Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Что-то похолодало", сказал волк и натянул красную шапочку.
1 января. Снегурка: Слышь, Дед Мороз, бошка трещит, нифига не помню, чего вчера было? Мороз: Чего было..... когда в детский сад приехали, ты уже хорошая была, а там еще пару стаканов намахнула и начала стрептиз танцевать... Снегурка: Блиииин, а я думаю, чего это у меня полные трусы конфет!!!
Врач говорит пациенту: - У Вас очень опасное заболевание, из 10 пациентов выживает только 1. Но Вам совершенно нечего бояться, 9 пациентов у меня уже умерло.
Последние пару лет я никак не мог привыкнуть и понять, почему я так сильно устаю. Но теперь-то я знаю истиную причину: я слишком много работаю. В этой стране живет 132 миллиона. Из них 59 миллионов - пенсионеры. Значит, работоспособных только 73 миллиона. Из них 27 миллионов - школьники и студенты. Т. е. работать могут 46 миллионов. Из них 19 миллионов заняты в федеральном правительстве, т. е. реально работать должны 27 миллионов человек. 11 миллионов служат в армии - остается 16 миллионов. Из них 10 миллионов 600 тысяч заняты в государственных и муниципальных службах - т. е. остается только 5,4 миллиона человек, которые должны выполнять всю работу. Вычтем примерно 2,588 миллиона (по статистике!) человек, которые находятся в больницах и т.п. Остается 4 млн. 812 тыс. работников. Опять же, в тюрьмах сейчас сидит как раз 4 млн. 811 тыс. 998 человек. То есть получается, что всю работу приходится выполнять двоим! Тебе и мне!!! Причем ты сидишь и читаешь анектдот.ру.
Верблюжонок в зоопарке спрашивает у отца: - Пап, а почему у нас не такие копыта как у лошадей? - Для того, чтобы ходить по раскаленной пустыне. - А для чего у нас на спине два горба? - Чтобы длительное время бродить по пустыне в поисках пищи. - А почему у нас такие уши и глаза? - Чтобы пыльная буря в пустыне не повредила наш слух и зрение. - Пап, а на х@я нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ???!!!
Едут лорд с кучером. Лорд говорит: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая? - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне нравится белая. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр... Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне нравится розовое. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр... Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
- Видите ли, сэр... - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр...
Напал на деревню Змей Горыныч. Село сжег, коров съел, мужиков отметелил, девок перетрахал. Лег на холм. И говорит: - Вот такая я забавная зверушка!!!!!
Путин в кабаке со своим кабинетом министров. Подходит халдей: - Владимир Владимирович, а вы что будете - мясо или рыбу? - Мясо... - А овощи? - Им тоже мясо...
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Суфлер шепчет подвыпившему артисту: "Вы узнаете в графине свою мать!"Артист, сидя за столом, берет в руки графин и говорит: "Мамаша! как вы здесь оказались?" Отсюда http://users.i.com.ua/~srk/humor/hohmy/index.html
...К руководителю одного из управлений министерства иностранных дел СССР кадровики направили выпускника МГИМО. Посмотрев на отличный диплом юноши, опытный дипломат, выразив одобрение, посоветовал поскорее забыть ВУЗ и побыстрее подключиться к работе.
- Даю вам, молодой человек, пробное задание. Вот на четырех листах нота протеста президента одной африканской страны, который возмущается тем, что командир боевого советского крейсера нарушил международное законодательство. Вы должны через пару часов положить мне на стол наш ответ на эту ноту...
- А в чем суть нарушения?
- Да ерунда всякая! Крейсер абсолютно случайно вторгся в территориальные воды этой африканской страны. Пограничники его предупредили о нарушении, и, когда крейсер разворачивался, чтобы спокойно уплыть, он случайно потопил 6 пограничных кораблей африканцев. Седьмой открыл по нашему крейсеру огонь, и командир был вынужден ответить ему холостыми выстрелами. А они случайно оказались боевыми и разнесли случайно полстолицы этой страны. Ну, бывает, тем более команда крейсера за день до этого мелкого происшествия отмечала день рождения командира...
Через два часа дипломат внимательно читал подготовленный молодым коллегой ответ. Потом, уложив очки в футляр, сказал:
- В целом отлично, чувствуется школа МГИМО. Но есть несколько мелких шероховатостей. Во-первых, слово "наср...ть" пишется не раздельно, а вместе. Во-вторых, пожелание пойти "на.. уй" пишется раздельно, а не вместе. И, наконец, слова "чернож.. я обезьяна" пишутся с заглавных букв; вы же обращаетесь к главе государства! А так, в целом отлично...
Армянская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Грузин на суде: - Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу, тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в маленького мальчика.
Учительница в школе спрашивает: "Что может быть самым быстрым на свете?" Один школьник сказал что самым быстрым может поезд быть, другой сказал самолет, третий ракета. В заключенииМаша сказала что самым быстрым может быть только мысль. Подумаешь - и ты можешь оказаться в одном месте, еще раз подумаешь - в другом. На этом все согласились. И вдруг, Вовочка тянет руку с предложением. У него спрашивают " ну что еще может быть быстрее мысли?" Панос - отвечает он. Не успеешь подумать -уже в штанах.
Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!" Теща: Уеду я от вас, злые вы!
("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании). Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин будет! Приходит домой и говорит жене: - Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем! - Так ведь газа-то нет! - Тогда давай его в печь электрическую! - Электричества нет – отключают! - Тогда давай на дровах приготовим! - А чем отапливаться будем?! - Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца. И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил: - Так, Ющенко!!!
Мужик собрался в баню. Взял водку, закуску, денег не много. Заходит в баню, смотрит в углу молодые ребята сидя - смеются... Ну мужику интересно стало, подходит к ним. Мужик: - Здорова пацаны! Чем занимаемся? Пацаны: - Мужик, шел бы ты от сюда. Мы ту коноплю курим.... Не мешай нам. Мужику интересно стало, не разу не пробовал. А попробовать охота. Мужик: - Ребята, мол так и так хочу попробовать. Сообразим чего нибудь? Пацаны: - Ну давай мужик нам сотку мы тебе косяк завернем. Мужик сотку отвалил, они косяк ему закрутили. Мужик дунул и пошел парится. Попарился, водки хряпнул сидит прихода ждет. А прихода нету. Ну мужик обратно к ребятам. - Ребят, ну за фуфло вы мне всучили? Пацаны: - Мужик, так первый раз - бывает. Давай нам сотку мы тебе еще косяк закрутим. Ну мужик сотку отстегнул, ему косяк закрутили - дунул. Сидит приход ждет. А прихода нету. Мужик разозлился, к пацанам подходит. - Ну что пацаны, кинуть меня решили? Сейчас я вам уши по обрываю! - Мужик, да ты не переживай так. Первый раз обычно не цепляет. Давай нам еще сотку, мы тебе еще косяк сделаем. От третьего точно улетишь. Ну мужик еще им сотку отстегнул, пацаны у себя по карманам пошарили - конопля кончилась... Ну все, сейчас мужик мочить всех будит. Пацаны испугались из бани по вылетали, тачку поймали и укатили. Мужик растерялся, за ними голышом выскочил, обратно в баню - простыню накинул. Выбегает на улицу, тачку ловит и говорит шоферу: - Вон видишь машина поехала, в ней три сотни догоняем - полторы я себе забираю полторы тебе. Шофер: - Садись, поехали. Часа 2 по городу мотались, куда-то в лес заехали. Пацанов упустили. Шофер: - Ну что мужик, где мои полторы сотни?! Мужик: - Так я же тебе сказал - догоним машину дам тебе полторы сотни. Шофер: - Мужик машину мы не догнали, но расплатится надо. Мужик: - ???????? Шофер: - Короче, давай я тебя по мужик с вазелином сделаю и мы в расчете?! Мужику делать нечего, отдался шоферу. Шофер свое дело сделал и уехал. Мужик по лесу ходит, репу чешет: Б*я, вот это пятница!!! - И в бане не попарился и на три сотни развели как кролика и в жопу трахнули!!!!!!!! Такой раз в туалет мужика приспичило. K сосне подошел, простыню задрал, сел. Тужится... Сзади пинок по жопе хлобысь: - МУЖИК, ТЫ ЧЕ? ОХУЕЛ ПО СРЕДИ БАНИ СРАТЬ???!!!
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: - Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: - Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания! Русский отвечает: - Но я же ее поймал! Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит: - Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары. Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет. - Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог! Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин. Задумался русский. Спрашивает у рыбки: - Точно в Крыму одни татары? - Точно, - отвечает Рыбка. - И никто через забор не перелезет? - Никто, - подтверждает Рыбка. - Тогда забетонируй его!
Умирает наркоман и попадает в ад. Видит а там поле конопли. Он жадно начинает ее собирать, а черти его спрашивают: - Зачем собираешь коноплю? - Да вот хочу собрать, чтобы насушить. - Вон стоит сарай, а внем уже собраная и сушеная есть.- отвечают черти.
Наркоша идет в сарай, а тот полный сушеной конопли. Наркоман начинает рвать бумагу, чтобы скрутить косячок, а черти спрашивают: - Зачем косяк крутишь? ,- вон в следующем сарае уже есть готовые. Наркоман заходит в следующий сарай, а тот полный косяков. Он выбрал самый жирный и подходит к чертям и спрашивает: - Огоньек найдется? - Когда будет огонек, то тогда у нас настанет Рай.-отвечают черти.
идет урок. Учительнится говорит: - “Сидоров, к доске. определи по яицам имя этой пцицы. ' Сидоров молчит. - “ладно, сидоров. посмотри на это яится и определи по ним имя этой птитси. ' Сидоров молчит. учительнится открывает журнал-“два. давай дневник, Сидоров. кстати, как твоЕ имя? ' Сидоров снимает 6тани-йопредилите по яитсамь
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе- чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре- зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!