Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GROWER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик: – Э-э, блин..! Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним... Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли! http://melobox.ru
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит. Ему операционистка объясняет: – Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец... Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать. – Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.
– Дэвушка, садытэсь, падвэзу! Я, не обращая внимания, иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо. – Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу... Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет: – Ты че, тоже глухая?! Я говорю: – В смысле? – Да ты у меня сегодня уже четвертая!!! И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...
Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона – прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру, который начинает орать: – Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же убить могли!!! – И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и показывает на мишени в поле...
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху... И вот к хозяину пришли налоговики. – Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте. – Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет...
Рассказывал друг, который этим летом работал в приемной комиссии института... Приходит как-то солидный дядька (в форме прапорщика) с сыном подавать документы на поступление. Друг выдает им бланк, показывает висящий на стене образец и объясняет, для чего сей лист тут висит...
Через час прапорщик с сыном приносят заполненный бланк и удаляются... После этого вся приемная комиссия в полном составе, увидев плоды трудов доблестного прапорщика с сыном, начинает в истерике сползать со стульев... Эти ребята тщательно заполнили бланк, причем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали: "ОБРАЗЕЦ"!!! http://kinobest.com.ru
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
Один раз довелось мне в Москве на футбол сходить. Матч на стадионе "Лужники" проходил. Приехали туда с другом на машине. А там на стоянке табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "... Выходим после матча, а на табличке маркером дописано: "Дождитесь футболистов! " Как же мы хохотали!
Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов". – Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть? Молча достаю пачку. – А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли? Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила: – Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!
Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!
У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы. – Мне, – говорит, – банановые или клубничные. Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: – Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые? – А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней, и один другого спрашивает: – Ну что, в третью смену-то идем? А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под потолок и вопит: – Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал. Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку надо было еще подтвердить)...
В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:
– Сам писал? – Конечно сам, – отвечаю, – обижаете! – Точно сам? – Точно! Сам! – Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!
Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна выполняет обещание, то есть ставит "пять".
Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет действительно оригинальным подарком для девиц из их класса... http://kinobest.com.ru
Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе... Одна из них рассказывает: – Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!" Много думал...
Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный кусок не осилили. Оставлять жалко... Смекалистый глава семейства подзывает официанта.
– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок? – Один момент!
Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!
В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой следующий диалог. Она:
– А мне вчера папа марихуаны привез! – Ты что?! Это же очень вредно!!!
Она, неуверенно:
– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет. – Может, это что-то другое? – Да нет, точно марихуана! – А может, это... как ее... хурма? – Может, и хурма...
В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...
Валяюсь я как-то вечером на диване, жду начала сериала "Солдаты", остались уже буквально считанные минуты... И тут подлетает мой четырехлетний сынок, хватается за пульт и начинает канючить: – Па-апа, ну можно на другой канал переключить?! Па-а-апа, ну, мо-о-ожно переключить?! Я ему строго велю положить пульт и не приставать, но он продолжает ныть. И тут начинается реклама моего сериала. На экране появляется прапорщик Шматко (один из главных персонажей) и громко командует: – Убери руки от пульта! Убери руки, я сказал!!! Сейчас "Солдаты" начнутся... У сынули аж челюсть отпала... дрожащими руками пульт был тут же положен на диван. Свой любимый сериал я с тех пор смотрю без всяких скандалов. =GROWER
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: – Чем это вас так? – Скалкой... – А вас? – спрашивает второго. – Тоже скалкой... – А вас? – спрашивает третьего. – И меня скалкой... – Это что – эпидемия такая, что ли? – Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к выписке. И тут началось... Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не пропустил) будешь оплачивать... - Как так? - Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен... И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года. Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в 2006 году, как раз когда я в больницу попал. Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года. Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе "выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13 января 2006 года по 31 декабря 2005. В общем, сплошное "Назад в будущее".
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!! Мужик: – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! http://kinobest.com.ru
Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки – то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь – выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек – порядок! Профессор уходит по улице, попыхивая сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей? http://kinobest.com.ru
Девчонки-секретарши наши вернулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, призывающий бороться с полиомиелитом. Плакат такой: "Две капли микстуры – и нет ребенка-инвалида! "
Мужик приходит в магазин и спрашивает: — У вас трусы мужские есть? — Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. — Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и выдает: – Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала! Хорошо, жена у меня с чувством юмора, вместе посмеялись... http://melobox.ru
Приходит как-то ко мне домой знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она во время сканирования очередной фотки палец под крышку и засунула, типа пошутить захотела. Правда, потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин) задает вопрос: – А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я ей подыгрываю: – Ну так себе, тут, понимаешь ли, радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут... Ее ответ сразил меня наповал: – Жаль, что туда ноги положить нельзя!!!
Сидим с боссом в офисе, он разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика. Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: – Подожди, зайка! Не знаю, что ему ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя и слегка неуверенно) пролепетал: – Ага... Я чуть слезу не пустил от умиления! http://kinobest.com.ru
Просыпается мой друг однажды утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковороде два жареных яйца. А рядом лежит записка от матери: "Вадик, это твои".
Зима, мороз. Экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести. Видит – из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, а вокруг народу – вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Неделю размораживали... http://melobox.ru
Никогда не забуду, как четыре года назад смотрел на канале NBC репортаж с соревнований по фигурному катанию на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Американский комментатор: — Сорок лет русские доминировали в фигурном катании. Но канадская пара покажет им, где раки зимуют! И так все время выступления наших – злобный комментатор, не умолкая, брызжет слюной, находя мельчайшие изъяны и с секундомером высчитывая, что наши стали кататься медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против любимых канадцев... Когда "любимые канадцы" наконец вышли на лед, комментатор уже через 10 секунд объявил, что ему совершенно ясно, что данная пара профессионалов настолько прочно обеспечила себе золотую медаль, что и сомнений это вызывать не может. Ни у кого. Однако... Шесть судей приняли свое независимое решение – и справедливость восторжествовала. Золото получили наши! – Вы только посмотрите, откуда эти судьи!!! – возопил комментатор. – Россия, Украина, Польша, Япония, Китай, Франция! Они же все заодно!!! Его партнерша по эфиру на это отмочила: – Но все-таки не надо обвинять русскую пару в том, что им достались золотые медали... ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА! "Да-а-а, – подумал я... – То ли плакать, то ли смеяться? " http://www.kinobest.com.ru
Дон. Набережная. Куча народу, кафе свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "Вырежу всю семью". Киллер, ептваю...
Есть у меня знакомый. А у знакомого – дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном для того, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. И поручили ей однажды позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал при разговоре, а затем с удовольствием всем о нем рассказывал): – Але, здрасьте! – Здравствуйте. – Это ветлечебница? – Да. – А вы котов кастрируете? – Да. – Хорошо, я завтра... с ПАПОЙ приду!
Есть в нашем городе улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария – столкнулись два старых деда, один на "Москвиче", второй на "Запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, ясно, что виноват дед на "Запоре" – ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так... – Не понимаю, – говорит дед. – Ну как же, – объясняют ему, – ты по второстепенной ехал, и т. д. – Да вы че! – возмущается дед. Гаишники ему то же самое... Дед выходит из себя и кричит: – Да вы че, совсем офигели, что ли?! Как может улица МАРШАЛА Жукова быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице ГЕНЕРАЛА Лизюкова!!! Вы что!!! Это же невозможно!!! Вот такая военная субординация, блин...
Есть у моей сестры злобная, отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером – сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном. Томас вцепился в Женькину ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота... В общем, с тех пор Томас считает моего ребенка смертельным врагом... И вот как-то задержался Женя в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом сообщает, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмопункте, где Женьке накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спал мальчик, и чуть не снял с него скальп – порвал ему голову за ухом, немного задел лицо... И вот ребенка моего заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, сокрушаемся, конечно... Муж говорит участливо: – Представляю, сынок, как ты испугался и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ сынули нас сразил наповал: – Совсем не испугался! Я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ!
Подруга рассказывала. Дело было, когда они с мужем только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь, поэтому пересчитывал имеющуюся наличность регулярно. А надо сказать, что у него намечался день рождения. Поэтому подруга взяла небольшую сумму и купила подарок, надеясь сделать мужу приятный сюрприз... В тот же вечер молодой супруг лезет в тумбочку и начинает пересчитывать денежки. Естественно, не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить, куда делись деньги. Та долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, вся в слезах, подруга объясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду... На что ейный муженек, не остыв от скандала, продолжает орать еще пуще: – Почему так мало взяла?!
Занимался я как-то версткой одной газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, случались. Опечатки, конечно, бывают в любой газете, но у нас порой в печать проскакивали прямо-таки шедевры. Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества... Что будет если в слове "похудение" пропустить букву "д"?! Поверьте, не специально... А теперь действительно шедевр! Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, огромными буквами красуется: "РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ"!!! О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило... http://melobox.ru
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, уже много лет висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов... и при этом еще в общество объединялись?!
Однажды утром я, как обычно, совершаю легкую пробежку трусцой. Вдруг слышу сзади отчаянный крик: – Дяденька! Дяденька!!! Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, разворачиваюсь и иду навстречу. И вот, когда нас уже разделяло метра три, девочка произнесла фразу до конца: – Дяденька! Дяденька!!! Извините! Но она вас сейчас покусает!!! Не обманула... Вежливая девочка, блин!
