Повторные анекдоты

Лежат в постели девушка с парнем после Этого дела, мило расслабились и
отдыхают... Вдруг,-
ОН: Слышь, Маш, мне кажется у нас не любовь вовсе...
ОНА (настороженно, приподнявшись с постели): ???
ОН: Ну, я думаю... легкий флирт наверное...
ОНА: Два месяца в жопу,-легкий флирт!!!???

al_bo

Диалог в ЖЖ-форуме:
- Терпеть не могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за
какой-то черной поебенью.
- Когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной
поебенью" - это суд Линча в США.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне не избежать, я не
задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть
думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Американцы удевляются:
почему п*здато это хорошо, а х*ево это полохо
но но ах*енно это лучше чем п*здато, а п*издец как хуже чем х*ево.

Вовочка приходит из школы и рассказывает маме как день прошел:
Вовочка: А к нам сегодня в мужской туалет забежала девочка
Мама: Ну вы ее прогнали?
Вовочка: Да, каждый по два раза

Как увидеть черного в темноте?
Попросить его улыбнуться!

Последний день войны. Концлагерь. На главном плацу выстроены изможденные
узники. Вдоль строя ходит фашист, на нем новая с иголочки форма, сапоги
начищены, руки в лайкровых перчатках, в одной руке стек, которым он
постукивает о ладонь другой руки. Рядом с ним упитанный дог с лоснящейся
шерстью. Они проходят строй несколько раз из конца в конец. Затем фашист
останавливается обводит взглядом строй и произносит: -Мы вместе с вами
провели несколько незабываемых лет, но, как вы уже наверное знаете,
война закончилась. Всем спасибо, все свободны.

Учитель: Дети у кого родные воевали во Второй Мировой Войне?
Саша: У меня дедушка воевал и погиб... Его застрелый немцы.
Петя: У меня дедушка погиб... Его убили в концлагере.
Вовочка: У меня дедушка погиб...
Учитель: А как он погиб?
Вовочка: Он упал со смотровой вышки.

В машине сидят ЧеРНЫЙ, МЕКСИКАНЕЦ И РУССКИЙ.
Вопрос: Кто ведет машину.
Ответ: Мент

Как известно, латинское написание фамилии президента Putin переводится с
английского как класть или вставлять что-то. Все происходит в российском
духе - гражданам вставляют и они гордятся!

- Девушка, а Вы бы смогли полюбить радикала?
- Ради... чего?! 8-[]

Переплывает Чапаев Урал
Гребет одной рукой, а вторую под водой не видно. К нему рыбка подплывает
и спрашивает: "Че одной рукой гребешь"
Чапаев в ответ мол ранен...
Ну а рыбка смотрик так страно и спрашивает: "Слышь, а может ты дрочишь?"