Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два мента патрулируют свой район, видят на дереве мужик повесился. ну думают зачем им этот геморой, взяли и перевесили его на дерево в соседнем районе. Другой патруль наткнулся на него:"Как? Опять он здесь висит."
О событиях в мире... После длительных переговоров между Россией и Украиной, стороны, наконец-то, пришли к соглашению: Россия согласилась продавать Украине газ по $235, а Украина согласилась покупать у России газ по цене $95. Когда об этом узнали в Израиле, Ариэля Шарона хватил удар.
"... - Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, - и марш-марш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.."
Послушаешь новости... Бурный рост китайской экономики, проблемы с экономикой Европы и Америки, исламисты, фундаменталисты, террористы и старый анекдот похоже надо переделать на новый лад: Оптимист изучает китайский язык, Пессимист - арабский. А реалист? Ну реалист как всегда - автомат Калашникова...
Пришла семья на нудистский пляж, взяв впервые 5-летнего Ванечку с собой. Бегает Ваня, резвится и начинает задавать вопросы. - Папа, а почему у одних теть тити большие, а у других маленькие? - Хм?! Ну большие тити значит богатые тети, маленькие - бедные тети. Через некоторое время новый вопрос уже маме: - Мама, а почему у одних дядей пипи большие, а других маленькие? - Хм?! Ну большие пипи -умные дяди, маленькие значит не очень умные. Через пол-часа бежит Ваня во весь дух к маме и кричит: - Мама! Мама! Вон там наш папа разговаривает с одной богатой тетей и становится умнее и умнее!
Утром. - Дорогая, вчера вечером интересную вещь заметил: Я тебя е@у, а у тебя пальцы на ногах то сгибаются, то разгибаются... - Да не обращай внимания - просто я вчера так спешила, что забыла колготки снять...
.... Село, полная разруха, хозяин дома полный бузарь. Собрание в курятнике, корова, кот и кабель шарик. Корова: Все больше немогу, Подамся в колхоз, там хоть и тяжело, но с голоду не помру! Кот: Да я тоже в город уйду, там помоек много! Шарик молчит. Корова: Шарик, ну а ты чего молчишь, ты куда? Кабель Шарик: а я еще недельку потерплю. Вчера хозяйка говорила: "Еще неделя и все у Шарика сосать будем".
Собрался колобок гулять, спрашивает разрешения у бабки... - Можно в город съездить? - Поезжай колобок, поезжай. Толлько в Макдональдс не ходи, сосиску в задницу засунут!
Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И сказала: если вы расскажете о себе ПРАВДУ, то я исполню любое ваше желание. Если вы скажете неправду, то вы исчезните. Начала брюнетка: Я думаю что я умная. Пуфс- исчезла. рыжая: Я думаю что я красивая. Пуфс-исчезла. блондинка: Я думаю... Пуфс-исчезла.
На перекрестке в запорожец врезается мерседес последней модели. Из мерседеса вываливаются братки и давай машину уничтожать. Их главарь битой разбивает лобовое стекло, а там сидит человек в генеральских погонах. Главарь генералу: - Ну, вот, а мы достучатся не можем, чтобы деньги отдать.
21
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Ющенко сзади, а Путин спереди. Ющенко ни как не может кончить, и говорит: Володя давай поменяемся. А Путин: меняйтесь!!!
сын подходит к отцу и срашивает: - пап, что такое виртуальная-реальность? - подойди к маме и спроси: "отдалась бы она за 1000000$" сын подходит к маме и спрашивает: "мам ты бы отдалась за 1000000$?" - да сына, зато потом бы не торчала на кухне! сын возвращается к отцу: - да отдалась! - теперь подойди к сестре и спроси тоже самое. сын подходит к сестре и спрашивает: "сеструха ты бы отдалась за 1000000$?" - да, зато потом бы не училась. сын возвращается к отцу: - да отдалась! теперь подойди к деду и спроси тоже самое. сын подходит к деду и спрашивает: "деда ты бы отдался за 1000000$?" - да отдался, зато последнии дни доживал бы на кипре!!! сын к отцу: - да отдался, но я так и не пойму что такое виртуальная-реальность? - ну вот смотри виртуально у нас 3000000$, а реально две проститутки и дед-пидор.
После очередной неудачи на стрельбище грузинский биатлонист выхватил кинжал и зарезал проклятую мишень... насмерть.
16
Едут в лодке Чебурашка и крокодил Гена. Гена курит косяк. Чебурашка у него просит: - Ген, ну дай пыхнуть. - Не дам, Чебурашка, а то как в прошлый раз будет. - Ну дай, Ген. - Не дам, Чебурашка, а то как в прошлый раз будет. - Ну пожалуйста, ну дай, ну не будет. - ну лана - на. Чебурашка берет папироску, затягивается, закрыв глаза. Потом открывает, берет весло и бах Гене по башке: - АААААААА!!!!!!! Крокодилы в лодке!!!!!!!!!!!!!
три студента сняли комноту в комуналке. один говорит двум другим- - порни ко мне девушка приходит освободите комноту!!!! те ему- ладно раз такое дело!!! приходят на утро смоотрят а в хате трусики воляются ну бордачек!!! подходят к нему и спрашивают- - ну че сколько раз кончел? тот -26раз!!! они-ну нармально!!! через пару дней второй просит комноту освободить по той же причине. тоже приходят на утро а в комнате бордак посильнее! спрашивают- - сколько раз? тот-38раз!!! они-ну круто! остался третий наконец и к нему пришла девушка ну все оставили ему комноту на ночь приходят на утро смотрят вся комнота в конче все разбито вобшем помойка!!! подбигают в шеке к нему и спрашивают- НУ ЧЕ СКОЛЬКО РАЗ????? а он-95раз а она сколько???? тот отвечает- - а она она не прешла!!!!!!!!
Советские времена, КСАПО(краснознаменный средне-азиазиатский погранокруг-)), для защины нашей Родины, Союза советских социалистических республик, в дозор заступили два хохла: ефрейтор Чумаченко и мл. сержант Герасименко..... спустя время мл. сержант Герасименко почувствовав позывы к дефекации отошел срать.... где в процессе его за хуй укусила гадюка....... мл. сержант Герасименко к ефрейтору Чумаченко: - Вова, Вова.... мэнэ вкусыла за хуй гадюка!!!! Ой, шо робыть, Вова????
Вова моментально соориентировавшись начинает запрашивать по радио погранзаставу: - "Соболь","Соболь", я "Песец", я"Песец".... мл. сержанта Герасименко вкусыла за хуй гадюка!!!! шо робыть!!! - "Песец", я"Соболь"... немедленной отсасывайте яд, немедленно отсасывайте яд!!!!! - ????? - Ну, шо, Вова, шо сказало радио, як спасатыся???? - Шо вам, сказать, товарыш мл. сержант..... помрете, вы, на хуй!!!!
У пивного ларька отирается похмельный мужичонка. Випить хочется, а денег нет. Стащив, пустую кружку, помочился в нее и бросил пойманную муху, потом принес свое художество продавщице и потребовал заменить. Та не стала спорить, налила ему новую кружку, а ту убрала под прилавок выловив муху. К ларьку подходит интеллигент в очках, продавщица дает ему кружку из-под прилавка. Интеллигент отпивает глоток и пристально смотрит в глаза работнику прилавка. Продавщица: - Чего вылупился? Интеллигент: - Жду, когда ты мне бутерброд с говном намажешь?
Сборная Португалии по футболу возвращается домой после поражения от сборной Казахстана. В аэропорту капитана комангды спрашивает журналист:
- Как так получилось, что вы проиграли Казахстану? - Да их фиг выиграешь! У них в нападении казахи играют. Носятся как сайгаки в степи. В защите русские стоят, не объехать не пройти. А в воротах у них вообще кореец стоит. Гол забьешь, фиг докажешь!
5 летняя девочка подходит к маме вся в слезах, спрашивает: - Мама! Что за хуйня??? Почему меня называют: сукой, блядью, потаскухой, шнягой, уебишем и тд.???((((( Мама в шоке: - Деточка, да кто ж тебя так называет? - Мухи...
Девочка собирается на дискотеку. Д: Мам я на дискотеку пошла! М: дак у тебя же трусики грязные!!! Д: а я их на изнанку вывернула!! М: у ти моя хозяюшка!!!
Середина 90-х разваливается колхоз. Деревенский скот собрался на собрание, решили уходить по тихоничку из деревни, пока на колбасу не пустили и только один Тузик не уходит его спрашивают: "Ты мол почему не убегаешь? А у меня здесь перспективы." Прошел месяц в деревне остался последний бык и тузик. Бык:" Тузик раскажи свои перспективы? Да понимаешь председатель колхоза на собрание сказал когда мол последнию корову доедим будем хуй у Тузика сосать!"