Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Oskar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

15.02.2002, Новые истории - основной выпуск

Вполне реальная история, случившаяся позавчера...

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и т.д. и т.п.
Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?

P.S. А бутылки мы ему отдали :-)))

25.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

20.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Километр - не расстояние. Литр - не объем!

21.11.1999, Остальные анекдоты

Встречаются 2 мужских половых органа, (С)тарый и (М)олодой,
ну и буседуют:
(М) - как жизнь?
(С) - просто таска! Пользуются один раз в 3-6 месяцем, никаких
напрягов!!! А у тебя как?
(М) - Просто ужас, по 5-7 раз в день напрагают!!! Скоро сотрут!!!
(С) - А пробовал не ставать?
(М) - Пробовал!!! Чуть не съели!!!

30.10.1999, Остальные новые истории

Есть у нас одна сотрудница которая всегда попадает в оригинальные
ситуации, сама она чрезвычайно воспитаный человек, но в гневе
не предсказуема.... И вот ситуация... Эта сотрудница, назовем
ее Марией Павловной с дочкой 10 лет едет на толчок за шмоткой
для любимой единственной дочки. На улице уже довольно тепло,
но дите опрометчиво одело теплые ботинки. Утомительное ожидание
на остановке маршрутного такси распарило нежные детские ножки
и дочурка (назовем ее Аней) сняла ботинки, усевшись на лавочку
остановки. Девочка довольно любопытная и задает свегда уйму вопросов.
Все дейчтвие происходит в окружении солидного числа людей и бабушек,
тоже ждущих транспорт. Увидев что-то ей непонятное дочь обращается
с вопросом к маме, показывая в ту сторону пальцем.
(МП) - Анечка, пальчиком не хорошо показывать, это не культурно.
Проходит некоторое время и дочь снова задает вопрос, несколько
отошедшей в сторону маме вопрос громче обычного.
(МП) - Анечка, в обществе нельзя кричать, это некрасиво!
Естественно все бабушки на остановке обалдели от английских манер мамы.
Но тут подходит нужная маршрутка (а дите то без обуви!!!).
(МП) - Наша маршрутка, поехали.
(Дочь) - Мама, но я сняла ботинки...
Естественно пока дите пыталось одеть ботинки маршрутка уехала.

Итоговая фраза МП:
- Анечка!!! Какого _Х_$_Я_ ТЫ СНЯЛА БОТИНКИ!!!

ЗАНАВЕС.

14.02.2002, Остальные новые истории

Вполне реальная история случившаяся позавчера...

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичек вполне приличного прикида. Осмотрелся, и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет - говорю - К сожалению нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже к сожалению нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и тд. и тп.
Тут мужичек с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец от которого я чуть гоголовой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?

P. S. А бутылки мы ему отдали :-)))

03.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

16.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах
забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришел? — спросила его троллиха.
— Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы
задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел!
— Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои,
а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а
ничего троллиха, телистая.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком
уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара —
насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

20.04.2006, Повторные анекдоты

Сидят два рыбака, один вытаскивает русалку, смотрит на нее и опускает.

2-Й. Но почему?
1-Й. Но как???
2-Й. ОРАЛЬНО!!!
1-й. Б Л и и и Н!!!

30.05.1998, Остальные новые истории

К истории 12 от 25.5.98, где женщине в задницу деревянную колотушку
засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие
привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик
пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая,
знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку
отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался,
попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул
ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали,
видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть
на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого
не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.

10.01.1999, Остальные новые истории

Ya na Roszdestvo v Prage byil, zashli v restoran s podrugoy, utro,
ya nakanune nichego ne el (razgruzochniy den
sebe ustraival) v golove ot goloda shumit, zakazyivaem po pivu
i po svinine. Tut ya reshil pomyit ruki shodit.
Zahoszu v tualet, a on naraspashku, ya dver za soboy i zakryil.
Zakryilas ona so szelchkom, oborachivayus,
a dvernoy ruchki netu, dver zakryta. Ya esze podumal, vot durak,
zachem dver zakryval, ruki pomyit i pri
otkryitoy dveri moszno. A vse metallicheskie predmetyi (kluchi, nosz)
v kurtke ostalis. Prosto
nichego s soboy net. Trevoszno oglyadivayus, tualet ubran sterilno.
Zamechayu metallicheskuyu korzinu
dlya musora v uglu, otlamyivayu ot nee provolochnie chasti, delayu
iz nih otmyichku, pyitayus otkryit zamok,
provoloka okazyivaetsya slishkom myagkoy. Na vse uhodit minut
dvadzat, ponimaya tszetnost usiliy, byu
nogami v dver s voplyami "zamurovali demonyi", pribegaet ofiziant
s kluchom i podrugoy. Goryachee prinesli
byistro i vse eti 20 minut narod uhmyilyalsya, glyadya na moyu
odinokuyu podrugu s obedom na dvoih, potom
uhmyilyalsya, glyadya na menya.
Vsem privet, Oskar

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

Собрание хорьков:
- Ну где наш самый хитрый и дипломатичный хорек?
- Он не придет!
- Почему?
- Его Выбрали президентом Росс-и.

24.01.2010, Остальные новые анекдоты

Сводка новостей на утро следующего дня, после открытого диалога Путина с
народом ( 3 декабря 2009) :
"... Сегодня утом коммунальщики обнаружили на свалках тысячи изувеченных
телевизоров. Аналитики заявляют, что начинается новая эра.
Эра цифрового телевидения..."

Oskar (14)
1
Рейтинг@Mail.ru