Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!" Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов." Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс." И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов.? Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов." Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?" Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."
По теме нелегальной иммиграции памят выдала следующее. лет 10 назад видел такеую карикатуру: Слева изображена толстая харя, символизирующая американского политика правого толка. Харя изрекает: - Надо срочно выслать из страны всех нелегальных иммигрантов! Справа изображен Чингачгук (или Виннету, в общем, индейский авторитет), который радостно восклицает: - Я помогу вам собрать чемоданы, сэр!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!! Мужик: – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! http://kinobest.com.ru
Автобус..... Народа много..... - Девушка вы сходите? - Сходят только с ума! - Девушка вы выходите? - Выходят только замуж! - Девушка вы вылазиете? - Вылазиют когда рождаються! (МУЖИК ПИНКОМ ВЫПИНЫВАЕТ Ее ИЗ АВТОБУСА.....) - С днем рожденья С*ка
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
19
Сидят два рыбака, один вытаскивает русалку, смотрит на нее и опускает.
2-Й. Но почему? 1-Й. Но как??? 2-Й. ОРАЛЬНО!!! 1-й. Б Л и и и Н!!!
Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено - в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".
Ветеран Великой Отечественной приходит в класс. Рассказывает, как он воевал за партизан: - Иду я значит по лесу. Смотрю налево: хуяк - немцы! Смотрю направо: хуяк- немцы! Учительница в шоке: - Что вы, это же дети! - Какие на фиг дети! Фашисты!
Сидит Абрам обедает, вдруг жена нечаяно задевает вилку и та летит вниз, видя это Абрам проявляет немыслимую проворность и ловит ее у самого пола с довольным видом кладет ееобратно. Через некоторое время забигает сынок Изя и говорит: папа там тетя Сара в лифте застряла...
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия? http://hvost.org
Поймал ВасильИваныч золотую рыбку и говорит ей - у меня есть к тебе три желания: чтоб меня шашка не брала, чтоб меня пуля не брала и чтобы хуй был как у моего коня. Золотая рыбка согласилась и ВасильИваныч отпустил ее. Прискакал ВасильИваныч к Петьке и говорит - Петька, а ну руби меня. Да ты что ВасильИваныч зарублю ведь. Да не бойся, руби. Петька с плеча рубанул, а ВасильИванычу ходьбы что. ВасильИваныч разрывает рубаху, а ну Петька стреляй в меня! Да ты что, ВасильИваныч теперь ведь точно убью. Небойся Петька, стреляй. Петька стреляет, а ВасильИваныч опять целехонький. ВасильИваныч снимает штаны, ну Петька смотри! Петька, обалдевши - еб твою мать - вот это пиздища!!! Как пиздище, я же просил хуй как у моего коня. А ты забыл, что вторую неделю на кобыле ездишь. Горячая собака.
Жила была маленькая собачка и у нее не было одной ножки, ну и дура была эта собачка когда она писала она постоянно падала!!!
14
Плантатор приходит к работорговцу и говорит: - Отбери мне десять лучших рабов, построй их во дворе, я их буду трахать. Работорговец выстраивает в ряд десять рабов в своем дворе, плантатор берет ружье и начинает убивать по одному рабу. Когда очередь доходит до последнего раба, плантатор подскакивает к нему и начинает трахать. Когда все закончилось работорговец спрашивает плантатора: - Скажи, зачем ты просил 10 рабов, 9 из них убил, а трахнул лишь десятого? - Зато представляешь как у него сжалось очко от страха?!
Приходит гей в магазин. Зходит в колбасный отдел. долго рассматривает товар и просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, вот тот длинный и твердый батон сырокопченой каолбасы. - Может вам его и порезать сразу, у нас специальная машинка имеется? - Да нах он мне резаный! Я же не свинья-копилка!
Встретились 3 дрыга, которуе не виделись 20 лет и хвастаются дрыг перед другом своими суновъями. Один говорит: “У меня такой солнце крытой! Мало того, что он себе хаты построил и нам с женой так он ещЕ и своемы лычшемы дрыги особняк отгрохал!". Другой Говорит: “Это что? Вот мои солнце Мало того, что свою семъю и нас стариков всем обеспечул, так он своемы лычшемы дрыги запросто джуп подарил!". А третию смычонно улубнылся и сказал: “А мои солнце просто педик... Зато он жувЕт в раскошном особняке и ездит на джупе!".
Разговаривают член с башмаками. Башнаки жалются на свою жузн: ““Надо же какая не справедливост! Вес” день” нам приходится нюхать вонючуе носки, а вечером нас швуряут из угла в угол, если мы мешаем проходы”. Жлен говорит:" Это ещЕ что! Вот у меня жузн... Ночы, когда мы с хозяином ложумся спат его жена стерва шепчет ему что-то на ухо. Я приподнимаюсь из любопутства узнать что она говорит... и тогда меня засовыут в хорню вонючю дуры и мысолят туда-сюда, пока я не обстрыгаюсь!".
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.