Повторные анекдоты

- Вот что бы ты сделал если бы узнал что через час наступит конец света?

- Да перетрахал бы все что движется. А ты?
- Я? ... Я бы стоял очень неподвижно.

В связи с новыми холодами.
Белый пушистый медвежонок подходит к маме – большой белой медведице и
спрашивает задумчиво:
- Мама, а у нас в роду все были белыми медведями?
- Да!
- И никаких бурых, или гризли в родне не было?
- Не было!
- И даже коал не было?
- Да не было! Не было! А почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, бля...

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Идет мужик по дет. саду видит девочка играет он у нее спрашивает:
Девочкак как тебя зовут?
МАША!!!!!
Машенька не нервничай все хорошо. Маша какое сейчас время года?
ЛЕТО!!!!!
Маша успокойся до инфаркта доведешь. Ну какое же лето? Детки в шапках
ходят в шубках в варежках какое лето?
ЛЕТО!!!!!
Машенька успокойся все хорошо. Машенька ну посмотри в снежки играют с
горки катаются на санках. Какое лето?
Вот такое вот хуевое лето!!!!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах..ть... Форт Баярд, бл.....

Прищла женщина в ресторан, заказала себе чашечку кофе, сидит пьет. Вдруг
неожиданно подзывает к себе официанта и спрашивает почему у них кофе
мужскими х""ми пахнет??? официант берет кофе, делает глоток и говорит,
А вы чашечку в другую руку возьмите.

Решил мужик порыбачить.
Пришел к реке, достал всю свою аммуницию, ловит...
прошло полчаса - ничего.
А рядом такой же рыбак только и успевает закидывать удочку.
Закинул-вытащил, закинул-вытащил.
Ну наш мужик к нему- поделись, мол, как рыбак рыбаку, на что ловишь?
- да и не секрет это вовсе - ловлю на таблетки от триппера..
Наш мужиченка все бросил, на велосипед и в аптеку.
там очередь небывалая..
Он всех локтями пораспихивал и продавцу, кидая деньги на прилавок:
- Две пачки таблеток от триппера
Продавец:
- Что, поймал?
- нет еще. Но место охуительное знаю!

Оторвали ваньке встаньку...

Jeff

У одного чабана в горах повадились волки овец таскать, и что он не делал
- все без толку - таскают, и все! Пожаловался он своему другу: так мол и
так - таскают, а тот ему и говорит:
- Слушай, дам я тебе собачку, Пумбадасом зовут, она вмиг тебя от этой
заразы избавит.
- Не поможет, - замахал руками горемыка-чабан, - уж каких я волкодавов
не ставил - не попмогает.
- Пумбадас поможет.
На следующий день этот знакомый приносит ма-а-аленького такого щеночка.
Беленький, пушистенький, лапочка, на шее бантик повязан, забился под
стол, дрожит весь - бедняжка. А друг и говорит:
- Это и есть Пумбадас.
- Да ты что, издеваешься? Да его волки разорвут в клочья!
- Не разорвут. Это же Пумбадас.
Жалко, конечно, собачку, но чабан решил все-таки попробовать и оставил
малыша на ночь вместе с овцами.
Ночью волки подкрались к загону и, вдруг, кинулись врассыпную. Над стаей
пронесся ропот:
- Пумбадас!
Маленький волченок догоняет вожака стаи и спрашивает:
- А почему мы бежим-то?
- Да ты что?! Там же Пумбадас.
- Это тот маленький-то? Да я его сам разорву на фиг.
- Молчи лучше. Ты Пумбадаса не знаешь.
- Да чего его бояться-то?
- Так он догоняет и в задницу целует.
- Ну и что?!
- А губы-то холодные...

Поспорили три алкаша у кого руки сильнее трясутся.
- Я когда водку в стакан наливаю, 100 грам в стакан, а остальное мимо!
- Это еще ху№ня у меня только 50 грам с бутылки в стакан попадает!
- Да, вам везет. А я пока поссу три раза кончаю!
< ~ > Sova < ~ >

чернухи немного

- Мама! Я хочу маленькую сестренку!
- Оставь ее в покое! Пусть немного поспит !

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого генеколога?
Ответ: мокрый нос.

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

В троллейбусе сидит девушка, закинула ноги на компостер. Подходит
контролер:
- Девушка, убирите ноги с компостера.
- Во-первых, не ноги, а ножки, а, во-вторых, их сегодня целовали.
Тот замешкался и ушел. Заходит тетка с сумками, говорит:
- Женщина, убирите ноги с компостера.
- Во-первых, не жунщина, а девушка, во-вторых, не ноги а ножки, а,
в-третьих, их сегодня целовали.
Заходит вырубанный панк, говорит ей:
- Слышь, коза, убери копыта с компостера!
- Во-первых, не коза, а девушка, во-вторых, не копыта, а ножки, а
в-третьих, их сегодня целовали.
- Ну и что? А если мне х.. й сегодня сосали, мне его тоже на компостер
положить?

Не только этой зимой позвони по телефону "02" сообщи о заложенном
взрывном устройстве и полосатые вещи станут твоими. БиЛайн.

Сергей.

Полетели на Марс америкашка, француз и украинец!!! Там их марсиане
пойтали и говорят:
- Сделаете три вещи которые делает самый клевый марсианен оставим в
живых, не сделаете- убьем!!!
Первая вещь- выпить марсианской водки
Вторая- почесать заухом у самого злого дракона на Марсе
Третья- удовлетворить марсианскую женщину
Аменикашка выпил водки и загнулся,
француз выпил водки, пошел в пищеру, там крики визги, кароче не
вернулся!!!
Украинец:
- Давайте водку,
- еще
- еще
- еще
Пошел в пищеру, там крики, визги, все думают борода ему, тут смотрят,
выходит и говорит:
- Ну и где там ваша марсианскаяженцина у которой за ухом почесать
нужно!!!