уважаемых фигур в Казахстане.
На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь.
ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с
контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это.
Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!

Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет.
Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч
летят. Вот юное создание и спрашивает:
- А ты в армии служил?
- Конечно служил.
- Стрелял?
- Стрелял.
- Из пушки?
- Нет. Из автомата.
- А тебя убивали?
- Видишь, живой сижу.
- Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный!
Я упал.

Три дня назад в Сургуте видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ -
мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!

Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в
маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у
терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна,
люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех.
Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине
на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по
очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший
ранее в морге больницы паталогоанатом.
А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается
звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей
нормального доктора, того, который для живых.

Военное училище. Новогодняя ночь.
Я отыграл Деда Мороза в роте, народ стрескал торты-пирожные и кто спит,
кто телик смотрит. Офицеры разошлись по домам. Канцелярия открыта и там
лежит костюм...
Искушение оказалось сильнее меня. Одеваюсь, гримируюсь и иду к елке в
офицерский городок, набив карманы кофетами-печеньями.
Народ, увидев Деда Мороза заметно оживляется, а так как елок сыграно уже
немало, то стихи и прочая новогодняя дребедень от зубов сами собой
отскакивают. Катаюсь с детворой с горки и вдруг, попадаю в объятия
компании уже «принявших» прапорщиков:
- Ты кто, - не узнают меня в гриме.
- Я свой, - говорю совершенную правду.
- Тогда наливай! - раздается логичная команда. Один прапор задирает мне
накладные усы, второй оттягивает бороду. В середину влетает полстакана
водки и конфетка. Прапора присоединяются, довольно покряхтывая, типа не
просто так глотаем, а с Дедом и по делу. Меня милостиво отпускают
кататься с детьми.
Минут через 15 все повторяется вплоть до интонаций...
После третьего захвата Деда Мороза, прапоров потянуло на вечное.
Поставили меня во главе колонны, мы затянули "В лесу родилась елочка..."
и рванули вокруг елки. В общем поорали, попели, поскакали – народ
потянулся допивать по домам, а я в казарму.
Иду. А погодка прелесть. Мороз градусов 15, снежинки планируют из
ниоткуда, вокруг фонарей ореолы таинственные, сугробы искрятся… Одно
слово – сказка!
Гляжу – для полноты картины на лавочке у подъезда сидит девушка!!!
Платье воздушное, белое с голубым, прическа кудряшками, шубка наброшена
небрежно. Сидит и, посреди этого великолепия, мечтает о чем-то с
закрытыми глазами!!!!
Ну думаю, вот оно!!! Достаю последнее яблоко из кармана, вхожу в роль и
поставленным голосом: «ЗДРАВСТВУЙ ДЕВИЦА! ЗДРАВСТВУЙ КРАСНАЯ!.... »
А девица поднимает на меня мутные зенки и говорит нетрезвым голосом:
- Дед, пошел на х..!!!!!!!!

Вместо показа заявленных в белорусской телепрограмме двух частей
знаменитого голливудского фильма "Властелин колец", который должен был
состояться 25 декабря с 15.30 до 19.00 и с 20.25 до 23.55 на телеканале
"Россия", жителям Беларуси в течение семи часов показывали
юмористическое шоу Евгения Петросяна.

http://news.tut.by/society/61983.html

И вы еще будет утверждать, что белоруссам не промывают мозг?

мода на "зеленых"
выступает, значит, Лайма, рассказывает, какая она защитница животных, и
меха не носит, и как это ужасно, когда модели в шубах по подиуму
гуляют... одновременно садится в салон своей замечательной машины...
салон КОЖАНЫЙ

Фанатам Гарри Поттера посвещается.
Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча
родителей с детьми, стандартная культурно-массовая программа- дед мороз,
пост-совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник,
детишки в восторге- показывает что-то с платочками, шариками: "А ну-ка,
ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не
знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет
на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА
КЕДАВРА!!"

nomadd LJ

Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие
персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им
свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про
царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут,
и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь
объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском
переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом,
владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и
верь после этого школе.

Кирилл Варшавский.
http://ktg.photosight.ru

еще о ключах, давняя история:
Архангельск, февраль, сугробы высотою 2 метра, ездить невозможно...
решил поставить машину в гараж к знакомому (у него гараж есть, а машины
нет, у меня - наоборот)
он мне дает оба ключа от гаража, только говорит:
"снег сам откапывай!"... копал полдня, снег слежался, сломал лопату, но
нашел бесхозную (в гаражах подальше) другую лопату, откопал наконец так,
что можно открыть обе половинки ворот... уже темнеет...
открываю одну половинку ворот, вторую, включаю свет в гараже...
там стоит какая то Волга-2410...

первая мысль: "он, козел, специально не сказал, что купил тачку, а меня
развел, чтоб я ему гараж откопал, а он - спокойно оттуда выехал!"

вторая, правильная мысль: "гараж -не тот"... оба гаражных замка (на
морозе, причем) преспокойно открылись чужими ключами...

был бы я хоть на 1% Деточкин -угнал бы я эту Волгу -чтоб не так обидно
было за мартышкин труд..
ясно что я правильный гараж(номер неправильно запомнил) -откапывать не
стал, оставил свою тачку во дворе у дома, и с нее ночью сняли
карбюратор, а на багажник с крыши дома упала огромная сосулька, раздавив
его всмятку....

дай бог, чтоб с вами ничего похожего не случилось,
- с наступающим 2006 годом всех!

Компания, где работает мой муж, решила отметить наступающий Новый Год с
размахом - был арендован спортивно-оздоровительный комплекс на сутки.
Утром сотрудники приезжают, расселяются по номерам, днем участвуют в
спортивных мероприятиях, вечером - праздничный ужин, далее - дискотека до
утра. На следующий день - отъезд. Расположен этот СОК в лесу, недалеко
от города, в 20-ти километрах. И вот мы такие радостные приезжаем туда,
идем на регистрацию. Заполняем 2 бланка - стандартные вопросы, ФИО, дата
рождения и т.д. Отдаем эти бланки девушке на рецепции. Девушка быстро
окинула нас взглядом и, не смотря на бланки, машинально спрашивает у
коллеги, сидящего рядом:
"А мальчика с девочкой можно селить в один номер?!"

Все взорвались от смеха :-)) Я ей тактично объяснила что мы муж и жена,
она посмотрела на фамилии на бланках и очень сконфузилась. :-)

Как позже выяснилось, летом в этом заведении огранизовывают детский
лагерь... неужели там такие вопросы уместны?! :-)

На днях по ТВ рассказывают о том, что американские ученые установили
прямую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и размером ее груди,
чем больше, мол, вторая, тем выше первый.
Жена, оттягивая футболку, смотрит вниз и с грустью произносит: "Это я,
получается, по американским стандартам круглая дура и полная идиотка..."

бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...

Ездил в командировки, возил дочери кукол в национальных нарядах. Дочь,
будучи маленькой, иной раз переставит в слове буквы, да так и говорит.
Не замечает. Пример: барелина (танцовщица в балете).
После одной такой командировки прихожу за дочерью в детсад.
Воспитательница берет меня за рукав, отводит в сторону. Слушайте,
говорит, ваша дочь всем тут рассказывает, что вы домой (!), издалека (!)
МАНДАВАЛКУ привезли!
Вобщем командировка в Молдавию была.

Известный молдавский бизнесмен-винодел X шикарно празднует свое 60-ти
летие: арендован огромный роскошный зал в центре города, приглашено
более 250 гостей - друзей, коллег и представителей элиты Молдовы и
ближнего зарубежья. Столы ломятся от еды и выпивки, официанты стайками
обхаживают богатую публику. Все тосты сказаны, все подарки подарены,
народ уже просто сидит и обалдевает от того что еду и выпивку приносят,
но девать ее уже некуда. Сидящие за столами поделились на группы и
оживленно обсуждают актуальные и не очень темы из-за чего в воздухе
слышен безликий шум голосов.
В этой суматохе, к микрофону для поздравлений подходит прилично
"уставший" бизнесмен Y из Санкт-Петербурга, партнер нашего героя по
бизнесу. Он тщетно пытается толкнуть бессвязную речь в честь юбиляра,
которая переплетается с гамом стоящим в зале и от этого становится еще
более сумбурной. Бизнесмем Y удивленно смотрит в зал, и обиженно чеканит
в микрофон: "НУ ХВАТИТ ПИЗД*ЕТЬ!"

Все 250 гостей (включая посла Украины) как один поворачиваются и смотрят
на поздравляющего
И тишина...

Послушай женщину и сделай наоборот.
Суббота. Мы с дражайшей половиной задумали сделать на своем авто
регулировку развала-схождения. А поскольку суббота - она ведь после
пятницы, то за руль, естественно, села означенная половина. Доехали,
отстояли в очереди, сделали. Звонок друга, решение попить пивка. И НАДО
БЫЛО ЕХАТЬ! СРАЗУ! Так ведь нет! Давай заедем на мойку, машина грязная,
ездить стыдна. Аргументы типа грязь на скорость не влияет в расчет
приняты не были. Заехали, помыли.
Воскресенье. Утро. Голова болит - значит она есть. Друган уже проснулся,
мадам тоже, пива нету, плохо... Спустились до магазина с товарисчем,
приобрели полторашку, жизнь налаживается. Радость моя, ну чего так орать
и метаться, давай проведем этот день дома... Ни за что, скоро новый год,
у ленки день рождения, подарки не куплены, надо ехать покупать и при том
прямо сейчас (а без меня она рулить боится). Да и Шурку подкинем, ему
по маршруткам не трястись. Стеная оделся, и вот полным составом
припираемся на стоянку за машиной. А дальше что? А понятно что. За ночь
столбик на термометре опустился до отметки -20, и двери примерзли прямо
по контуру. Все четыре. Смех сквозь слезы, пиво из горлышка на морозе,
матом, стуком, в шесть рук с горем пополам шоферскую дверь отодрали.
Остальные пинками изнутри открылись легче. Погрузились, поехали. Вопрос
- а нам бензина хватит? Да должно... Нет, давай заправимся. Послушай
женщину и сделай НАОБОРОТ! Заехали. Бензобак закрывается на ключ. На тот
самый, существующий в единственном экземпляре ключ, который заводит
машину и закрывает двери. А мы вчера машину помыли. А ночью мороз. И по
закону всемирного свинства этот ключ ломается. В ЗАМКЕ. БЕНЗОБАКА.
Картина: обломок ключа в руках, второй в крышке бака, машина возле
колонки и ее даже не сдвинуть - руль заблокировался, и не оставить, так
как не закрыть. Полчаса ковыряли бак, потом какой-то парняга на тойоте
притащил модный балонник и при помощи какой-то матери замок выломали с
корнем. Достали второй обломок. Позвонили брату моей мадам, он прибыл
еще через полчаса. Мадам грузится к брату и они уезжают на поиски того,
кто в воскресенье сделает такой хитрый ключ. Остаемся вдвоем. Я в
пуховике, мерзнут ноги. Друган в осенней кожанке, мерзнет со всех
сторон. Через некоторое время понимаю, что без водки никак. До магазина
2 остановки. Бегу. Купил. Возвращаюсь. Друган уже синий, как небо над
зимбабве, и не розовеет даже при виде воТки. Лана, думаю, ему-то чего
морозить в такой одеже, показываю направление на остановку, прощаюсь,
остаюсь в гордом одиночестве. Выпиваю. Жду. Ноги мерзнут все равно.
Выпиваю.
Итог: в 16-30, объехав полгорода, возвращается о, счастье, с ключом моя
мадам, благодарим ее брата, заводимся, возвращаем машину на стоянку и
идем домой. Она - смущенно-задумчивая (и чего ты злишься?) и я
отмороженный и пьяный в лоскуты.

Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из
кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот
расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей)
- "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" -
чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно.
"Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века.
После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с
Ордой.

Работал я в одной фирме. Приходилось часто мотаться по командировкам по
в всей стране. Приходилось частенько бывать в славном городе Ижевске
(республика Удмуртия), а именно в аэропорту (так как добирался и
возвращался всегда самолетом). И с этим аэропортом связано много разных
историй. В Удмуртии есть такой закон: любой иностранец при приезде
обязан в течении 3-х дней зарегистрироваться в местном ОВИРЕ, причем
неважно есть ли у него миграционная карта и зарегистрирован в Москве,
без разницы, без данной визы в гостинице не поселят-бомжуй. Самое
интересное что ОВИР работает как везде- никак. История следующая:
прилетаем днем с иностранцем- нас селят по блату в каком-то санатории
(с самолета сразу на работу-время дорого, да и ОВИР уже закрыт), а
возвращаемся на следующий день (рейс в 17:00 до домодедово). Работу
выполнили, уже в аэропорту-очередь на регистрацию. Вот здесь и
начинается полная ХРЕНЬ-тетка на регистрации отказывается моего
иностранного коллегу пропустить, типа нет регистрации местного ОВИРА в
паспорте иностранца(за каким... там????? ) и орет как ревун на
субмарине: не положено. Я естественно тоже в долгу не остаюсь - начинаю
грузить по полной (билет туда-обратно: понятно во сколько прилетели): во
сколько мы вчера прилетели и работал ли в это время ОВИР(до него еще
надо добраться и его найти) и если ОВИР работает как по всей стране, то
какаго хрена нет его представительства в аэропорту(гемора не было бы).
Тетка начинает в свою очередь: это ваши проблемы и нужна регистрация.
Скандал разгорается: тетка решает придет барин(начальник) и все
рассудит. Появляется жирная харя руководства и начинается наезд по
полной: чего шумишь и порядок нарушаешь. В общем начинается развод на
вечнозеленые. Я думаю- умру, но не дам. После 20 минут препирательств я
заявляю- щас я звоню в посольство Израиля (коллега оттуда) и мы делаем
заявление, что нарушаются наши гражданские права и т. д. т. п.. Еще 5
минут тупления со стороны начальства и делается жест типа пропустить.
Тетка поговнилась еще с минуту и пропустила. Мораль или вывод: прежде
чем чего-то делать, надо подумать. Это к тому: что издавая законы на
местах, надо продумать механизм и средства их реализации. Россия- наша
родина, но русский человек это диагноз.

Новогодний утренник в одном из детских учебных заведений
Ростова-на-Дону.
Детям по четыре-пять лет. Все в костюмах, выходят и, как водится, читают
Дедушке Морозу стихотворения, поют песенки и получают за это подарки.
Ведущая утренника – классический детсадовский музработник, женщина
преклонного уже возраста.

Вот, выходит мальчик, одетый в костюм Человека-Паука – все как положено,
и маска на голове имеется, и остальные атрибуты. Читает стихотворение.
Ведущая:
- Ой, какое замечательное стихотворение, Дедушка Мороз! (Дедушка
послушно кивает…) А кто же это такой загадочный нам его прочитал? Кто же
это у нас под маской?
Остальные дети, громко, почти хором:
- ПИТЕР ПАРКЕР! ПИТЕР ПАРКЕР!

Вот оно, влияние западного кинематографа на детскую психику…

Чебурашка - гремлин, говорите?
А вот в Японии Чебурашка сейчас стал очень популярным.
Его называют Русским Покемоном!

К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить
2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая,
надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го
по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по
лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление
Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить,
попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к
пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу
- полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы -
значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на
свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго
проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался -
насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний,
и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень
неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай,
мол, отправляй нас домой.
А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы
поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра.
Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды
было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на
природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на
снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист
тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы
смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая
по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему".
Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь!
Палыч

Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне
звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку
положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем,
набирает опять номер, такой разговор:
- алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну?
- ну не знаю, это вам лучше с директором...
- странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него.
- его нет
- нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали...
- ничего вы не заказывали, вы путаете!
*до начальницы начинает доходить - что-то не так...
- а это вообще боулинг?
- НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!

Прикол - смотрю гороскоп на неделю на рамблере. а там гороскоп с 26 по
32 декабря, здорово, правда? Даже теперь и не знаю что делать вдуг
ниоткуда появившимся еще одним днем сразу после нового года или это на
отмечание с 31 и так далее пока 32 не наступит...
http://horoscopes.rambler.ru/index.html?sign=virgo&type=weekly&date=2005-12-26

Пролог: "Нафиг!!! Пора завязывать с порносайтами..."

Случилось только что со мной.

Сижу читаю новости Lenta.ru. Верхние, серьезные темы прочитал подробно.
Всякие простые темы, пробегаю глазами.
Вдруг мелькнуло: "Винни-Пух отЫмел восьмидесятилетную"
Чего!!! Стоп, назад, назад... Про что пишут?!!

Читаю подробнее: "Винни-Пух отметил восьмидесятилетие"

Да ну их... эти порносайты.

Друг на днях рассказал.
С его слов, правда имя-отчество объекта истории я не помню.
Устраивался он на работу в одну фирму.
Понаписал анкет, собеседование прошел, заявление на имя директора
написал, вообщем все путем.
Там прикинули, что все в порядке, и пригласили его выйти уже на
следующий день.

И вот приезжает он на работу, а ему говорят, извини мол, братан, но на
твое место уже какого-то человека от начальника взяли.
Парень, понятное дело, обиделся на такое поведение и высказался
несколькими фразами приблизительно следующего содержания:
"Мол, видал, я ваши порядки, вашу фирму и лично вашего директора
Богомазова там-то и на том-то". Начальник, кстати, как раз подошел.
Друг вышел, убедительно дверью хлопнул, и, нащупав в кармане визитку
этого самого начальника, решил ее разорвать, чтобы так сказать,
окончательно покончить с этим делом.
Выдернул ее, ухватился руками, и тут его злость сменилась приступом
здорового веселого смеха.
На визитке было написано: "Директор Петр Сергеевич ИКОНОПИСЦЕВ"

Посмотрел в воскресенье "Властелина колец" на РТР. Переводчики рулят!

"Рохан - страна коневодов. Этих тварей настраивает против нас чья-то
злая воля", - сокрушался Арагорн.

Доктор заходит утром к больной в палату:
- С кем это вы сейчас разговаривали?
- Да мне женщина одна во вне приснилась, вот с ней и разговаривала.

P.S.
Самое интересное, что это не анекдот, а реальный случай...

Смех сквозь слезы... Список стран, граждане которых могут получить
филиппинскую визу в аэропорту по прибытии:

1. Andorra
2. Angola
3. Antigua and Barbuda
4. Argentina
5. Australia
6. Austria
7. Bahamas
8. Bahrain
9. Barbados
10. Belgium
11. Benin
12. Bhutan
13. Bolivia
14. Botswana
15. Brazil*
16. Brunei Darussalam
17. Bulgaria
18. Burkina Faso
19. Burundi
20. Cambodia
21. Cameroon
22. Canada
23. Cape Verde
24. Central African Republic
25. Chad
26. Chile
27. Colombia
28. Comoros
29. Congo
30. Costa Rica
31. Cote d’Ivoire
32. Cyprus
33. Czech Republic
34. Democratic Republic of the Congo
35. Denmark
36. Djibouti
37. Dominica
38. Dominican Republic
39. Ecuador
40. El Salvador
41. Equatorial Guinea
42. Eritrea
43. Ethiopia
44. Fiji
45. Finland
46. France
47. Gabon
48. Gambia
49. Germany
50. Ghana
51. Gibraltar
52. Greece
53. Grenada
54. Guatemala
55. Guinea
56. Guinea Bissau
57. Guyana
58. Haiti
59. Honduras
60. Hungary
61. Iceland
62. Indonesia
63. Ireland
64. Israel*
65. Italy
66. Jamaica
67. Japan
68. Kenya
69. Kiribati
70. Kuwait
71. Lao People’s Democratic Republic
72. Lesotho
73. Liberia
74. Liechtenstein
75. Luxembourg
76. Madagascar
77. Malawi
78. Malaysia
79. Maldives
80. Mali
81. Malta
82. Marshall Islands
83. Mauritania
84. Mauritius
85. Mexico
86. Micronesia
87. Monaco
88. Mongolia
89. Morocco
90. Mozambique
91. Myanmar
92. Namibia
93. Nepal
94. Netherlands
95. New Zealand
96. Nicaragua
97. Niger
98. Norway
99. Oman
100. Palau
101. Panama
102. Papua New Guinea
103. Paraguay
104. Peru
105. Poland
106. Portugal
107. Qatar
108. Republic of Korea
109. Romania
110. Rwanda
111. Saint Kitts and Nevis
112. Saint Lucia
113. Saint Vincent and the Grenadines
114. Samoa
115. San Marino
116. Sao Tome and Principe
117. Saudi Arabia
118. Senegal
119. Seychelles
120. Singapore
121. Slovakia
122. Solomon Islands
123. Somalia
124. South Africa
125. Spain
126. Suriname
127. Swaziland
128. Sweden
129. Switzerland
130. Thailand
131. Togo
132. Trinidad and Tobago
133. Tunisia
134. Turkey
135. Tuvalu
136. Uganda
137. United Arab Emirates
138. United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland
139. United Republic of Tanzania
140. United States of America
141. Uruguay
142. Venezuela
143. Vietnam
144. Zambia
145. Zimbabwe

России там нет...

Если бы я родился в Бирме или Намибии, достал бы гордо свою паспортину
из широких штанин и вот она виза... А с моим подозрительным российским
паспортом такой трюк не пройдeт...

В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал
что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио,
например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку,
кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с
водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у
некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или
медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам
сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали,
тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и
автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель
трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы
весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный
машина сама тормозит и на красный фиг.

Реальная история - произошла со мной 24 декабря сего года.....Быль

поехали с женой в детский мир - большой детям за подарками
денег с собой было.......
ходили
выбирали спустя минут 40 выбрали начлаи брать у меня барсетка с денгами
и тп ...
я ее то перед
собой то сбоку держал а тут снимать коробки начал с полок ....
жена как закричит а почему вы к моему мужу в сумку лезете ?
и сумку порезали
короче распороли мою барсетку - молодая баба
востояной внешности туда аж 2 руки запустила - жана моя сроду ничего
не видит а тут увидала - за руки схватила ...
короче вызвали ментов оперы ее повязали поволокли....
но она у меня ничего не сперла поэтому образно дело бы развалилось...
зато с нее сняли все деньги что было - мне отдали -
там тысяч 5 было ..... а сумка моя к слову... 3 года ей... давно хотел
ее поменять
в общем в 20 метрах там же пошел и за 6 тыс купил ткую же сумку..
так что карманница мне подарок сделал на новый год
при этом мы снова пошли в тот отдел за игрушками....
жена говорит типа вон еще похожая
ходит.... они очень свободно одеты :) на руке куртка очень легкая
на одной руке висит ..
так вот
говорит вон еще одна похожая ходит ..типа хачиха
и жена почесала за машинками какмито ....
я на хачиху смотрю и секунды через 3 она поворачивается ко мне спиной
с одной стороны полки впереди мужик - такой же лох как я - с барсикой
а с левой стороны прикрыватся рукой с курткой ....
и свободной ркуой лезет в барсетку ... тут я ее хлопс за локть и держу
и мужику говорю смотри она к тебе лезет -
короче эта баба была оручая и верткая - не то что моя первая ..... типа
вывернулась
орать они с мужиком материли друг друга ... мне сказала что если буду
выступать мне голову отрежут
в общем повеселились :)

Уже предчуствуя дыхание Нового Года, а потому озадачась проблемой выбора
подарков родственникам и друзьям, только что провел поиск по сайтам
соответствующей тематики. Один вариант новогоднего подарка меня просто
убил! По версии того сайта, лучший вариант новогоднего подарка,
оказывается, это... пластиковые окна ПВХ!!!
А я то все думаю, что подарить... :)) Да вот только боюсь, как бы меня
самого потом не запрягли их устанавливать!

P.S. Адрес этого сайта очень легко найти в Яндексе, я думаю многие с ним
уже сталкивались.

До 5-го класса я была уверена, что редиска растет в пучках, пока всем
классом нас не вывезли в колхоз.
Недавно открыла для себя, что в соевый соус добавляют соль, до этого я
думала что соя содержит соль, как фрукты фруктозу.

Главные новости дня

У берегов Австралии разбился самолет
Забастовка транспортников обошлась Нью-Йорку в $1 млрд
Пожар в китайском баре: 25 погибших
Причиной крушения поезда в Японии стал ветер
В Азии отмечают год со дня смертоносного цунами
....

Францевич.
Францевича у нас любят. У Францевича сегодня 35 лет совместной жизни с
его женой. Простите, не знаю, какое у нее имя. А он сидит здесь и
работает. Во! Как говорил Великий там кто-то: держите на него равнение.
Учитесь, салаги. Зелень ушастая. Лопухи-безбожники. Вот сидит человек и
работает. Работает. И зарплату получает. Не то, что некоторые, выходят
на пенсию и все, на что способны - это в домино штаны по дворам
протирать. (восторжено: Как сказанул! А?!) Сегодня принес со съемок в
редакцию коробку "Птичьего молока". Говорю: девчонки! угощайтесь!
Францевич тут же: А что, брат Егор? Ты угощаешь сегодня?
Я (так, строго): мол, Францевич, это для девушек наших.
А Францевич: А я тоже, вроде... девушки. У меня сегодня 35 лет
совместной жизни с женой.
И конфетку-раз... и стибрил.
Ну, честное слово! как можно после этого человеку отказать?

Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву.
Матерюсь в голос.

Бля, ну неужели Дед Мороз такой долбоеб, что масдаем пользуется?!
Ибануццца, получил емелю от мЕра Масквы с -- ну надо же! -- вирусом!
Новый Год под угрозой!

Пиздец!

Не покупайте масдаи! Юзайте нормальные операционки! А то Нового Года не
будет!