Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сцена такая: Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов Москвы. Соответственно, домой ехать никто не хочет. Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета, начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем по дороге заправлялись (не слабо) :-))) У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо, абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся, но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь. Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня) добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает: "Кто там?" На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция." Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу, короче, крандец! И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго: "Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!" Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон, ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы, как говорится, счастья...
Навеяло историей про рыбные консервы... Были мы как-то с женой в Архангельской области. И захотелось нам рыбы, типа давно не ели. Вокруг речки и озера, но снастей нет, да и рыбак из меня не самый удачливый. Жена и говорит - Давай купим в деревне. Заехали в ближайшую. У избы мужик трактор починяет. - Рыба есть? - Нет, жарко, плохо берет. - Жалко... - А шпроты хотите? -??? - Самодельные, не пожалеете. - Давай. Принес мужик две политровые стеклянные банки, там рыбки насованы, выглядят красиво. Взяли, вечером я решил попробовать, жена смотрела скептически, поначалу. Больше я магазинные не уважаю. Из какой рыбы они были, как приготовлены, что за деревня, кто тот мужик - ничего не известно.
Дочь делает удаленное д/з по лит.чтению, 2 кл. Вопрос в задании: "Без него плачемся, А как появиться прячемся. Не задумываясь выдает-полицейский. Я под столом
Час пик.В автобусе давка. Стоит баба, в одной руке авоська, в другой горшок.Она толкает мужика этим горшком в плечо и спрашивает: - Мужчина, вы не сходите? - Нет, я лучше до дома потерплю.
Вьетнам. 1968 год. Война. Местный желтокожий командир говорит рядовому бойцу: - Вот тебе граната. Иди и взорви два американских танка. - Как?? Одной гранатой и два танка?! - Но ты же комсомолец!!! Боец уходит. Через некоторое время возвращается и докладывает: - Задание выполнил. Взорвано два танка. Вот ваша граната.
Идут, значит, танковые учения. Командир танкового подразделения по рации командует: - Первый пошел! Первый танк срывается с места. - Второй пошел! Второй тоже стартует. - Третий пошел! Третий танк не трогается. - Третий пошел!!!!!!!! Опять никаких изменений. - Третий пошел, твою мать......! В танке открывается крышка люка, оттуда появляется удивленно - обалдевшая рожа мужика: - О! Бля! А шапка - то - говорящая!!!!!
Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):
Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский: -- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроили русские... -- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"... -- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu... -- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...
В Хабаре на улице Ленина в одном месте через дорогу находятся роддом и воинская часть. Пару лет назад между ними находился рекламный щит с таким содержанием: "Солдат делают только у нас!!!". ССиСК-52 2006г. Большой привет!!!
Конец 90-х. Еду в общественном транспорте, впереди меня сидят две девушки. Одна рассказывает: - Прихожу на экзамен, предмет, вроде, знаю, но все равно трясусь - препод больно суровый. Ну, он всех рассаживает и говорит, типа, у меня времени мало, поэтому, кто хочет тройку, давайте зачетки и валите нафиг. А кто "хорошо" и "отлично" хочет - остается, с ними будем уже экзамен и проводить. Полгруппы сразу слиняло, а мы сидим, кто остался. Препод говорит, типа, ну ладно, кто хочет четверку, давайте зачетки, мучить только отличников буду. Тут я, конечно, не веря своему счастью, получила четверку и свалила с большинством, остались только ботаны самые. А потом им препод сказал: "Ну я верю, что остались только самые знающие, поэтому давайте зачетки, получайте пятерки и экзамен закончен". Самая жлоба была у всех нас, недождавшихся такой халявной пятерки...
Газета "Кст@ти в Усть-Илимске" от 04 мая 2006г. Частное объявление: "Ищу работу в вечернее время (можно на козловом кране)". Как говорится, интим не предлагать, ну разве что на козловом кране...
Мужик залетает в банк спермы в маске и со стволом. Хватает служащую, ведет ее к сейфу и кричит: - Открывай, быстро! - Но послушайте, это банк спермы, здесь нет денег! - Делай, что говорят! - и приставляет пушку к виску. Она открывает. - Доставай контейнер! - достает. - Открывай! - открывает. - Пей! - она зажмуривает глаза и быстро выпивает. Мужик снимает маску и говорит: - Ну что, Маша, неужели это было так трудно?!
на историю 6 09 февраля в принципе не посадят если отрицать то что ты знал что ей нет 16 да и в процессе за отсутствием состава(общественная опасность) закрыть могут вообще надо возраст согласия обратно до 14 снижать.
По улице идет женщина и ее сынишка-даун. На встречу - пожилая женщина. Как и каждому человеку, ей стало жалко дауна и маму. Она порылась в сумке, нашла яблочко и отдала его дауну. Растроганная мама спрашивает у сына: "Сына, а что нужно сказать?" На что даун:"Здравствуй яблочко."
Милиция. Идет опрос бабки(как свидетеля) по поводу изнасилования сидит лейтенант и спрашивает: -что вы бабушка видели на что бабка отвечает - иду значит вечером от бабки маруськи и вижу в кустах Ебутся лейтенант все пишет и делает замечание: -бабушка не ебутся,а сношаются бабка: -ну да значит иду я от бабки маруськи смотрю сношаются, пригляделась и действительно сношаются, а подхожу ближе ЕБУТСЯ!!!
Идет урок в грузинской школе, 6-й класс. Урок только начался. Гоги тянет руку, учитель его спрашивает: - Што случилас Гоги? - Учитэль можно я падайду к акну? - Гоги урок толко началса, падажды. Через пять минут, Гоги опять тянет руку: - Што случилас Гоги? - Учитэль можно я подайду к акну? - Гоги ыдет урок, падажды. И так происходит весь урок через каждые 5 минут. Урок заканчивается, Гоги срывается с места, подбегает к окну, распахивает его и кричит: - ДЭТИ ОТОЙДИТЕ ОТ МАШЫНЫ!!!!
Живу я в славном городе Екатеринбурге. 3 января после неравной борьбы с зеленым змием я возвращался домой от друга на автопилоте с Юго-запада, где живет друг, до Центра, где живу я. Ну попал вместе со своим автопилотом в вытрезвитель на улице дедушки Крылова. Поначалу всех в обязянник сажали, а потом по (каютам) провожали. Сижу я в обезьянике вот до моего уха доносится разговор мужика – (М-К) и милиционера –(М-Т), следующего содержания: (М-К) – Вы меня сейчас в обезьянник, меня жена дома ждет, не надо меня в обезьянник Новый год все-таки! (М-Т) – С Новым годом, с годом обезьяны! Смеялись все и те, кто находился в обезьяннике и менты.
PS: Граждане, товарищи, господа кому как нравится поздравляю вас с уже наступившим Новым годом желаю в этом году поменьше попадать в подобные ситуации, чтоб выглядеть как люди, а не как символ наступившего года. PSS: товарищи милиционеры если вы читаете это прошу вас быть тактичнее к людям, подобрее мы ведь знаем вы добрые.
Сидим с женой, смотрим сериал "Городской романс". Главный герой - тренер детской футбольной команды в Киеве. Умотал по делам в Москву, и тренировки проводит его друг. По ходу сериала эту команду несколько раз показывают. Меня сразу насторожило, что человек в команде даже не 11, а только 5 (!). Ну да ладно, думаю, может это такой мини футбол, или бюджет у сериала скудненький, кто его знает... А тут по сюжету самого ихнего форварда родитель наказывает и отправляет во время полуфинальной игры на дачу. Перед самым матчем заходит запасной тренер в раздевалку, там сидят трое футболеров и ноют, что без форварда им хана. На что тренер говорит: "Чего вы тут сидите? ОСТАЛЬНЫЕ уже давно на поле!" Моя жена, проделав нехитрые вычисления в уме, выдает: "Остальные - это один, что-ли???"
Идет званный бал, пир. Все уже подпили наелись пробило на попиздеть. Начали разговор о детях, ну говорили, говорили... и одна баба говорит: - Я вот знаю одну такую вещь хорошую, но только вы выведете Ржевского отсюда, а то он все перевернет и спошлит... Ну слуги попросили Ржевского выйти, вывели и закрыли дверь, баба проболжает историю: - Да вот у моей подруги дочка, ей 5 лет и она такая умничка, на пианино играет лучше всех, по всем предметам отличница, маме помогает везде, и такая симпотичная, ну просто душка.... Заходит Ржевский, стукает ладошку об ладошку и говорит: - Тю бля, аналогичный случай! Мальчику 4 года, а у него залупа в стакан не влазит!! =))),
Есть в нашем славном Волгограде ночной клуб "ИБИСА". Как говорят, его хозяин побывал на острове Ибица и вдохновился сделать нечто подобное в родном городе. И назвал он свое творение соответственно, вот только вместо "Ц" - "С", потому что так на самом острове говорят якобы (я незнаю - сам не был). И вот сидит как-то поздно ночью арт-директор клуба в кабинете, уставший, злой, невыспавшийся и все такое. Решил вызвать такси. Звонит. Говорит: "Такси, пожалуйста, к клубу "ИБИСА"". А там: "Куда, куда? "Ибица"?". А он: "ИБИСА!!!", а для лохов - "Ибица""
Прогуливаются два ППСника, из-за кустов выбегает молодая девушка и кричит: -Быстрее, быстрее, там моего парня заставляют жрать гавно Те бегут за девушкой, прибегают, видят парень стоит. ППСники спрашивают парня: -Тебя чтоли гавно заставляли жрать? Парень: -Ну, ну,мммм (и мнется на месте) ППС: -Ну так затавняли или нет? Парень: -Ну как вам сказать??? ППС: -Так жрал или нет? Парень: -Та хто там жрал так похватал, похватал.
Армейская история моего друга: Был у них в роте один дурачок. Нет, он натурально с головой проблемы имел, вообще непонятно, как он комиссию прошел. Так вот. Идет этот чувак мимо дедов, и те чуют запах характерный такой от него, "говняный". Плюс еще проходя мимо них он роняет из штанины котяшок так называемого "говна". Говорят: "Ты чо? Обосрался, что-ли?" А он: "Я только пукнул, а говно - это ваши проблемы!"... Комиссовали его потом, по причине головы нездоровой...
За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал. Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин, даже "бабочка" не получится..."
Живу в Израиле. И хоть в Израиле есть полно мест где можно отдохнуть, но если есть такая возможность, я как и многие граждане Израиля предпочитают отпуск за его пределами. Кто-то едет отдыхать в Австралию, кто в Тайланд, кто в США, ну а у того у кого зарплата не слишком большая, выбирают место для отдыха по-ближе. Кипр например или Греция. И вот посчитав куда позволяют слетать финансы на этот раз, а так же посмотрев сайты турфирм где "по-дешевле" покупаю себе и сыну путевку на 4 дня в 3-х звездночной гостинице на славном греческом острове с поэтическим названием "Родос". И вот скупавшись в гостиничном бассейне в первый день и съездив в центр одноименного города Родос в тот же вечер, и посетив ,как рекламировали супер пупер единственный в Европе уникальный аквапарк, который ни чем не отличался от обычных аквапарков которые есть в Израиле, и содрав с меня и с сына 50 евро за вход, подумал:"А какого хрена я весь отпуск херней страдаю? Всего 4 дня у меня, два дня уже пролетели, надо хоть взять хоть одну настоящую экскурсию, а не сидеть все время на одном месте". Вспоминают про рекламный ¹, что дали еще в аэропорту при прилете на Родос, смотрю список экскурсий, среди которых - обзорная вокруг острова и плавание на ближайшие греческие острова. И тут я вижу ни много ни мало - однодневная экскурсия в турецкий город Мармарис. И хоть цена была на пару десятков евро выше чем на остальные экскурсии, но я подумал, это ведь круто, находясь заграницей поехать еще раз заграницу хоть и на один день. Сказано-сделано,и хоть терзали какие-то сомнения, ведь в последнее время отношения между Израилем и Турцией вряд ли можно сказать дружескими, да к томк же и Греция с Турцией не очень то и лады из за Кипра,но тем не менее есть между этими странамм паромное сообщение, я всё же звоню по телефону указанному в рекламе и вот уже на следующий день мы с сыном плывем на теплоходе к турецкому берегу. Теплоход - больше похож на судно с иммигрантами был так забит туристами из разных стран что пришлось на турецком берегу около часа стоять в очереди на паспортный контроль. И вот паспортный контроль позади, сажают нас в автобус, и после обязательного посещения местной ювелирной фабрики привозят нас на местный рынок, одну из лавок объявляют местом встречи (организаторы с владельцами этой лавки заранее договорились) и наконец - дают целые 3 часа свободы. Мармарис город маленький, далеко все равно за 3 часа никуда не уедешь, по этому "гулять по городу" подрозумевалось базар и его окрестности. Сфоткавшись у памятника Ататурку пошли обратно на базар. А надо было сказать что еще на "месте встречи" пришлось расстаться с несколько десятков евро (у турков своя валюта, но евриками и доллариками они не брезгуют) - съагетировали купить какую-то хрень, не помню даже какую. И вот идем по базару как очередной турок зазывает зайти к нему в лавку. И делает он это почему то на русском. Ну я,научившись горьким опытом на "месте встречи", да денег то у меня уже было под ноль, прикидываюсь израильтянином типа русского не понимаю и иду дальше. И тут я слышу как его "коллега" из соседней лавки говорит тому турку на чисто русском языке: "Оставь его в покое, он из Родоса". В чем прикол, я действительно на тот момент был из Родоса, и вечером туда же и возвращался. А на следующий день автобус отвез нас в аэропорт и закончился отпуск чартерным рейсом в Тель Авив...