Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрась
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи... /взято с www.dropzone.by/
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит: - Тебе кто парашют укладывал, жена? - Да! - Тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!" Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать...
Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974 году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более честные, пересказывали как байку с чужих слов. Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на убой - без прикрытия истребителей. Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться. В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на миллион". Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ - как два пальца... Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил свет и окружающую среду. Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск. - Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света. Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага. Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной воды из ручья вернули человека с того света на этот. Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по заднице, летчик двинулся домой. В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют, фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись по углам. Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты 3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру. - Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части. Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул. Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь пришельцу, потом отдал приказ: - 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева. Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не нарушать же приказ!) - Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. , ну в общем теперь вижу - живой!
Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком. Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше 3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у ручья.
С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один день. И день этот был 24 декабря.
P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас никогда не повторится. /взято с www.dropzone.by/
Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог слышал... Два парня, прижатых толпой к передним дверям троллейбуса, к ним подходит контроллер. - Билетики.. А что у нас здесь? - Зайцы! :-) - Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик - Летчики!!! Девочка - А мама сказала - дебилы... /взято с www.dropzone.by/
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей "расслабиться" перед самым прыжком и сторонников того, что истинный "дух фри флая" можно обрести, расширяя сознание. Самолет набрал высоту, команда "Приготовиться". Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел". Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет: "Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!! ". Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица: " Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! "
Дело было в одном из аэроклубов. После окончания полетов инструктора аэроклуба сели на аэродроме отметить день рождения одного из сотрудников. Расстелили прямо на поле брезентовое полотнище, где все разложили и расселись сами. Через "энное" количество времени к уже явно веселой компании подошел мужчина, пасший невдалеке коров с просьбой присоединится к застолью (видно выпить очень хотелось). Далее привожу примерный разговор: - Мужики, можно вместе с вами еб....ть. - А ты кто? - Да я тут коров пасу! - Не мужик, у нас тут своя компания – летчики, парашютисты; Уж извини, ты к нам никаким боком! - Да я же не на халяву, у меня свое есть, просто я один пить не могу. - Не мужик, мы все здесь люди авиационные, у нас свое небесное "голубое братство", а ты в него не входишь. Мужик обиделся и отошел в сторонку, где и сидел. По прошествии некоторого времени спиртное у чесной компании закончилось, а желание потреблять его еще не прошло. Тут кто-то вспомнил что у "того мужика" ( который все еще сидел невдалеке ) было с собой. Далее последовал такой диалог: - Эй, мужик, иди сюда! - Вы меня звали? - Да, ты говорил, что у тебя есть выпить и тебе просто не с кем? - Да! - Ну давай тащи. Только учти, так как ты не входишь в наше "голубое братство" пить с нами ты будешь не "чокаясь". - А можно вступить в ваше братство? - Можно, но только завтра, если слетаешь на самолете или прыгнешь с парашютом. А пока нет! А дальше все было как у Винни-пуха. Они выпили немного, потом еще немного, потом еще. И продолжалось до тех пор пока народ еще мог ходить за выпивкой в магазин. К тому времени мужик уже явно перевыполнил свою норму потребления алкоголя и мирно спал на травке в компании еще нескольких собратьев по несчастью. Тут кто-то решил подшутить, взяв в аптечке у парашютистов хлорэтил (им замораживают травмированные конечности) и, сняв с мужика штаны, обильно опрыскали ему анальное отверстие. Через пару часов, проспавшись, он вернулся за стол с выражением удивления на лице. - Мужики, я тут ничего не натворил по пьяни? - Нет, а что? - Что-то зад сильно болит! - А, так это ты нас уговорил принять тебя в "голубое братство", вот мы тебя и приняли. - Как приняли, вы что меня........... - Именно, ты же сам просил! - Да вы что, действительно? - Ага Противопоставить ему было нечего. Был мертвецки пьян, зад болит! Быстренько собрав шмотки он исчез и больше на аэродроме со своими коровами не появлялся. Воспринято это было положительно, так как раньше в коровьи лепешки периодически приземлялись начинающие парашютисты