Повторные анекдоты

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь

В автобусе парень(П) спрашивает у впереди стоящей девушки(Д):
- ВЫ выходите?
Д. :-Выходят замуж.
П. :-Девушка вы сходите?
Д:-Сходят с ума.
Парень уже совсем разозлившись:
- Девушка вы вылазите?
Д. :-Вылазят когда рождаются.
Остановка двери открываются, парень дает ей пинка со словам
- С днем рождения сука!

Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая и плюют на прохожих.
Плохая девочка попала в прохожих три раза, а хорошая - восемь раз.
Спросите почему? Потому, что добро всегда побеждает зло!
http://hvost.org

Уважаемый профессор! Пишу вам письмо с просьбой помочь мне. Дело в том,
что мой муж *б*т меня везде, где застанет - на кухне, в прихожей, на
балконе, в гостях и на работе. Я уже не знаю, что мне делать. Вот и
сейчас... извините... за... неровный... почерк...

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

B@lon

Муж собирается на охоту. Жена просит его взять с собой.
М. : -Да что ты там делать будешь? Мы ж на лося идем.
Ж. : -Ну возьми меня с собой очень хочется, ну пожалуйста.
Муж отпирался отпирался, но все же взял ее с собой.
Приезжают в лес, муж отводит жену в кусты, дает ей ружье и говорит:
- Сиди здесь тихо и жди, как увидишь лося - стреляй.
А сам пошел с мужиками пьянствовать. На утро просыпается, вспоминает о
жене, бижит к тому месту где ее оставил и видит картину: жена бегает
вокруг туши и орет:-Мой лось! Никому не отдам! Мой лось!
Рядом стоит мужик и говорит:-Да твой лось, твой! Дай только седло сниму!

Провожают Изю на войну, Одет он в бущлат, шапка, за спиной вещмешок,
винтовка, Сопровождает его многочисленная семья и конечно т Бетя, Все
молча идут, подходят к теплушке, Изя садится, поезд трогается и тут до
него доходит, что он едет на войну, Поезд движется, роственники бегут
следом, он кричит, Сара/это жена/т, Бетя пишите мне, непрерывно пишите,
Хорошо кричат они, будем писать, только куда, Изя подумал и кричит
пишите в плен, прямо в плен пишите,

Поступают 3 студента в институт.
Заходит первый он поступает на пратную основу.
Его спрашивают:
- В каком году начелась вторая мировая война?
- В 1939.
- здал. Селдующий!
Входит второй поступает по знакомству.
- В каком году начелась вторая мировая война?
- В 1939.
- Сколько жертв?
- 60 миллионов.
- здал следующий.
Входит третий поступает на буджетную основу.
- В каком году начелась вторая мировая война?
- В 1939.
- Сколько жертв?
- 60 миллионов.
- А теперь всех поименно...

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить
губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Объявление:

Снимаю, порчу.

Мужик надирается в баре. Разобрало на "побазаритьскемнибудь".
Пристает к соседу:
- Слушай, а ты откуда такой?
- Из Ирладнии.
- Да? Я тоже из Ирландии! Давай дернем за Ирладию?!!!
Выпивают.
- А из какого города?
- Из Дублина.
- Неверю своим ушам!!! Я ведь тоже от туда! Давай за Дублин!!!????
Выпивают.
- А где учился?
- В колледже им. Св. Марии, выпустился в 1962 году.
- Ну ни чего себе! Я ведь тоже там учился! Выпустился в 62-м!!!
Давай....
Через некоторое время в бар захотит клиент и наблюдая за происходящим
спрашивает бармена:
- А что здесь происходит?
- Ничего особенного, просто близнецы О'Конноры опять нажрались...

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 2 часа ночи и получи
забавный ответ

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял,
едут. Девушка спрашивает:
- Долго еще ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

B@lon

В самолете выпал пассажир. При падении другой пассажир хотел его спасти
и схватился его за хуй. Но первый упал а хуй остался у второго. Он
говорит:
- Капитан, капитан человек упал!
- Хуй с ним.
- показывая хуй -Не с ним, а с нами.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
http://hvost.org

в МТС должности теперь иначе называются:
раньше специалист 1(2,3) категории, начальник и т. д...
а теперь яйцо 1(2,3) категории, яйцо высшего сорта...

В ответ на отказ России покупать у Грузии "Боржоми" и вина, Грузия
отказалась покупать у России газ и нефть.

Жена уходит на дежурство и оставляет своим детям записку такого
содержания:
"Дети сегодня ваш отец приедет с командировки, накормите его, напоите,
разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте там "гремучая змея".

От мамы.
Утром приходит домой а на столе записка от детишек:
"Мама папа вчера пришел с командировки, мы его накормили, напоили,
раздели и уложили спать. Трусы сняли убили гремучую змею, яйца
раздавили, гнездо сожгли"
ДЕТИ...

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он
отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться
расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на
шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много
раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

По поводу "КАЦАПИТАЛИЗМА":
Как называется общественный строй на Украине? - ХОХЛОКРАТИЯ!

Офицер запаса

Интересно устроен мир: всегда полно поводов выпить. И никогда нет ни
одного повода не выпить!

(не реклама) Вышел заяц на крыльцо.. почесать свой MTC

12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее
киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал
мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри,
кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

- Алло, мам, я еду домой. Что нибудь купить?
- купи квартиру СУКА и живи отдельно!!!

B@lon

Идет, значит, медведь по лесу. А в лесу хорошо то как! Птички поют,
солнышко светит но не парит за деревьми. Не подалеку ручеек журчит. В
ручейке плавают уточки, и что-то себе тихонько покрякивают. Идет он
дальше, шелестит и похрустывает под лапами прошлогодняя листва. Приятно
пахнет в лесу свежим кислородом. Благодать то какая! А не подалеку -
полянка. Выходит медведь на полянку, улыбается во весь рот. Мурлычит
себе пол нос какую-то песенку. Внезапно смотрит - а по середине полянки
мужик с бабой трахаются! Медведь подходит к ним тихонько, настроение как
нельзя лучше! И тихо так говорит. ПРЕВЕД, УЧАСНЕГИ!

Пьянчуга заваливается в бар и говорит бармену:
- Бармен, угости всех выпивкой, налей себе и дай мне счет!!!!
Бармен выполняет и подносит счет. Пьянчуга:
- еб-ть! У меня таких деньжищь-то и нету!
Бармен:
- %@#ел что-ли?!!!!!!
Вставляет пьянчуге пи№%лей и выбрасывает на xyz из бара.
На следующий день повторяется:
- Бармен, угости всех выпивкой, налей себе и дай мне счет!!!!
Бармен думает: "Ну не такой же он дебил чтоб на пи№;"? : снова
нарываться!"
Выполняет подносит счет. Пьянчуга:
- еб-ть! У меня таких деньжищь-то и нету!
Бармен долго мочит его и выбрасывает на xyz из бара.
День третий:
- Бармен, угости всех выпивкой и дай мне счет!!!!
Бармен:
- А почему в этот раз для меня не будет бухла?
- еб-ть! Он еще спрашивает!!! Да ты как нажрещься такой грубой сукой
становишся!!!

Тута Ларсен не срала тут.

Полиндромчик получается...)

герасим топит муму
муму: не топи меня герасим
герасим: аааа! говорящая собака