Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную: - Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он написал: "Танк Т-34".
Вчера в новостях: долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до концентрированой кислоты/щелочи... А потом произнесли ключевую фразу: Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды "нарзан" и "ессентуки" - АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.
Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы, из окна высовывается машинист и орет на всю платформу: - А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду! Толпу как ветром сдуло.... Евгений.
Власти Сербии признались, что во время неофициальных антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...
Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин. После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.
Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.
Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали происшествия.
По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло, ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.
Сегодня утром... Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - "Да, дочка, это браузер такой"... - "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
- Девушка, как вас зовут? - Роза.. - А где вы работаете? - В банке. - Роза в банке.. Как романтично! ! !
У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано: Пахучая Роза Михайловна. В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее имя.. Но как звучит-то, а?
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель. Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети". Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды, забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго хохотали...
Сидит моя 6-ти летняя дочь Аленка на больничном (в продолжении присланной ранее истории). Чтобы деньги с балкона не кидала и прочих глупостей не вытворяла, посещения на балкон были ограничены 40 минутами нахождения родителей на обеденном перерыве (работа рядом, пять минут пешком). Пока обед разгревался, вижу из окна кухни такую картину: Прибор для мытья полов "швабра", высовывается с балкона почти на всю его 1.5 метровую длину, кружится и вертится... Вся картина сопровождается комментариями: "Люди, "птица-швабра", подходите-смотрите, "птица-швабра" в полете... Не ворона и не голубь, настоящая "птица-швабра". Голосок у нашей дамочки всегда был громкий, и внизу уже с задранными вверх головами стояли несколько прохожих, компания бабулек на лавочке, и конечно же друзья-мальчишки. Конечно, детки всякие перлы выдают, но птиц-швабр, разлетающих с громкими рекламными комментариями, мне как-то еще не встречалось...
Эх под настрой попал...))) Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами... Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них описываю поподробнее: 1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры, медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и т.д.) ни одной живой души... 2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2 мичмана и 12 матросов... 3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на сопку... :-))) Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки, что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у маячников. Это была преамбула, Теперь сама АМБУЛА: Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч) Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время, на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... , так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого и радушного Узбекистана... И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки кушать просют... На что получил ответ: Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется.... В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные) И вот уже наверное фабула... : На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит речь: Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется? (ну не может такая женщина произнести слово Жопа... ) На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает: Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!
Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....
Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему, хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой я моральный урод. В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие, а ей(голове), что не опоздаем! " Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и непосредственные, даже если хитрят или проказничают.
Известно, что у американцев принято роды проводить в присутствии мужа и, на всякий случай, любовника (а в друг отец – он?). Ну, заодно друзей и соседей дома, одноклассников, однокурсников и прочих тусовщиков...
В итоге новорожденного встречает нехилая кодла, то-то американцы потом такие общительные! Это у нас нового чела встречает свирепая акушерка, бьет со всей дури по жопе так, чтоб сразу заорал матом, впитанным через пуповину матери.
Зато у них в грехах каешься наедине с духовником, у нас – "ты людЯм все расскажи, на собрании! " ((с) Галич).
А вот и сама история, случившаяся в воскресенье... марта 19.. года.
Когда моя жена должна была рожать, игра с врачом о дате родов (и, соответственно, декретного отпуска) закончилась вничью: схватки начались точно в назначенный день.
Я заранее договорился с фартовым киевским роддомом, что на бульваре Шевченко (там родились мы с сестрой) и абонировал акушерку (досточтимую Раису Андреевну Шпак, светлая ей память!). Она предупредила: при первых схватках в роддом не спеши, можно загудеть на несколько дней, лучше пробыть дома, чем маяться в дурдомовской обстановке роддома. И назвала примерную периодичность схваток, когда пора делать ноги. К тому же у меня была толстая книга по акушерству и гинекологии, я и ее использовал как руководство к предродовым действиям.
И когда начались первые схватки, я в роддом так и не поспешил, проявляя выдержку по книжке и совету акушерки. Теща уже запсиховала ("Вези! "), а мудрый тесть – спокойнировал ("Мать, грей воду: он щас примет роды по своей книжке! "). А мне посоветовал не перепутать страницы, а то еще стану не вытаскивать ребеночка, а запихивать обратно.
Наконец, когда схватки под утро достигли проектной частоты, я отвез будущую мамочку в роддом – о, непруха! , нос к носу столкнулся с нашей акушеркой Раисой Андреевной, намылившейся домой после ночной смены. Та успокоила: раньше 5-6 не родит, поеду посплю и вернусь в самый раз.
Роженицу я сдал, а сам подключился к стайке отцов, прыгавших аки воробушки под окнами в тревожном ожидании. И через пару часов получаю паническую записку: мне плохо, умираю!
Ничего не соображая, лечу в приемную, где посетителям выдают халаты в разные отделения. Мне санитарка выдает такой же, как всем, весьма потрепанный, вроде той булгаковской осетрины - второй свежести.
Я наезжаю на нее, с нахрапом Юлии Тимошенко на премьерский пост, – "шо ты мне даешь, дура, я ж в родильное отделение!" Видать, санитарка сробела перед нахрапом, не стала выяснять "кто такой? " и выдала совершенно чистый халат с белой шапочкой впридачу.
В этом стерильном прикиде прорываюсь в предродилку. Там меня хватают за руки разные возбужденные тетки, чтоб я глянул, как у них уже у кого на два, а у кого и на все три пальца открылось известно где.
Ессно, никуда не смотрю и ничего не вижу, подскакиваю к бледной мамочке – и тут на меня коршуном налетает старшая сестра отделения. Тетка весьма преклонных лет, нажившая за эти лета немалую массу, и, как борец сумо, теснит к выходу. А там мне закатывает типа "щас ты ее получишь! " И второй раз за последние полсуток слышу "роды примешь сам! " (правда, без упоминания книжки!).
- Да ты, сукин сын, понимаешь, что такое посторонний мущина в предродилке? Такой случай был у нас только раз, в самом начале войны мы пустили капитана к жене – он командовал батареей, что нас прикрывала.
... И перед пинком в зад я успел ей выкрикнуть: - Это был мой отец! - Врешь: родилась девочка! И он, кажись, погиб.. - Жив! И мама, и сестра живы-здоровы! - Где они? - В Киеве! ! - Приведи!!
Я – в такси, примчал отца, маму, сестру... Началось такое - крики... слезы.. нашатырь... Про мою роженицу в суматохе забыли, старшая пошабашила смену, отец забрал ее к нам домой, но тут появилась наша акушерка Раиса Андреевна. Меня она прогнала домой – "жди у телефона, сразу позвоню. Родить твоя должна нормально – хорошая конституция. Не беспокойся".
Отправляюсь домой, тесть с другом бьются в шахматы, зовут меня – "навылет". Сажусь играть, а тещу не пускаю к телефону: - Жду звонка из роддома. - Ну, вот, она может два дня будет рожать, так что, телефоном не пользоваться? - Нет.
И продолжаю играть, даже начинаю выигрывать. И тут тот самый звонок: - Мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
Как ни в чем ни бывало сажусь доигрывать. Теще: - Телефон свободен!
Все: - Ну, что там!? - Вы ж через двое суток ждали? Пройдут – узнаете.
Тесть взял меня за душу: - Э, я ж не лез к телефону, а про двое суток – к дорогой теще. А мне хоть на ухо скажи!
Я спокойнирую (хотя что в душе – самый ясный пень!): - Почему на ухо? Не секрет: мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
- Как ты можешь играть? Быстро отметили – и беги к своим!
Я с пижонством 25-летнего придурка медленно соглашаюсь на ничью (в лучшей позиции!), хиляю со всеми рюмочку, медленно одеваюсь, не спеша бреду к двери. Но только она захлопывается – какие там 4 троллейбусных остановки! – собачьей рысью пролетаю Институтскую, Крещатик, врываюсь к своим, а там разгар военных воспоминаний со старшей сестрой роддома...
Тут же возвращаемся в роддом. Всей компашкой. Поддатые. Ну, на роды, ессно, уже не успели. Но всех старшая облачила в стерильные халаты, шапочки, ... перчатки... И через стекло на этаже, пока мамочка спала с чувством выполненного главного долга на земле, нам показали нашего 2-часового красавца – жгучего волосатого брюнета уже со светленькой, а не красной мордочкой. Он с большим удивлением смотрел пронзительно синими глазами на кодло родственников.
... Ну, почти как в Америке, в которой оказался уже тридцатилетним, да поприсутствовал на родах своего сына, хотя, пусть и будучи советским капитаном (запаса), никогда не командовал батареей, никогда не прикрывавшей от фашистских самолетов этот американский госпиталь...
Ребенок хвалится перед отцом своими познаниями в английском языке. Тот оценил, одобрил и заметил, что в его время такое значение этому предмету не придавалось, и результат соответственный. В школе выучил два слова – hello, goodbye. В военном училище еще два – soldiers (солдаты), machine-gun (автомат). Сын интересуется, зачем папу учили иностранному языку в военном училище. "Ну, это если вдруг придется пленного допрашивать..." - Папа, а как же ты его допросишь, если ты всего четыре слова выучил? - Сынок, не сомневайся, эта сука мне все на русском расскажет! Рассказала Галка Сталинградка
В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста, наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы. Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем – кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить. Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы, которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных. Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все. Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах. Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города. Вот такое вот армейское воспитание. Рассказала Галка Сталинградка
Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого). Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно из платьев, висящих позади продавщицы: - Покажите мне вон то платье. Продавщица: - Вас? (Что?) - Да нет, вон то, которое васЕе!
Вторая баба в магазине тканей говорит: - Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?
Да, да, все знаю -- они мне зряплату платють и т.п....
Прибегает начальник ГСМ и просит меня приехать на базу -- мол, я им там неправильный кабель к принтеру дал. Я, само собой, удивляюсь -- комплектацию принтера самолично проверял (ну, так получилось :) ) -- все было на месте, и кабель питания, и юэсбэ... В надежде разрулить проблему звоню им на спутниковый, а в ответ: - "А-а-а-а, вы нам неправильно сделали, а-а-а-а-а, вы нам все испортили, у нас ничего не работает, а-а-а-а-а-а, сделайте хоть что-нибудь!!! А-А-А-А-А--А!!!!" Ну, что делать -- двадцать минут пешком до площадки, потом пять минут на вертолете, потом погладил оленя -- et voila! -- я на месте.
Сцобаки бешеныи-и-и-и.... Эти уроды (ну право, уроды) не смогли догадаться вульгарно кабель перевернуть. Они фтыкали USB-A в USB-B и удивлялись, а пошто разьем не подходит?
У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку, даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и почти до пупа разрез!"
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день, сегодня. -------
Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с мужчиной Шнур прилюдно унизил Собчак Самая большая грудь у малолетки Сливы-шпионы уйдут с молотка Бедуины причастны ко всем терактам Муж Алсу довел тестя до нервного срыва Бритни встретила вторую беременность в слезах Ежедневная уборка заменяет еженощный секс Иран готов выйти из ДНЯО Жириновский устроил шоу прямо перед Путином Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов Женщины-фронтовички плакали от обиды В Россию пришел крупный иностранный инвестор Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов
Инопланетный флот вторгся в Интернет Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу - ---- Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем
Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной...
Печальная святочная история.
Что бы Вы подумали, получив такое на мыло:
С наступающим Рождеством! < банальности... > P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица!
Искренне Ваша: Наталья Благовещенская
Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на душ человеческих?
Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком: - Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди, и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила...
P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка (правда подмышки у нее рыжие)
Доклад является итогом четырехлетнего исследования, названного "Неопознанные воздушные феномены Великобритании" и призванного ответить на извечный вопрос уфологов: "Есть там кто-нибудь?"
И, похоже, ответ однозначен: нет. Или говоря языком специалиста минобороны, вывод после 400 страниц чтения должен быть следующий: "Не существует свидетельств, позволяющих говорить о том, что феномен (НЛО) носит враждебный характер или находится под каким бы то ни было контролем, кроме сил естественного происхождения" КАКОВО? Взято с BBC russian/com
Три одновременных заголовка с новостной ленты об одном: - "Черные ящики" находятся на глубине 400-450 метров. - Очередной день поисковых работ в Черном море результатов не принес. - Бортовые самописцы А320, возможно, ближе, чем их искали. Кто-нибудь смотрит за соответствием?
Появился у ребенка КПК, подключили его через мобильный телефон к Интернету День - все нормально, потом дожди - подключение не идет, только к вечеру разобрались, что расстояние между ИК портами должно быть 50 см (т. е. рядом и телефон и компьютер), а в плохую погоду были дома - компьютер в одной комнате, сотовый в другой! Смешно, но при насторойке и продаже никто это не объяснил!
ЧИСТА РУССКИй ЭКСТРИМ!!!!!! дружбан мой теперь уже сосед. в общем ппокурил:)ппотом опять ппокурил:)потом пивка:)потом блин облом:(ехать кудыто надо:( за руль!!. а глазки то как раки блин вареные-краснюшчие!!! ,короче тянет руку на полку где "визин" уверенно берет тюбик-кап мимо блин! разщиперевает пальцами веки пошире кап еще в точку!!! жжжооопппаааа!!!!! мырг и все!!!!! вторым глазом смотрит на тюбик "ЛАКТАИД"!!!!!-суперклей!!!!-закапался!!!!!! ну потом госпиталь, роговица, в общем все восстановили.................
ну а теперь последствия не такие экстримальные канечна-он через неделю должен был переезжать сам переезд происходил без него, собрались друзьями а у него кот прикиньте духан на старой хате!!!!!! короче котяра евоный вылетел с балкона не успев сказать мяв!!!!! новоселий было два одно сразу, второе по выписка главного героя теперь соседи.......... (а кошак таки нашел новый адрес но когда его инструктор в гости приходит котейки не видать;)
Взято здесь http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm "Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет возрос до двузначного." интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)
Карен - сын Таривердиева. Он мог стать золотой молодежью СССР. Но выбрал свой путь: Афганистан.
Карен Таривердиев - единственный сын известного композитора Микаэла Таривердиева, написавшего музыку к культовым фильмам “Семнадцать мгновений весны”, “Ирония судьбы…”. Перед Кареном были открыты любые двери. Но он никогда не считал себя представителем золотой молодежи. Не хотел, чтобы его сравнивали с отцом, и выбрал для себя профессию военного.
Как один из лучших выпускников Рязанского училища ВДВ он попал в спецназ ГРУ. “За речку” в Афганистан попросился сам в декабре 1984 года. Его должность: Командир разведгруппы. Почти за год службы Карен участвовал в нескольких десятках боевых выходов. Был ранен.