Повторные анекдоты

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает
второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной
скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей
напихать...

/взято с www.dropzone.by/

Встретились как-то раз христианин, мусульманин и иудей. Христианин гово-
рит: Наша вера самая правильная! Однажды я заблудился в лесу и не мог
на-йти тропинку. Я встал на колени, помолился Иисусу и тут же тропинка
отыс-калась! Мусульманин говорит: Это все ерунда! Плыли мы как то по
морю на корабле. Вдруг налетел шторм и корабль начал тонуть. Но я встал
на коле-ни и возздал молитву всемогущему Аллаху. И что вы думаете?
Шторма тут же как не бывало и мы спокойно доплыли до дома. Еврей
послушал-послушал и говорит: Я вас умоляю, не надо глупых сказок! Вот я
как то в субботу иду по улице, и вдруг вижу лежит на дороге кошелек! Я
было нагнулся поднять его, но тут же вспомнил, что сегодня суббота! А в
субботу еврею нельзя работать, и даже поднять кошелек это таки работа!
Но я про себя помолил-ся Всевышнему, и что вы думаете? У всех суббота, а
у меня четверг!

Умирает старый грузин. Вся родня стоит, плачет. Из последних сил он
говорит:
- Ленин умер, ленинизм умер, Маркс умер, марксизм умер, я умру...
Крик из толпы:
- Дедушка Онаний, не умирай!

Встречаются слон с удавом, удав слону: "Привет, хер на лбу!"
Слон, глядя вниз: "Ну привет, глаза на херу!"

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа
"Пиздобол" на тариф "Допизделись".

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас никогда не повторится.
/взято с www.dropzone.by/

Приходит Вася к Гале.
- У меня к тебе три вопроса
- В жопу не дам
- Тогда два

Встречаются два друга:
- Ты чего такой смурной?
- Да клопы замучили.
- Да я тебе давно говорил, выброси ты этот диван!
- Три раза выбрасывал, опять назад притаскивают.
- Кто?
- Да клопы...

Сидит Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лодке, тишина...
И тут поручик говорит:
- Наташа, а во по п..зде веслом никогда не били???
- Нет, а что?
- Да так, разговор поддержать.

Идут по полю немец, француз и молдован. Видят летающую тарелку, которая
приземляется. От туда выходит инопланетнин. Они подходят к нему просят,
чтобы он их покатал. Инопланетянин" Я Вас покатаю, но только если вы
решите мои задачи". Инопланетянин обращается к немцу:" 2+2?" Немец:"4".
Инопланетянин:"Хорошо, покатаю". Он его покатал, немец очень доволен.
Инопланетянин обращается к французу:"7-5?". Фанцуз:"2".
Инопланетянин:"Покатаю". Он его покатал, француз очень доволен.
Иноплянетянин обращается к молдовану:"Сколько будет 2+2-6*234:45-457".
Молдован думал, думал и сказал:" Мэй, а че ты сразу не сказал, что не
хочешь меня покатать?

Летит орел. Гордо так планирует. Вдруг из заднего прохода вылезает глист
и говорит ему: "Командир, какая высота?" Орел надменно,- 5000 м. А
глист,- ты смотри там от важности не обделайся, а то ребята волнуются.

Старый сотрудник показывает офис новому сотруднику.
- Здесь у нас секретари сидят, на звонки отвечают. Здесь отдел продаж,
менеджеры. Здесь бухгалтерия, в этом кабинете генеральный, здесь кухня,
мы здесь кушаем. Здесь вот туалеты, мы здесь.. ну в-общем понятно.
- Простите, а где вы курите?
- А мы не курим.
- Совсем не курите?
- Совсем.
- А почему?
- А мы боимся.
- Чего боитесь?
- Боимся, что перегар сдетонирует.

Прибыли по распределению на мясокомбинат два выпускника ВУЗа. Главный
технолог знакомит их с производством:
- Вот это у нас автоматическая линия. Вот сюда загоняют баранов, далее
убой, переработка и вот отсюда выходит готовая колбаса. Все понятно?
Вопросы есть?
- А если запустить линию наоборот. Вставить здесь колбасу а с того конца
баран выйдет?
- Тебе сколько лет?
- Двадцать три.
- Так вот двадцать три года назад твоей маме вставили колбасу, а через
девять месяцев вышел баран.

лучше водки хуже нет

Неграмотная женщина при получении денег вместо росписи всегда ставила
крестик, а тут вдруг получает деньги и ставит нолик. Кассир спрашивает
почему нолик, а женщина отвечает:"А я фамилию поменяла."