Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oskar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и жена шефа. Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и спрашивает: - А у вас "Access" имеется? - Нет, - говорю, - К сожалению, нет. (У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта, поэтому страдаем). - А "Excel" есть? - Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы. И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит очень дорого и т.д. и т.п. Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил: - А можно я пустые бутылочки заберу?
Встречаются 2 мужских половых органа, (С)тарый и (М)олодой, ну и буседуют: (М) - как жизнь? (С) - просто таска! Пользуются один раз в 3-6 месяцем, никаких напрягов!!! А у тебя как? (М) - Просто ужас, по 5-7 раз в день напрагают!!! Скоро сотрут!!! (С) - А пробовал не ставать? (М) - Пробовал!!! Чуть не съели!!!
Есть у нас одна сотрудница которая всегда попадает в оригинальные ситуации, сама она чрезвычайно воспитаный человек, но в гневе не предсказуема.... И вот ситуация... Эта сотрудница, назовем ее Марией Павловной с дочкой 10 лет едет на толчок за шмоткой для любимой единственной дочки. На улице уже довольно тепло, но дите опрометчиво одело теплые ботинки. Утомительное ожидание на остановке маршрутного такси распарило нежные детские ножки и дочурка (назовем ее Аней) сняла ботинки, усевшись на лавочку остановки. Девочка довольно любопытная и задает свегда уйму вопросов. Все дейчтвие происходит в окружении солидного числа людей и бабушек, тоже ждущих транспорт. Увидев что-то ей непонятное дочь обращается с вопросом к маме, показывая в ту сторону пальцем. (МП) - Анечка, пальчиком не хорошо показывать, это не культурно. Проходит некоторое время и дочь снова задает вопрос, несколько отошедшей в сторону маме вопрос громче обычного. (МП) - Анечка, в обществе нельзя кричать, это некрасиво! Естественно все бабушки на остановке обалдели от английских манер мамы. Но тут подходит нужная маршрутка (а дите то без обуви!!!). (МП) - Наша маршрутка, поехали. (Дочь) - Мама, но я сняла ботинки... Естественно пока дите пыталось одеть ботинки маршрутка уехала.
Итоговая фраза МП: - Анечка!!! Какого _Х_$_Я_ ТЫ СНЯЛА БОТИНКИ!!!
Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и жена шефа. Амбула: Заходит мужичек вполне приличного прикида. Осмотрелся, и спрашивает: - А у вас "Access" имеется? - Нет - говорю - К сожалению нет. (У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта, поэтому страдаем). - А "Excel" есть? - Тоже к сожалению нет, только подобные программы. И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит очень дорого и тд. и тп. Тут мужичек с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает вопросец от которого я чуть гоголовой клаву от смеха не продавил: - А можно я пустые бутылочки заберу?
Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло. — Ты зачем пришел? — спросила его троллиха. — Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи! — Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел! — Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай! Накормила его любопытная троллиха собственным ужином. — Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая. — Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай. Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть. И опечалилась: — Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
К истории 12 от 25.5.98, где женщине в задницу деревянную колотушку засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая, знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался, попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали, видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.
Ya na Roszdestvo v Prage byil, zashli v restoran s podrugoy, utro, ya nakanune nichego ne el (razgruzochniy den sebe ustraival) v golove ot goloda shumit, zakazyivaem po pivu i po svinine. Tut ya reshil pomyit ruki shodit. Zahoszu v tualet, a on naraspashku, ya dver za soboy i zakryil. Zakryilas ona so szelchkom, oborachivayus, a dvernoy ruchki netu, dver zakryta. Ya esze podumal, vot durak, zachem dver zakryval, ruki pomyit i pri otkryitoy dveri moszno. A vse metallicheskie predmetyi (kluchi, nosz) v kurtke ostalis. Prosto nichego s soboy net. Trevoszno oglyadivayus, tualet ubran sterilno. Zamechayu metallicheskuyu korzinu dlya musora v uglu, otlamyivayu ot nee provolochnie chasti, delayu iz nih otmyichku, pyitayus otkryit zamok, provoloka okazyivaetsya slishkom myagkoy. Na vse uhodit minut dvadzat, ponimaya tszetnost usiliy, byu nogami v dver s voplyami "zamurovali demonyi", pribegaet ofiziant s kluchom i podrugoy. Goryachee prinesli byistro i vse eti 20 minut narod uhmyilyalsya, glyadya na moyu odinokuyu podrugu s obedom na dvoih, potom uhmyilyalsya, glyadya na menya. Vsem privet, Oskar
Сводка новостей на утро следующего дня, после открытого диалога Путина с народом ( 3 декабря 2009) : "... Сегодня утом коммунальщики обнаружили на свалках тысячи изувеченных телевизоров. Аналитики заявляют, что начинается новая эра. Эра цифрового телевидения..."