Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что вспомнил. Двоюрдный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу вынесло нафиг, вс кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте, хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали чти их разъыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине бытовой техники...
Историей 44 про Брежнева навеяло... Знакомый мент из г. Кирова рассказал. В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом. Ну и что? - спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие собаки и лаяли на него как бешенные. ... у мужика были неприятности.
не мое, но понравилось... Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.
Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".
Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).
Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.
Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.
Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.
Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).
И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.
"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.
И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.
Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях".
В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.
"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.
Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.
А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.
"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.
Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.
Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех.
"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.
Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.
Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наебка.
Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.
Че-т я в пафос впадаю.
В общем, в итоге я понял для себя вот что:
1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.
2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.
Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.
А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.
Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.
Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому: - Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал! Комментатор: - Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.
Буквально месяц назад пришлось мне полежать в одной из больниц нашего города. В гинекологическом отделении (простите за интимные подробности, но это имеет значение). Так вот там была одна вещь, которая немного отвлекла меня от унылых больничных дум. На стенах коридора, рядом с рекламными плакатами всяких женских лекарств и противозачаточных средств, были развешаны листовочки, которые составляли православные священнослужители. Содержание этих листовок было направлено на увеличение рождаемости, осуждение абортов и контрацепции (да-да). Не знаю, захотел ли кто-нибудь из пациенток отделения рожать без перерыва, прочитав эти назидания... Я - точно нет. Мне было смешно при всем моем уважении к религии и служителям культа. Например, там была изложена такая история: молодая девушка готовилась к вступительным экзаменам в институт. И тут она слышит, как друг ее брата (мужик старше ее раза в два) жалуется ее отцу, что у него умерла жена, оставив ему пятерых детей. Девушка бросила свои книжки и побежала к тому парню с криком: "Я выйду за тебя замуж и воспитаю твоих детей!". И было ей счастье. Правильно, так и надо воспитывать молодых девушек. Какое там образование? Пятеро чужих спиногрызов - вот что надо в 18 лет! Еще "порадовали" такие высказывания (цитирую близко к тексту): "Секс уничтожает человеческую личность". "Секс по природе своей греховен и неестественен". "Молодая семья до появления ребенка - это двое жеребят, которые весело играют на лугу друг с другом. Семья после появления ребенка - это две ломовые лошади, которые тащат тяжелую телегу по грязной, разбитой дороге". Последнее, очевидно, должно особенно поднять в женщине желание бросить на хрен всякую контрацепцию и вообще все на свете, стиснуть зубы, чтобы, не дай бог, не получить удовольствие от секса, и со всей дурацкой мочи приняться за размножение. Тут же в связи с этим вспоминается обещание выплачивать на второго ребенка 250 тысяч. Теперь надо приготовиться к резкому увеличению числа брошенных детей. Потому что за это сразу ухватятся алкаши и прочие маргиналы, для которых это будет доходом, а нормальные люди, если они не желают иметь больше одного ребенка, все равно не станут размножаться за деньги.
Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо, учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук. Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
Одна бабулька отправляет другой на день рождения пачку тайда в деревню по почте. Ее спрашивают, мол, зачем? Его сейчас в любом магазине купить можно. И советуют отправить деньги. На что она резонно отвечает, что деньги дед все пропьет, а так на дом доставят, никуда ходить не надо.
Вот вспомнилось. Работала я года 2 назад в страховой компании. Сия компания заботилась о сотрудниках, типа, медстраховка, корпоративные праздники с походом в "Метрополь" и т.п. Как-то в середине сентября руководство решило вывести сотрудников за грибами. Собирались долго: целую неделю согласовывался дом отдыха, уточнялись списки, уговаривались нежелающие ехать. Наконец все решилось и на доске объявлений появилась надпись, после которой вопросы о том куда и зачем ехать отпали сами собой. Надпись гласила: "Все уезжающие за грибами не забудьте взять купальники!"
Здравствуйте, многоуважаемая публика! Хочу рассказать Вам историю о том, как зимой я возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон, колечки-сережки) - это важно! Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно! В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне, кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали многозначительные взгляды! Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей! Мне так стыдно не было никогда!
Навеяно историей о "9-ой роте", показанной 9-го мая. Мол, зачем упаднические фильмы показывать, лучше бы показали фильм о солдатах, которые победили.
Вот вам сценарий. Простой украинский солдат попадает в плен. Бежит, попадает к болгарским партизанам. К концу войны командует большим партизанским соединением. Если мне не соврали, считается национальным героем Болгарии. Домой возвращается очень тихо и никому ни о чем не рассказывает: в плену был, а НКВД этого не любило.
Потихоньку помогает отстраивать Советское государство, ну и сам кое-что возводит. Берет квартирантом милиционера. А м... тогда их еще ментами, наверное, не называли, но как его еще назовешь? Короче, мент положил глаз на квартирку. Героя нашего повязали за какую-то мелочь и на два года на исправительные работы с конфискацией. Жене его с детьми позволили остаться на квартире.
Отбыв два года, наш герой (а кто же он еще?) возвращается домой, хотя был ему прописан 101 км. Несколько лет вылазил в форточку, пока участковый стучал в дверь. Потом как-то все уляглось, он пристроил к конфискованному дому комнатку, в которой и доживал свое. В конфискованном доме проживали менты, пока ожидали очереди на жилье.
После смерти его сын как-то сдружился (спился) с очередным квартираном, и тот, когда съезжал, посоветовал просто занять дом. Что тот и сделал, а когда приехал новый мент-квартирант, ему было сказано, что "мы тут живем". Мент почесал репу, развернулся и исчез. Больше их никто не беспокоил.
Бабушка взяла документы и пошла хлопотать, чтобы с мужа его, покойного ветерана Великой Отечественной, сняли несправедливую судимость. Но ей отказали, потому что муж ее по документам НИКОГДА НЕ БЫЛ ОСУЖДЕН.
Снимите и покажите фильм о ТАКИХ победителях.
P.S. После таких историй я не могу смотреть слащавые советские фильмы о войне. Только "Аты-баты, щли солдаты" с гениальным Быковым и могу, поскольку о том, что твориться в тылу, там ни слова.
Стою сегодня на остановке. Подваливает гражданка восточной внешности: - Помогите, сами мы не местные... Пытаюсь ее послать как можно приличнее: - Как говорят у вас в Узбекистане, кутын'г ске /"пшел нах" по тюркски/... - Да что ж Вы подумали, мы ж цыгане!!! (уже смешно IMHO) - Ну, как говорят у вас в Румынии - детен пуле /"пшел нах" по молдавански/... Отвалила нафих. Слава Красной Армии, школе интернационализьма, научила в свое время ругаццо на всех языках народофф СССР...
Кацман
36
Сидней, пасмурное неспешное утро понедельника. На подходе 11 часов - граница утра и дня. Несколько часов цветной лазерный принтер Xerox жует бумагу всеми треями для подачи. Я, подозревая, в чем дело, пишу инструкцию о том, как правильно распечатывать документы. Пишу и делаю рассылку e-mail'ом по всему офису (бухгалтера, менеджеры, инженеры).
Не проходит и минуты, как приходит ответ от одного из менеджеров. Человек в смятении. Переводя с английского на русский будет что-то вроде "А обязательно ли мне быть пи...сом, чтобы у меня работал принтер?". Перечитываю несколько раз, не понимая сути.. кхм.. вопроса. Потом доходит: вначале письма в приветствии я хотел написать "G'day All" (Добрый день всем), а вместо этого написал "Gay All". Сидел 30 минут в смешанных эмоциях, не знал радоваться или расстраиваться. А пока думал - трясся от смеха, представляя как это выглядело со стороны получателей.. "рассылки".
Вчера случилось. Заехал к школьному другу (закончили в 78 г.), там встретил давнюю подружку. Смотрю в ее просветленные глаза и вижу, что она тоже не против. Вышли, поехали к ней, она звонит домой, там дети. В гостиницу - светиться не хочется, квартиру на пару-тройку часов – так уже ночь на дворе, да и газеты с объявами под рукой нет! Просто облом какой-то! А она уже завелась, и пока мы ехали не знамо куда, она меня всего облапила и истерзала, хочу тебя и хочу, а я уже и рулить-то не могу! Благо дело едем мимо лесопарка, свернул с большой дороги в сторону, потом еще раз, уже на грунтовку и в сторону привалились. А она уже в штаны мне лезет и восклицает: "ОООО!!!! ". А я отвечаю: "это не ОООО! А просто телефон у меня в кармане! ". Похохотали и дальше поехало. Она телефон вырвала из кармана и на переднюю панель кинула, ну а мы перебрались на заднее сиденье и занялась своим делом. И потом, после самого интересного, на мой мобильный звонит какая-то сволочь. Беру телефон, а там мой мастер из автосервиса висит. Зачем думаю, автослесарю понадобилось мне звонить в два часа ночи! Ну ладно, может надо чего! А он мне с ходу: "Спасибо за концерт, мы тут с женой послушали, чуть не подрались из-за трубки и тоже решили заняться. Ты исходящие посмотри! ". Я смотрю исходящие, а там действительно вызов: "Автомастер" и время правильное! Оказалось случайно нажалось и они все-все прослушали! Рассказал подружке, посмеялись еще раз и продолжили. Вот как бывает! Хорошо, что на него вызов пошел (он первый в списке), а если бы не туда!?? Вот горе то было бы! Мужики пользуйтесь блокировкой!
В догонку к истории про то, что работники почты не знают географию. К сожалению, ее не знают и журналичты. Где-то год назад, когда в моду вошли флеш-мобы, читал в компьютерном журнале про них статью. Там описывалась одна акция в москве, когда сотня мобберов одновременно пришла на Центральный телеграф и попросила отправить телеграмму в Катманду. По мнению автора, отправить телеграмму не удалось, потому что (лопата) телеграфисты не нашли в справочниках такой страны. PS для тех кто в танке, Катманду - не страна, а город, столица Непала (страна такая в Гималаях, это в Азии).
Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи - чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно проживает медицинский персонал. Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает весьма интенсивно. Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину". Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец, резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится виртуозно закатывать овощ в резинку. На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча. "Все было здорово, просто здорово!" "А презерватив?" "Мы сумели, мы все сделали" "Точно?" "Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и начали заниматься своим делом".
А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. В общем, жена-красавица, ну и я в общем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тещу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал ее голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую, что вот-вот кончу - воображаемая теща лифчик снимает, а если надо, чтоб потенция не пропадала - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить, нет ли у тестя ее обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?
Провожал я начальство из вышестоящей организации путем отвозки в аэропорт на своей машине (то бишь за рулем), в ночь с пятницы на субботу. Аэропорт в 90 км от нашего города. До этого отмечали успешное окончание проверки. Еще до этого всю неделю отчитывались, объяснялись, и т.д. В общем, сил нет ни моральных, ни физических. Так вот. Отправил отбывающих на посадку, попрощались, утро наступает, башка как будто ватой набита, еду обратно, надо чего-то перекусить, а думаю только о том, что все уже позади и что сейчас спать залягу. По пути – Мак Авто. Достаю лопатник, подъезжаю к форточке, вдохнул воздух, открыл рот, но сказать ничего не успел: барышня дает мне пакет, желает приятного аппетита и прощается. На автопилоте отъезжаю на стоянку. Думаю: как же она отгадала, что я хотел заказать? Тут понимаю, что денег с меня тоже никто не брал. Непонятно. Еще раз прокрутил все события. Где же меня хотят нагреть? Беру мешок, выхожу из машины, подхожу к форточке:
Я: - Извините, а как Вы отгадали, что я хотел заказать? Она: - Извините, не поняла? И потом здесь обслуживаем только на машинах, вход с другого торца здания. Мы всегда рады Вас видеть, но зайдите с другой стороны и т. д. Я: - Блин, Вы мне только что дали пакет с едой и даже не спросили, чего и сколько мне надо? Она: - (Хи-хи-хи) Пешком мы обслуживаем с другого входа, а здесь вы можете помешать проезду транспорта, пожалуйста, пройдите отсель во избежание несчастного случая и т. д. Я: - Бля! Вот у меня в руках мешок, который Вы мне дали 5 минут назад, а никто даже не узнал, чего бы я хотел съесть!!! Как такое может быть? Она: - Как так? Мне не до шуток уже. Я: - И денег не берете!!! Что это за коммунизм в отдельно взятой харчевне?!?! Она (просыпаясь): - А... Извините, а можно Ваш чек посмотреть? Я: - Какой чек?.. И вот уже я стою как долбозвон и начинаю что-то понимать...
Но какой сервис! Спросонья перепутал форточки кассы и выдачи и из-за этого харчей целый мешок бесплатно напихали.
Это не совсем история, а реальная переписка по аське мужа с женой.
ОНА: > Дорогой! Я тебя поздравляю - я купила себе сумку. У меня зарплата будет завтра. ОН: > А почему меня поздравляешь? ОНА: > Потому что, если б ее купили, то представь себе как бы я ныла.
Через день.
ОНА: > Ты деньги получил? ОН: > Еще не проверял. А что? ОНА: > Хочу, чтобы ты мне дал 400 гривен. ОН: > Гы гы. А зачем? ОНА: > Так сумку ты ж мне купил или как?
В начале девяностых фильмы попадали к нам откуда попало. Сам видел и слышал фильм переведенный сначала на польский, а потом уже поверху на русский. Звучало очень мило, особенно в самые напряженные моменты:
Газета "Кст@ти в Усть-Илимске" от 04 мая 2006г. Частное объявление: "Ищу работу в вечернее время (можно на козловом кране)". Как говорится, интим не предлагать, ну разве что на козловом кране...
со слов приятеля: иду по улицы прекрасным майским солнечным днем. Вижу чешет парень - довольный жизнью, улыбается, в модненькой одежде, вышагивает размашистой походочкой. он несет булку хлеба, но выполняет семейный долг походов в магазин весело и по-раздолбайски: булку подкидывает в воздух и продвигаясь следом ловит. ему весело, улыбка становится все шире - хлеб взлетает все выше, чел чувствует, что он бесконечно крут. и вот очередной бросок, хлеб устремляется в небо и описывает большую дугу, улыбка мгновенно сменяется озадаченным выражением - крендель понимает, что хлеб поймать не удастся. но выход найден: он делает большой скачек вперед и пинает булку носком ботинка, в результате, хлеб улетает в кусты. а чел, довольный, как и раньше, идет назад в ларек.
тема фамилий - Купил себе дачу на Оке. Так вот председатель имеет фамилию БРУС. Нормальная, такая, строительная.... А недалеко от меня в нашем же дачном кооперативе мужик имеет фамилию ГВОЗДЬ... Дачники.....
к истории №17 от 14 мая про фамилию ПодьЯблонская! У меня в группе училась девушка с этой фамилией. с 2001 г. в СевНТУ Факультет АВТ кафедра ИС група 4. А група наша была не простая на фамилии. Помимо Подьяблонской. были еше Котик, Рыбка. Все преподы смеялись c Котика и Рыбки, типа нашли друг друга :) Так мы до сих пор с ним тусуемся хоть и отчислили с 3 курса:)
Падонки везде, даже в Microsoft... Сидим с одногруппником на инфе, пишем прогу на C++. Полезли за помощью в MSDN. Там на поиск по названию информация выдается следующим образом: Первая колонка - полное название документа. Вторая - местонахождение. Третья - какой-то рейтинг. И размер колонок отформатировался так, что 2-я стала называться "Местонах..." Посмеялись всей группой.
Вспомнил в тему "фамилии" Быть может старо как мир но я ни разу не слышал. Недавно в "Лидере" в СПБ проходул Политеховский межфакультетный турнир по боулингу. За команду ЮрФака играли кроме прочих 2 девушки. Одна с фамилией Полтава, а другая (ударение на первый слог!!!) Вагина Ксения.
14 мая сижу ужинаю, жена смотрит свой сериал про Пушкареву, не помню как называется. Я, конечно, вполуха слушаю, вполглаза смотрю. И вот финальные кадры, к сожалению серии: Пушкарева впервые целуется, догадался по реакции жены, с очередным любовником. Такой романтический поцелуй!!! А внизу, как принято на СТС, идет анонс: Далее: Очень страшное кино. лопата
Деда Мазая в последнее время сделали чуть ли не примером какого то идиота, занимающимся фигней. А на самом деле, давайте взглянем на его занятие глазами бизнесмена.
В книге сказано, что он высаживал зайцев на берег и они убегали. Однако про то что берег мог быть огороженным, ничего не сказано. Так что рассмотрим 2 варианта:
1) Берег на который высаживались зайцы, обнесен оградой. В таком случае, зверье оказывалось в загоне, и в ходе лета Мазай и его домочадцы оказывались обеспеченными мясом. А на зиму - шкурками на новый тулуп и шапку. Да и продать мясо и шкурки тоже можно. Так что чем не бизнес-идея? К тому же в паводки заниматься особо нечем.
2) Берег оградой не обнесен. Тогда, зайцы конечно же драпали, но оседали на житье в ближайшей роще/поле. Таким образом Мазай обеспечивал себе неплохую охоту на лето (в плане большой популяции целей), опять же мясо/шкурки.
Стоим в пробке на переезде станции "Лобня", ждем электричку. Случайно поднимаю, со скуки, глаза на рекламный щит и вижу: рекламируют пельмени и какие-то полуфабрикаты, не суть. Внизу подпись - "С любовью для Вас от Дмитровских колбас"!..
Сидим мы с приятелем, чай пьем. В этот раз решили самовар вытащить и поствили его на комод. Поставил я свою огромную кружку наливаться, а сам с приятелем болтаю и забыл про нее. Проходит не сколько минут и я вспоминаю, что у меня-то кружка полна. Она действительно оказалась полна, но самое интересное - все что лишнее вылилось не на пол, а в ящик комода, где были в основном бумаги.
Простите что так много за день, но память как решето... Всегда интересовало следущее: в интернете на сайтах с различными статьями, рефератами и т. п. есть гиперссылки "печатная версия". Интересно, а если порыться на сайте то найдется и непечатная???
Итак, нервных просим удалиться, потому что дальше... Как вы думаете, что получится, если в вашем ресторане или кафе: 1) пройти стену насквозь и желательно не одну, а несколько; 2) собравшись вчетвером вокруг стола, колотить по нему ботинками, тушить об него окурки, пилить его перочинными ножами; 3) официанты на лицо оденут маски зайчиков, на ноги – ласты, на голову – зеленые парики, а на вывеске напишут 'Моцарт'; 4) бармены с длинными загнутыми ногтями будут отпускать напитки; 5) представители компании 'Акварыба' приедут и сделают дверь в виде аквариума; 6) бариста (кофейный бармен) будет варить кофе, облачившись в водолазный костюм и венок из весенних полевых цветов; 7) потом официанты, бармены и бариста вместе с коммерческим директором сядут на качели и будут раскачиваться от столика к столику?
Догадались, что будет? Правильно, приедет телевидение. На худой конец, скорая помощь. И все это будет называться... грамотная PR-акция для раскрутки вашего заведения. По крайней мере, так считает Антон Вуйма, преподаватель Академии техники и методов управления. Также он считает, что для творческой мысли нет преград. Кстати, закончить все это можно автомобильным путешествием в Гималаи, имея на борту логотип вашего спонсора, на крыше – большую тарелку со спагетти, а по пути встретившись с губернаторами крупных областей России. И все это – на глазах изумленных телекамер. Удачной раскрутки!
Улыбнуло... В Питере у м. Лесная есть круглосуточный магазинчик габаритов хорошего ларька. Слышал я нелестные вызовы об этом месте, но в 21:00 воскресенья почему-то рабочих лариков было немного и пришлось зайти... Охранница (что в принципе само по себе странно, ибо это обычно мужская работа) очень похожая на 155 сантиметрового Пятачка (поклонники последнего простите!!!) посмотрела на меня так, что будь я под пивом непременно высказался бы на Великом и Могучем... В самом магазине чем-то круто разило от холодильников-рядов с пельменями. Вожделенный холодильник с лимонадом находится, наверное, в самом узком проходе, и прямо напротв него мирно треплются какой-то чел из разряда грузчиков и та кто в приличных магазинах именуется "продавец-консультант". Отойти они не соизволили, так что доставать бутылку пришлось под очередной порцией взгляда, требующем максимального сосредоточения силы воли чтобы не... (см. выше, наверное одной с охранницей школы "хорошего взгляда, выражающего слова "клиент всегда прав" и "заходите к нам еще"). И вот он выход... и последнее препятствие в виде кассы. Ленты-транспортера не было. "Дама за кассой" на третьей секунде сфокусировала взгляд на бутылке (у меня такое только после 3-го литра пива...), потянулась за ней вложив в кряхтение столько презрения и желания убить меня чем-нибудь тяжелым, что я еле успел поймать себя за язык, чтобы не... После она со второй попытки сфокусировала взгляд на мне и мне пришлось подпереть челюсть рукой, чтобы не... (Они наверное расставляют персонал по нарастающей, ибо взгляд охранницы мне теперь казался исполненным радушия и гостепреимства...). (Кстати цены там рубля на четыре выше чем по ларькам...) Вышел из магазина, отошел от этого гадюшника метров на двадцать весело поигровая ключами от камеры хранения в кармане... *@$!!! только не назад... Вернулся, взял сумку, думаю, что если бы так страшно не хотелось пить обошел бы за километр и слышу от той кассы где прошел я фразу от какой-то бабушки, заставившую меня цепляться за стену снаружи дабы не полететь на землю от смеха: Ой, у вас такой хороший магазин, такой хорший сервис...
Граждане! Медвед наступает!! По Москве резвешены плакаты со сдающимся Парфеновым и словами из уст "Превед" на фоне дивизии пикирующих коричневых создвний! Или я сплю? Ррррраааааазбудитееееее!!!!
Я вчера (15 май 2006) гулял с девчонками там одна из них увиделла мяучещую кошку!!! Мы к ней подошли и смотрим что у кошеи сломана спина!!! Она на пол туловища стьояла а на остольное валялось!!! как "бревно" я ощупал спину кошки и почувствовал что спина у кошки сломана!!! Ну девки расплакались! Я предложил усыпить кошку тут одна из них все организовала нашла большое количество абезболеющего и шприц!!! ТУТ ВЫПАЛО САМОЕ СТРАШНОЕ МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО Я ДОЛЖЕН УКОЛОТЬ!!! Я согласился с этим но предворительно обдумав как я это сделаю!!! Они отошли а я сделав вид какбы укалываю ее и ввожу препорат!!! (я его вводил под шерсть но не в тело кошки) РУКА НЕ ПОДНЕЛАСЬ!!! Тут выходит хозяйка дома возле которого мы сидели над кошкой и она нам сказала что не подалеку есть ветеренарная и мы пошли нести эту кошку в ветеренарную!!! НО ОНА ОКОЗАЛАСЬ ЗАКРЫТА!!! мы понесли эту кошку в храм который находился в 100 метрах от ветеринарной!!! (мы ее понесли туда потомучто я гдето слышал что кошка это дух храма!!!) но там нас послали на*уй (я расказал про кошку как есть)! Вот я взял ету кошку и оставил на пороге у храмма тут вышла прихожанка и стала гнать кошку тут она увидела что кошка беспомощна и не может передвигатся!!! И тут п*дарас вышел прислужник который перекрестился, взял кошку и понес ее за храм!!! Эта женщина кричтит - "кто это сделал, кто видел"!!! я тут подлетаю и расказываю историю как все было!!! ОНА МНЕ ГОВОРИТ ЧТО ЭТУ КОШКУ ОНА БЕРеТ К СЕБЕ ДОМОЙ И РАСКАЗЫВАЕТ ЧТО У НЕе У САМОЙ ДОМА 5 КОШЕК ЭТО 6!!! Я очень сильно обрадовался что нашол кошке нового хозяинна!!!
пишите мне на мыло кто РАЗДРОЖОН ТАКИМ ОБРОЩЕНИЯМ С ЖИВОТНЫМИ!!! [email protected]
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...