Повторные анекдоты

Вчера сантехник Иванов в 11.00 совершил открытие века, а в 11.30 второго
века.

Вышел новый закон "Не укради"! В этом законе Депутаты насчитали 395
поправок!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела.
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
http://hvost.org

Жопа - это не точка опоры. жопа - это состояние души

грудь - это лицо женщины

Если мужчина спит со многими женщинами, это называется полигамией.
Если же мужчина спит только с одной женщиной, то это называется
монотонностью.

приходит эстонец к доктору и говорит: Доктор у меня проблема!
Доктор: да слушаю вас внимательно
Эстонец: у моего дедушки не было детей, у моего отца не было детей и я
боюсь что у меня не будет детей
Доктор смотря на эстонца непонимаюцим взглядом: если у вашего деда не
было детей и у вашего отца не было детей то Вы откуда взялись???
Эстонец: Я, Я из Пярну ( город в Эстонии)

Lenta.ru "На допросе в Бразилии Березовский ощутил руку Москвы"
Вспомнился старый анекдот. Бакинский проктолог говорит пациенту,
"Хочишь фокус пакажу? Палец в жопе чувствуешь? А руки-то ВОТ!"

Потерялась собака. Хвост синий, уши зеленые, рога длинные, нос красный.
Нашедшего просьба обратиться к психиатору.

Наконец-то все перестали сравнивать Ксюшу Собчак с лошадью. И правильно!
Зачем обижать это благородное животное ?

Парень с синяком под правым глазом сел в самолет на Питсбург. Смотрит, а
у соседа тоже синяк под правым глазом.
- Слушай, как ты его схлопотал?
- Да... Язык запутался. Эта сисястая кассирша в аэропорту! Я хотел
сказать: "Один билет. В Питсбург", а у меня получилось: "Один, бляд. В
Титьсбург". А как ты схлопотал?
- Да... Тоже язык запутался. Дома, перед отлетом, жена налила мне
прекрасный глинтвейн. Я выпил и хотел сказать: "Милая, будь любезна,
налей мне, пожалуйста, еще", а у меня получилось: "Ты испортила мне
жизнь, сссука".

Перевел Len (с синяком под левым глазом).

Кондомлиза.