Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bell
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
В продолжение к истории о СС-овце на хеллоуине Друг рассказывал: Привезли человеку (работает строителем в Москве) из ЮАР какую-то спецовку, ну комбинезончик, ботиночки и т. д. Недолго думая чел в этом прикиде на метро поехал на работу. Сталкивается на экскалаторе с негром и негр на него как-то очень странно смотрит, глаза прячет и все такое. Оказалось, что спецовка - одежда надзирателей в тюрьмах для чернокожих в ЮАР
Среди необозримого моря премий, призов, наград, выдуманных человечеством, есть одна, которую не вручают ни короли, ни президенты. Да и получать-то ее некому. Это жуткая "Премия Дарвина" - каждый год она посмертно присуждается тем, кто "наиболее эффектно и в то же время по-дурацки вычеркнул себя из генетического ресурса человечества". Так окрестило предмет награждения жюри Интернета.
Посмертные лавры присуждены и бывшему военному летчику США, который решил превратить свой массивный вездеход в... самолет. Вырулив на автостраду в пустыне Аризоны, он установил на нем ракетный двигатель, используемый в тяжелых грузовых самолетах, стартующих на коротких взлетных полосах. Этот двигатель придает дополнительную стартовую тягу. Раздался ужасающий грохот, машина понеслась со скоростью 600 километров в час, оставляя за собой пылающий асфальт (шины моментально растаяли). Через 20 секунд машина оторвалась от земли. 15 секунд полета завершились ударом о скалу на высоте 40 метров. Полицейские, прибывшие к обломкам, сначала подумали, что произошла авиакатастрофа. Каково же было их изумление, когда оказалось, что высоко в скале торчит расплющенный автомобиль, а в нем - труп.
Купили другану компутер, он меня попросил его подключить. Прихожу, все шнурики по разъемам повтыкал, собрал, завинтил. Ну, грю, на тебе штепсель - втыкай его в розетку, почувствуй ответственное мгновение.
Он радостный такой тыркает ее в розетку, а вот незадача - розетка нифига не евро. Начинаем судорожно искать переходник... После получаса безуспешных поисков входит папа другана с дрелью, смотрит на нас как на последних дебилов и, прилаживая дрель к отвинченной пластиковой части розетки, выдает: - Хай тек, хай тек, а без дрели ни %&я сделать не можете!
Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой. Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости. Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает: "Нет, та пробка была гораздо веселее". (перевод с французского)
Про имаил: Человеч один решил утром 1-го января почту проверить, коннеут по модему.
Модем: пи-и-и-и-пи-пи-пи-пи-и-и-и-и-и и т. д. Товарщь ждет, потом тишина и из спикера раздается заспанный женский голос: "Алло". Провайдер - Тулателеком вот, оказывается новый год даже модемные пулы празднуют :)
Друг рассказал недавно. Занимались они толи отделкой какой-то квартиры, толи просто где-то чего-то ремонтировали, не суть важно. Попросили одного человечка гвоздик в стену вбить, чтоб на него спецовку вешать. Вбил. Потом все потихоньку осыпались - он в металлический элемент (в стене планка металлическая была) его вдолбил, как - никто не знает, и он сам до сих пор не признается. Bell
Навеяло "Осетриной второй свежести...." Украинское телевиденье.... Реклама.... Концерт группы "Фиг его знает"... за кадром комментарий: - (Восторженно) Абсолютно живой звук!!!!!... Сижу и думаю: или фонера, или поют.... , а вот хочу пойти послушать как это абсолютно живо поют.....
Воскресенье. Утро. Просыпаемся после качественной такой пьянки у другана дома. Открываю глаза, понимаю что не одному мне плохо. минут через пять народ начинает шарохаться и подавать признаки жизни. Входит бабушка хозяина квартиры с видом, полного омерзения смотрит на нашу братию и начинает опрыскивать комнату освежителем воздуха с таким видом, как если бы это было кадило. Ну мы похохикали и ладно. Начанаем подниматься потихоньку. Тут смотрю один из наших грустно как-то так сидит и на часы электронные смотрят (большие такие часы зелененькими цифрами светятся). - Ты чего такой грустный? Он другому: - Слушай, Макс, ты умный, цифры знаешь. Сколько сейчас время, а? Занавес.
Дело было в конце августа уже прошедшего года. Суббота. Сидим с друганом, пиво пьем, жизни радуемся. И тут че-то как-то резко захотелось потусить. Денег как водится осталось мало, и тут Мишка, сволочь, вспоминает, что под Тулой вот уже второй день идет замечательный рок-фестиваль (кромка лета, если память не изменяет) на котормо выступают наши местные знаменитости. Решено было ехать. Пока собрались, допили, дошли до того места, где нужные автобусы ходят время уже - часов семь вечера. Поймали маршрутку, доехали до Щекина (километров 20-25 от Тулы), выходим на автобусной станции. Вот тут уже начинается интересное. Поняли мы, что как добиратсья до деревеньки, где происхолит действо никто не знает. По этому случаю купили еще полторашку пива орешков, начали обдумывать план захвата Уругвая. В итоге было решено вызванивать щекинских знакомых. Примерно через пол часа дозвонились до знакомой барышни, она (барышня) с нисказанным рвением согласилась нас сопровождать на вожделенный сейшн. Подождали девушку (Анька зовут), поймали лайн идущий по ее словам в нужном направлении. Едем, вот они мы, ждите, ща мы втроем как приедем, как потусим. Ага, щаз! Примерно через 20 минут поездки наша прекрасная спутница сообщает, что мол приехали, отсюда - пешком, но, мол, здесь не далеко каких-то 7 километров. Толи пиво уже подействовало, толи проснулся инстинкт туриста, но мысли повернуть обратно как-то не образовалось... Ну да ладно, августовский вечер, дорога, природа, идем - радуемся. Анька на проверку оказалась совсем хреновым туристом, т. к. минут через 40 ходьбы начала жалобно подвывать, что мол устала и ваще босонужки жмут и асфальт какой-то твердый. Слава богу появляется машина из далека. Мишка радостно выбежал на дорогу всем своим видом показывая готовность к любому сотрудничествому с водителем транспортного средства. Водителем оказался в меру поддатый панк (в последствии оказалось, что его Костиком зовут), ехавший собственно туда же. Доехали. Радости нашей предела нет, красотища. Концерт на свежем воздухе (даже звук вполне приличных, хотя может и показалось). Так на радостях около часа и протусили (то есть время уже около 23, хотя кто его знает), тут Мишка выдает, что ему мол на работу завтра хорошо бы выйти (гдеж твое самосознание часа 2 назад было, сволочь). Решено было двигать в сторону дома. Итак, картина номер один: три изрядно поддатых человека чешут по проселочной дороге, пытаясь остановить хоть кого-нить более-менее трезвого. Остановили, пожеалели об этом раз пятьсот. Анька, которая на переднем сиденье была только что за руль не хваталась, особенно, когда водитель Вова (при этом он рассказывал про свой ЗИЛ, а вез нас на жигуленке) явно возомнив себя на "гонках на выживание" начал срезать по полю. Короче, добрались до нормальной дороги, попрощались с Вованом. Далее перед нами встала делемма: либо чесать дальше до Щекина, а потом до Тулы, либо - проводить Аньку (она как оказалось живет в поселении около этого злосчастного Щекина с гордым названием поселок Первомайсткий) и там по трассе Москва-Феодосия до дома. Решились на второй пункт (джедаи-джентельмены, блин!). Довели Аньку до дома, она, добрая душа, снабдила нас бутербродами и листом А4 с гордой надписью "На ТУЛУ". Поход домой начался. Где через 2 км кончились бутерброды. Вообще следует заметить, что наша процессия выглядела довольно странным образом - впереди идет Мишка, сзади - я (с прикленным скотчем к рюкзаку импровизированным плакатом), за мной - кошка (по пути привязалась). Собственно все бы ничего, если бы это происходило не ночью на федеральной трассе. Должного внушения водителям, ехавшим мимо такая колонна явно не внушала, так никто и не остановился. Через часа 2 дошли до первых признаков цивилизации - АЗС (ах как много в этом слове). Спросили в той ли стороне Тула? Ну, угадайте в ту ли сторону мы шли? Молодцы. Повернули обратно. Примерно через полчаса обнаружили припаркованную на другой стороне дороги машину. Разбудили водил, чуть не получили по репе, спросили в ту сторону Тула? На этот раз оказалдось, что - да!!!! Еще через 3 часа силы начали потихоньку заканчиваться. Нашли еще одну заправку, там нам подарили полтарашку минералки. Посидели, покурили, пошли дальше. Ну, вспомнить все слова, адресованные в адрес первой АЗС, Ани, долбаного сейшена, нас самих, джентельменства и т. д. приводить наверное не уместно - формат не тот. Короче, дошли до поста ДПС. Рассказали свою историю бодренькому такому постовому, он естественно поржал (особенно на Мишкину реплику: "Дяденька, а Вы нам никого не остановите?"), направил на путь истинный (в смысле сказал где на Тулу с трассы поворот) и мы пошли дальше. Примерно через 40 минут начало нормально так светать и нас подобрали, довезли до цивилизации (ох, спасибо, тебе, бескорыстный водитель). Счастью нашему небыло предела, только со столбами в родном районе не обнимались. Вот так сходили потусить.
На четвертом курсе ТГПУ им. Л. Н. Толстого на факультете ЕНФ начинается замечательный предмет - методика преподавания биологии. На одном из занятий обсуждался интерьерчик класса биологии в средней школе и вот препод выдает: "Необходимым условием для содержания рыбок в кабинете биологии является наличие воды". Мы че-то поржали, да и успокоилиь, меж тем преподаватель плавно переходит к обсуждению интерьерчика аудитории в которой проходит описываемое занятие: "В этом году к нам пришла меьель: пришли 2 шкафа, 15 столов и 30 стульев". Студенты ржут, тетка ничуть не смутившись передит тему разговора на обустройство пришкольного участка (клумбы). После рассмотрения какого-то дикого количества схем расположения клумб на телрритории школы фраза: "И запомните! Красный, черный и синий цвета часто применяются при озеленении". Труба