Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных свай. Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи. Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки. и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит к нашей бригаде, и собственна такой диалог: - Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить! - ??? - У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в землю ну ни как не вобьешь. Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ. Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность агрегата путем добавления большего количества соляры. Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в землю. Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю. Звук разносился далеко в сибирские поля.. И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800, от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара. Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то бишь в коровник. Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе. Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом, сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по холмам изумрудной зелени. Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли и просто не могли челюсти с пола поднять. Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии, выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия потянулась в сторону деревни. Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу. В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и размеренную жизнь деревушки этот забег. Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной Германии. Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это дело житейское.
дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры. Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны, что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех пор, пока взвод не пройдет хорошо. У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался к начальнику института. Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из строя во время марша, а я вообще ушел домой. Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет, кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!" Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся. "Какое еще задание?!" спрашивает у меня "На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за неделю поисков обьект не обнаружен!" Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор не обьявили.
Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения! Вот еще одна, рассказанная моим тестем. История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью... "...к нему не зарастет народная тропа."
Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью демострировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спорсменов, тесть предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую шашку. Жертва, естественно, не зависимо от своих намерений должна усратся.
Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования естественного освещения. Ну любит народ газету перед употреблением прочесть! Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали дальнейшие события, зря.
И вот, кто-то из спортменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли, тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль: долго и шумно искали спички, театрально шептали:"ну что ты возишься? поджигай!" и "щас как рванет!", совершенно искренне сдерживали ржание и под конец инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.
Представьте себя на месте бедного спорсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства. И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются. А взрывпакет видели все! А из очка густой дым!
Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитимного сценария юных обалдуев. Он не усрался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы выбить окошко, втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты и отбежать, придерживая спадающие штаны. И лишь потом он заметил свою группу. Полным составом она находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва катаясь по траве.
P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли. Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.
Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики, кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете - был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело только два человека.
Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин» за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности, он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару, когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык, и к нему относились, как к больному ребенку.
Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.
А теперь история одного армейского маразма.
Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.
Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться, группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством. Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге, и на репетицию послал заместителя. Брауна.
И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве, стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку. Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.
«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»
Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату: под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не на четвереньках. Дальше нас не проверяли.
Дело было В советские времена. Два приятеля, скажем, Петро и Алексей, договорились на охоту съездить. Уток пострелять. У Алексея ружье и породистая псина, на уток натасканная. Петро организовал казенную лодку - от какой-то организации группа охотников выдвигалась в днепровские плавни, и они, значит, пристроились к этой группе. А к ним пристроился свояк Алексея - редкий раздолбай.
К выезду группы они опоздали, ехали до места самостоятельно. Для них заботливо оставили в условленном месте лодку и местного, который им подробно описал, как до места этого самого добираться. Сам местный отказался их проводить, сославшись на вечер пятницы.
Забегая вперед, в обеих вариантах рассказа тот факт, что местный не был скручен и посажен в лодку, единодушно признавался первой и самой главной ошибкой, из которой плавно проистекли все остальные приключения. (Кто не знает, плавни - это залитые речкой луга, заросшие камышом, тянутся могут на десятки километров в любом направлении. Заблудится - раз плюнуть: отплыл от твердого берега на триста метров, и все, готово. Зови на помощь.)
Надо группу догонять, потому как никто из приятелей точно не знает мест, где с птицей можно повстречаться. Не вопрос: на весла садится Петро - два метра десять сантимеров в высоту и косая сажень в ширину. (Этот факт в варианте Алексея признавался второй серьезной ошибкой, но об этом попозже). Петр гребет со всей силой человека, уставшего от бумажной работы и предвкушающего планируемые профилактические мероприятия против простуды - благо, при каждом мощном гребке лекарства мелодично позвякивают.
Гребет он так от берега до темноты, когда попадающиеся кое-где острова приятели опознавали по силуетам, закрывающим закатное небо. И тут Алексей командует привал на одном из таких островов: мол, утром группу по выстрелам найдем, а сейчас отдыхать, не то всю ночь можно так грести. И опять же, лекарства зачем брали?
Как ставить палатку в темноте, знают многие. И, насколько мне известно, в устном описании этого процесса без мата еще никто не обошелся. В обеих вариантах истории Василий признавался полной бездарностью, за что его вскоре отправили искать дрова для костра. Но ситуацию это не спасло, поскольку притихшая в лодке псина решила, что хозяин с приятелем играют в интересную игру, и не прочь, чтобы она приняла участие. (Здесь опять варианты расходятся, поскольку хозяин собаки говорил об играх, а Петр рассказывал о намерении отведать "корейского шашлыка" не дожидаясь уток). В конце концов собака была утихомирена пинком, палатка была поставлена, и встал вопрос о тепле и освещении. А так же о местонахождении Василия, который за дровами ушел достаточно давно.
Василий тем временем благополучно заблудился на острове длиной в двести метров, и вскоре был найден озверевшими от ожидания костра (а также ужина и лечения) Петром и Алексеем. Заодно был найден хворост. Со злости Василия еще пару раз гоняли в темноту за хворостом, так что топлива запасли достаточно, чтобы Василию устроить сожжение. Но пока костер разгорелся, приятели приняли лекарство и подобрели, поэтому на ужин была только подогретая на костре жаренная курица, извлеченная из запасников единственного женатого в кампании Алексея.
После ужина приятели завалились спать, а проштрафившемуся Василию было поручено поддерживать огонь до утра - все равно он уток стрелять не будет, а так в назначенный час стрелков разбудит. Здесь мнения рассказчиков опять совпадают - идея поставить на вахту Василия была глупостью чистейшей воды.
Через пару-тройку часов приятелей разбудил нечеловеческий визг и совсем нечеловеческий лай. Приятели как-то слишком быстро оказались на свежем воздухе, и их глазам предстало ужасающее зрелище: Василий стоял на фоне неба раскинув руки, и у него из живота бил сноп искр, который освещал окружающие предметы неровным зловещим светом. Казалось, что конец света близок, и начался он извержением вулкана прямо здесь, на острове посреди Днепра...
Первым пришел в себя Алексей. Он повалил на землю визжащего Василия, в несколько рывков содрал с него тлеющий ватник и принялся втаптывать горящую одежду в песок. Ошалевшая от пиротехнических эффектов псина продолжала облаивать ватник и успокоилась только после того, как пожар полностью потушен. Петр тем временем, также прийдя в себя, начал выяснять, почему они оказались на улице, минуя обычный вход - клапан палатки. Объяснение было найдено быстро: то, что осталось от палатки, еще тлело и тоже нуждалось в тушении.
После тушения пожара и лечения нервов (лекарства в стеклянной посуде, благо, не горят) была произведена ревизия. Итого: полватника, полпалатки. У Василия потребовали объяснений, к чему он явно был не готов и ничего членораздельного сказать не мог. По всей видимости, заключили приятели, разгилдяй заснул у костра, крутился с боку на бок, подхватил в ватник уголек и поджег палатку. А также зареклись брать на охоту Василия, правда, про себя, вслух поинтересовавшись у него, как он представляет себе дальнейший ночлег.
Слегка оклемавшийся от шока (не каждый день на тебе горит одежда) Василий удачно съехал: типа, вы просили разбудить за час до рассвета, так вот, я разбудил. Давайте отчаливать, а то уток не увидим вообще. С сомнением посмотрев на восток, где действительно небо начинало светлеть, и окинув взглядом пожарище, приятели решили таки отчалить. На весла опять сел Петр.
В лодке дремали все. Петр еле шевелил веслами, Алексей уперся лбом в приготовленное ружье, Василий откровенно сопел. А на носу клемала носом псина. причем каждый раз нос псины опускался все ниже и ниже, пока окончательно не перевесил все остальное, и вся собака кувыркнулась в реку вслед за своим носом.
Разом проснулись все: псина от того, что оказалась в холодной воде (опа! где это я?), остальные от визга и фонтана холодных брызг. Псину спасать бросился хазяин, и именно он потом рассказывал, что та-а-аких глаз никогда больше у собаки не видал. Он же потребовал причалить к ближайшему острову, и собака, спрыгнув на берег, начала резво нарезать круги по острову. К концу четвертого круга от нее пошел вполне различимый в утреннем холодке пар, окончательно согрелась она к кругу десятому. Хазяин с приятелями тем временем согревались другим способом...
Вот здесь то ли усталость дала себя знать, то ли что-то другое, но внятно рассказать, что же произошло дальше, не мог ни один из рассказчиков. Ни один из них не помнит, стреляли ли они по уткам, и, если стреляли, то почему уток с охоты не привезли. Ни один из них не помнит, слышали ли они выстрелы других охотников, и если слышали, то почему не поплыли и не нашли свою группу. В голове у них немного просветлело уже ближе к полудню, когда стала очевидна необходимость возвращатся. И вот здесь жизнь нанесла Алексею с Василием сильнейший удар: двухметровый Петр заявил, что он греб уже достаточно, и, окинув взглядом своих приятелей (три метра двадцать сантиметров на двоих), добавил, что пора уже и им поработать.
Алексей с Василием разом осознали, насколько опрометчиво было позволить Петру грести по течению, но деваться было уже некуда. Они немного погребли для приличия, после чего Алексей, большой мастер по отлыниванию, начал мастерить из остатков палатки парус. В его варианте именно парус позволил им вовремя добраться домой, причем на последнем этапе мастерское владение парусом ("мы шли галсами под встречным ветром") вызвало аплодисменты у встречающих. В другом варианте импровизированный парус назывался не иначе как "эта е%$#ая тряпка", наличие которой заставила Петра взятся за весла ("иначе мы бы снова ночевали в плавнях"), и которая сделала их всеобщим посмешищем по возвращении.
Оба рассказчика мастера приукрасить, так что не судите строго. Имена я изменил. На всякий случай.
Навеяно историей о "9-ой роте", показанной 9-го мая. Мол, зачем упаднические фильмы показывать, лучше бы показали фильм о солдатах, которые победили.
Вот вам сценарий. Простой украинский солдат попадает в плен. Бежит, попадает к болгарским партизанам. К концу войны командует большим партизанским соединением. Если мне не соврали, считается национальным героем Болгарии. Домой возвращается очень тихо и никому ни о чем не рассказывает: в плену был, а НКВД этого не любило.
Потихоньку помогает отстраивать Советское государство, ну и сам кое-что возводит. Берет квартирантом милиционера. А м... тогда их еще ментами, наверное, не называли, но как его еще назовешь? Короче, мент положил глаз на квартирку. Героя нашего повязали за какую-то мелочь и на два года на исправительные работы с конфискацией. Жене его с детьми позволили остаться на квартире.
Отбыв два года, наш герой (а кто же он еще?) возвращается домой, хотя был ему прописан 101 км. Несколько лет вылазил в форточку, пока участковый стучал в дверь. Потом как-то все уляглось, он пристроил к конфискованному дому комнатку, в которой и доживал свое. В конфискованном доме проживали менты, пока ожидали очереди на жилье.
После смерти его сын как-то сдружился (спился) с очередным квартираном, и тот, когда съезжал, посоветовал просто занять дом. Что тот и сделал, а когда приехал новый мент-квартирант, ему было сказано, что "мы тут живем". Мент почесал репу, развернулся и исчез. Больше их никто не беспокоил.
Бабушка взяла документы и пошла хлопотать, чтобы с мужа его, покойного ветерана Великой Отечественной, сняли несправедливую судимость. Но ей отказали, потому что муж ее по документам НИКОГДА НЕ БЫЛ ОСУЖДЕН.
Снимите и покажите фильм о ТАКИХ победителях.
P.S. После таких историй я не могу смотреть слащавые советские фильмы о войне. Только "Аты-баты, щли солдаты" с гениальным Быковым и могу, поскольку о том, что твориться в тылу, там ни слова.
Найдено мной в Yandex при поиске по фразе "Где провести Хеллоуин"
Заявление родителей учеников школы №1296 г. Москвы в Московский комитет образования по поводу сатанистского праздника в их школе 31 октября 2000 г.
31 октября в нашей школе в 14-й под видом иностранного праздника “Хеллоуин” произошел сатанинский обряд.
Мы, матери и отцы детей, учащихся этой школы, очень взволнованы сложившейся ситуацией. Без нашего ведома, без опроса родителей, учителями был проведен этот сомнительный “праздник”. Он чужд нашим традициям и православной вере.
Детям было предложено прийти в костюмах ведьм, колдунов, вампиров, приведений и т.д. Предупредили, что без этого облика на “действо” не пустят. Естественно, мы, православные семьи, своих детей не пустили, и всю информацию еле выпытали у их одноклассников.
Учеников собрали в большом актовом зале, где с ними были только учителя (родители вызваны не были). Даже плакат-приглашение, написанный кровавыми буквами на черном фоне, висел в глубине школы 3-4 часа, затем его убрали.
Выключался свет, дети ходили со свечами в руках вокруг стола (мы подозреваем, что это был жертвенник) и даже, как рассказывают, стояли на коленях. На столе в чаше с зеленой жидкостью лежала обнаженная кукла, окропленная либо кровью, либо красной краской. Угощения были следующие: печенье, испеченное в виде черепов и костей; мороженое темного цвета под названием “Мозги”; пирожок в виде сердца и торт “Кровавая Мери”. Вся выпечка была приготовлена учителями и старшеклассниками. Разыгрывались сценки из жизни “нечистой силы”; звучали обучающие детей злу стишки, песенки, речитативы.
После всего этого дети выглядели запуганными и заторможенными, а учителя предпочли хранить молчание.
Убедительно просим православную церковь разобраться в этом страшном, на наш взгляд, деле и, по возможности освятить нашу школу № 1296.
Пекинес - одна из немногих действительно декоративных пород собак. У всех пород, достаточно далеко ушедших от волчьего прошлого, с сексом проблемы, а у пекинесов с этим вообще беда. Судите сами.
Действующие лица ():
МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок, после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от этого дети бывают!"
Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.
Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! - для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.
ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных пекинесов. Породистость сыграла с ним злую жутку - "женился" он только при помощи инструктора или хозяйки.
Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.
Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся. Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у МАТРОНЫ течка в самой кульминации!
БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип). После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает подвывать, задрав голову.
БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к ниму, и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на извращенца.
Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.
МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех гарячих мачо...
На украинском телевидении Формулу-1 комментирует сейчас Мочанов. Кому-то нравится, кому-то нет. Хвалят и ругают его за одно и то же:
2005, Гран-При Италии, по-моему. Мочанов углубляется в коммандные дела Мак-Ларена и выдает: "Монтойя, конечно, хороший пилот, но он все таки немножечко ХУАН... и немножечко ПАБЛО..."
2006, Гран-При Австралии. После того, как Шумахер второй раз на одном и том же месте "срезал" угол, Мочанов сказал: "Внимание! во втором повороте ошибка! Неправильно положили асфальт!"
Погибает гаишник на спецзадании и попадает в ад. И спрашивает дъявол гаишника куда дескать ты хотел бы отправиться: -Налево пойдешь - на страшное судилище попадешь... -Направо пойдешь - жариться тебе вечно на сковородке... -Прямо пойдешь - черти вилами затыкают... Гаишник подумал и говорит: -А можно я тут лучше на перекреске жезлом покручу?
Нашли мы нашим ай-ти отделом цифрофой фотоаппарат, решили так сказать, запечатлеть себя во всей красе. Приготовились, встали, а сфотографировать попросили водителя Леху. Вообщем щелкает он кнопку срабатывает вспышка.. готовая фотография отображается на экране в течении 5 секунд потом фотоаппарат сам переводится для сьемки новой фотографии. Леха довольный полученным результатам идет к нам, чтобы показать что он там снял, подходит, сам смотрит на экранчик.. и с таким удрученным видом выдает перл...... О блин, мужики, извините... НЕ ДОНЕС.... Да смеялись долга =)
В Киеве, в отличие от Москвы, на текущий момент есть только один железнодорожный вокзал. В начале 21 века он перестал справлятся с потоком пассажиров, и тогда был построен ТЕРМИНАЛ "Южный" - здание для ожидания и входа-выхода к/от железнодорожных путей - в пятистах метрах от старого здания вокзала, по другую сторону от 15 - 18 тех самых путей.
Неоднократно слышал истории, как таксисты возили незадачливых гостей нашего города от "старого вокзала" к "южному вокзалу" за 50 гривен (10$).
В начале девяностых фильмы попадали к нам откуда попало. Сам видел и слышал фильм переведенный сначала на польский, а потом уже поверху на русский. Звучало очень мило, особенно в самые напряженные моменты:
На работе руководство начало двигать проект сотрудничества с немцами, и меня подключило к этому проекту. От немцев представителем был молодой парень, украинец, недавно выехавший на ПМЖ в Германию. Контакт у нас сразу не заладился – он меня неимоверно раздражал, я его. Он кричал – давайте работать, я гнул свою линию – давайте, но сначала давайте напишем, кто что должен сделать. В конечном итоге он на меня обиделся, и решил, что я просто не хочу работать. Я же, проанализировав наше общение, пришел к следующему выводу:
Молодой человек при общении со мной и другими сотрудниками нашей фирмы использовал приемы НЛП (нейро-лингвистическое программирование, модное название для старых приемов воздействия на людей – Карнеги, в сущности, проповедовал умеренные приемы НЛП). Наверное, сознательно, и наверное, в этом его главный конек – заставить партнеров работать на голом энтузиазме. Наверное, ему это неоднократно удавалось, так что он уверовал в свое могущество – "против лома нет приема". Только вот он забыл, что полностью это звучит так: "против лома нет приема, окромя другого лома". Я тоже немного знаком с НЛП, но больше применяю его на себе. Он меня пытается *заякорить* (такое шаманское действо приемами НЛП) на радужные перспективы нашего сотрудничества, а я уже давно мертво *заякорен* на прибыли, пытаюсь вычислить, как эту самую прибыль нам с него поиметь. И его надежды заставить нас работать на шару меня сильно раздражают, поскольку прибыли в таком случае - пшик.
Мораль истории такова: "Учите, парни, матчасть". Оружие противника нужно знать, особенно – оружие психологического воздействия, поскольку вся его сила как раз в неосведомленности обрабатываемых. Иммунитет к оружию "заклятых" партнеров – значительное преимущество. В конечном итоге, немцам пришлось пойти на некоторые эксклюзивные уступки для нашей фирмы. Ж:)
Все просто... Тут мне коллега по аське прислал сообщение: Да, Серега, тут Андрюха может подъезжать к тебе с предложением начать гнать "левака". Посылай его на.... т. е. ко мне...
Поспорили как-то в интернете, у кого в стране больше демократии. Решили устроить соревнование: устроить в главном городе государства незапланированный флеш-моб с песнями про свободу - кому меньше будут мешать, у тех и демократия.
Американскую разведку предупредили, и они незаметно обеспечили безопасность своей демонстрации. Американское телевидение показывало это как триумф демократии в Америке.
Российскую разведку предупредили, и участников демонстрации задержали еще до проведения. Российское телевидение показывало пустую улицу и утверждало, что, собственно, ничего не происходит.
Украинскую разведку пытались предупредить, но она послала всех нах. О демонстрации узнала из репортажа на украинском телевидении, в котором утверждалось, что народ недоволен правительством.
Израильскую разведку предупредили, и она задержала всех палестинцев, которые намеревались принять участие в демонстрации. Демонстрация состоялась успешно, евреи остались очень довольны. Палестинцев, все-таки пытавшихся присоединиться к флеш-мобу, полицейские подозревали в терроризме и тут же на месте арестовывали. Израильское телевидение транслировало это как триумф демократии в Израиле, которому пытаются помешать арабы.
Палестинскую разведку предупредили, и она подготовилась: демонстрантов вооружили до зубов, время и место проведения заскретили. Демонстрация прошла успешно, были праздничные салюты в воздух. Чтобы обратить внимание запада на триумф демократии в Палестине, был празднично казнен подвернувшийся под руку дипломат, что и показало арабское телевидение.
В Киеве выпал снег, и это пробило нашего водилу на воспоминания. Привожу дословно: «Когда я сел за баранку ГАЗона, меня стажа было – 4 часа от экскаватора до обрыва. Естественно, в первый же снег я разбился. Нас в колонне было пятеро молодых водителей, так они все в этот день и разбились. Один разбил машину водки, второй – молока, третий перевернул машину хлеба. У них аварии зафиксировали, а меня не записали. Я был под седлом, вез еврея. Он усрался, и они решили это не афишировать. »
Что было точно, не помню, хоть режьте меня. Кажется это был мой день рождения. Какие-то знакомые мелькали перед глазами, с кем-то мы пили, ссорились, мирились, выясняли отношения. Так и оказались на небольшом склоне, ведущем к торговому комплексу. Ах, да! Там же кинотеатр был. Приспичило нам оказывается после дня рождения в кино пойти. А кто-то из компании тянул пить дальше за мое здравие... ... И тут она! Бежит навстречу, стройная, ну просто красота неописуемая... Но некоторая злость все-таки мелькает в глазах, или может даже не злое, а сумашедшинка такая. Скорость она в итоге сбавила, и уже довольно медленно ко мне подошла, и в последний момент ее все же спугнуло что-то. Мотнула гнедой мордой с белым пятном между глаз, заржала, укусила меня за руку, которой я протягивал ей сахар, и встала на дыбы... ... Ну что мне оставалось делать, только прыгать в сторону, чтобы под копыта не попасть. Думать некогда было, и я вправо прыгнул, дурак. Ну правша я, куда мне думать-то в такой ситуации. Инстинкты... Прыгнул... ... В полете я врезался головой в шкаф стоящий недалеко от кровати - руку протяни, и с грохотом упал на пол. Естественно мимо кровати. Кульбит тот еще...