Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Приятного аппетита!
Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет). Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются. Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство. Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.) А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего. Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей. Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак. - Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала? - Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю? - Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка - дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю. - А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться, попробовала. Вкусно. - Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку. Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки мяса. Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"! К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса", пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись огурчиками бабы Шуры. Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы. Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть, комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала, что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.
вчера прикол был ) Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40. Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось им мороженого. Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик... Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь красный, очки запотели вмиг. Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы. Она спрашивает: "Что, мол, хотите?" Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого" Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...
У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой, ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит: “может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и сохрани!!!
Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь, что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку повесить нормально нельзя?" и. т. д. На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду, удушу! Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает. Следующую ложку минуты через три смог проглотить.
К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал документ Kir.
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно. Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это уж кому как нравицца.
Рассказала знакомая... Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник. Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности. Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме: - Мама, а на каком языке они разговаривают? - На польском, - отвечает мама. И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу: - А почему они белые? Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)
Некоторые наивно полагают, что воспитанные и интеллигентные люди сквернословят только в экстремальных ситуациях. Насчет леди ничего утверждать не стану, а вот у джентльменов наблюдается совсем иная "концепция". Материться можно только в присутствии своих, если при тебе не матеряться, то ты пока что чужой. Привожу пример. Подмосковный городок, шибко умный институт, компьютер, рядом с ним двое шибко умных индивидуумов. Один составляет письмо американскому коллеге, второй ему помогает. Оба обогащены научными регалиями, сединой, очками, лысинами и бородами в различных пропорциях. Их общение заканчивается фразой: - За что я тебя уважаю, Саня, так это за то что ты - настоящий друг. Но происходит примерно так: - Федя, мудак, нахуй ты тут определенный артикль ставишь? - Блядь, надо, вот и ставлю. - Надо неопределенный. - Нихуя. - Ой, долбоеб! - Иди в жопу.
http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
14
Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.
Пообвыкнув на новой работе, залез в фолдер "Внутренние распорядки" и среди прочего обнаружил: "Слышны отдельные жалобы, что светящее солнце мешает работе. Напишите все, столкнувшиеся с этой проблемой - будем пытаться ее решить". Зря я до сих пор считал, что у моего начальства завышена самооценка! Ошибался: ведь написали не "решим", а "будем пытаться". А судя по тому, что солнце все еще светит - видать, проблему признали несущественной...
Сегодня было. Сидим в редакции. Один наш сотрудник ушел на полчасика, а мобильник забыл на столе. А на мобильник ему звонят все время, да еще звонок такой громкий и пронзительный - через пять минут трезвона все же втизря матерятся. Через полчаса счастливый владелец мобильника приходит. Я ему с порога заявляю: "Блин, Вова, твой мобильник нас всех уже за это время просто изнасиловал в извращенной форме!!!" За соседним столом девочка-дизайнер, не поднимая головы от компа и не возвращаясь в реальность: "Ага... ты бы хоть его на вибратор переключил!"
PS громче всех смеялась через пару минут девочка-дизайнер. Когда осознала.
5
Про гинекологов много всяких историй ходит. А вот что случилось с нами.
Во время первого похода к новому гинекологу (в Германии) тот сообщил жене, что она на шестой неделе беременности (мы это уже и так знали, от теста предыдущим вечером). После этого дядька начинает заполнять свои формуляры на новую пациентку. Первый вопрос:
- Ну-с, расскажите, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ЗАБЕРЕМЕНЕТь?
У жены отвисла челюсть, глаза полезли на лоб и она поперхнулась сунутым в рот градусником. Все что она смогла выдавить:
- Э-э, ну, это, в общем мы с мужем женаты уже два года... и вот хотели... давно хотели...
Тут и дядя выпал в осадок. Оказалось он интересовался, пила ли она фолиевую кислоту и прочую ерунду, чтобы стимулировать оплодотворение. Такой вот веселый гинеколог.
Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный, к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту назад. "Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700 что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными ассоциациями. И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни я, ни Миша ессно не запомнили.
- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд! - Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел. - Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему разок фарами. Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз. Опять та же ситуация.
- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда. Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас фиг не заметит. Ну ты понял.
Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.
- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как друзей игнорировать.
Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя ему ни единого шанса объехать нас слева. Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой. Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по неплохому качеству - вполне заслуженно. Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом. - Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...
Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.
- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких - езжай своей дорогой. Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за баранку. - Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание. Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке - слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?
Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в старом анекдоте про Василия Ивановича изрек: - Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня подмигнули.
И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.
Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях можно создать это чудо-технику". Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное - питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой архитектурной фирме. Все. Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще тыща-две. Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные лаборатории?
Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если тока щас до буквы Р добрались)
Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе: - Папа, это мыло? - Нет, это салфетки. Подходит с ней же ко мне: - Мама, это мыло? - Нет, Слава, это салфетки. Снова к папе: - Папа, это мыло? Папа старается держать себя в руках: - Это салфетки. Слава, что это? - Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво подводит итог: - Гм, салфетки делаются из мыла...
Да детки..... Работаю уже не первый год в авторемонтной мастерской, коллектив полностью состоит из мужчин, соответственно общаются они в основном матом, вот и я каюсь под их воздействием нет нет да со злости выматерюсь, сын мой 10 лет естесственно ЭТИ выражансы знает.... но что бы повторял - не слышала. Собственно сама ситуация: Звонит вечером от бабушки: - Па, приезжай забери меня. Муж собирается и уходит за ним. Сын перезванивает минуты через три после того как муж вышел. Сын: Мам, скажи папе что у нас тут с бабушкой на завтра с раннего утра запланированны встречи.... ну в общем сложилась такая ситуация.... Я: Короче, скажи своими словами, не повтаряй бабушкины слова!!! Сын: (сопя в трубку) Бабушке то же не нравится когда я твоими словами говорю.!!!! P.S. Теперь стараюсь "следить за базаром". frola
только что. общался с девочкой из австралии.. о погоде:) у нас оттепель- всего -37. К концу беседы она на 100% была убеждена что валенки - это русские национальные ВАРЕЖКИ ДЛЯ НОГ.
Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось. Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот, приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее практику, когда она не узнала студента...
27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал, как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!! Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто необходим.
Предисловие Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.
Основное Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов "салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и покупают. Напомню на улице -40 с ветром!
История произошла у меня на работе. Мы собирали какую-то конструкцию. Куча деталей, чертежи, инструмент и т.п. Собираем, собираем - смотрим фигня получается. Начинаем с напарником все проверять - я чертежи, а он детали. Пришел бригадир, к слову сказать еще тот юморист, пытается вникнуть в проблему - но нутро не переборешь. Напарник мерил детали метровой линейкой, которая выходила у него из-под руки за спину. Бригадир пристраевается к линейке, чтоб она приходилась в район ширинки. Мой товарищ ни чего этого не видет - вылавливает милиметры. Бригадир спокойным, не выдающим голосом спрашивает - Ну что, сколько? Ответ посадил нас на пол - 18 с половиной! Работа остановилась на пол часа.
Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший "комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры (ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом:
КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ ГОРЫ!
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его! В суде: - (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы. - (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам! - (Судья) Именно поэтому, всего два года!
Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка, горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????
Стою в вагоне метро на пл. Калинина после работы, весь в мыслях как за 30 минут совершить марш-бросок на 2 км в агрессивно настроенной окружающей среде. Тут девушка рядом стоящая вежливо спрашивает, как можно утром добраться до пл. Калинина. У меня медленно скрипят шестеренки в голове, я мучительно пытаюсь догнать - чего она вообще от меня хочет, в итоге говорю, что вот сейчас мы на пл. Калинина собственно и находимся. Лицо девушки перекашивает и она спешно удаляется из вагона, но остается стоять на станции...
И только следующим утром у меня в памяти всплывает сначала бойан про Вовочку и Машеньку - тот, где "А завтра ведь в школу...", а потом про Красную шапку - "Денег у меня нет, а трахаться я сама люблю".
В общем, получилась живая иллюстрация к правилу - будь проще, и люди к тебе потянутся. Даже в -37 с ветром.
30
Мальчика пучит сильно. Смотрит пруд, присел над ним, оглянулся, никого вроде нет. Вдруг подходит милиционер:
- Так - так, попал ты пацан, все два года тюрьмы! - За это? - Нет, за это ничего, а вот зато, что рыбу глушишь, два года.
При составлении договора об аренде квартиры баснописца И.А.Крылова (1769-1844) заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: «Мне все равно. Ни той, ни другой суммы у меня нет», — поставил подпись на документе.