Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ф-1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет. Художник был искусный и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за получение взятки меньше 100 долларов.
В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.
О, великий и могучий русский язык! Катит по шоссе фура с не предусмотренной никакими правилами табличкой на лобовом стекле: "ТАРА", что в переводе на гибэдэдэшский означает - не утруждайтесь, все равно у меня для вас ничего нет.
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее любовника и застрелился сам. Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не расплатился с киллером.
- Чем отличаются депутаты друг от друга? - Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают. - Чем депутаты похожи друг на друга? - Все хорошо считают.
Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию: легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие монумента запланировано на 7 ноября 2007г.
Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает: - Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом? - Да, с Windowsом работал... - И что? Я тоже с ним работала. - Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
Владелец салонов игровых автоматов г-н Парамошин проиграл своим автоматам месячную выручку своих автоматов. "А ты азартен, Парамошин" - сказал начальник налоговой, прочтя объяснительную гр-на Парамошина о причине недоимки.
Пришел намедни Левитин к Путину: - Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов. Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят. - Хорошо бы, да нельзя! - ??? - Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия избавится, чего она сразу захочет?
- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"? - Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название рубрики должно быть названием.
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами... - Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
Удивительно, но 1992 год до сих пор не объявлен годом образования. А зря, ведь в том году более 140 млн. чел. в совершенстве овладели хотя бы одним иностранным языком.
Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно способствовать лучшему пониманию правил игры.
№ 10 17 ноября 2007, Остальные новые анекдоты - Почему на гербе Российской Федерации у орла две головы? - Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше! --------------------------------------------------------- А вы думали, потому что мутант... да?
В помощь молодым нанотехнологам: Нововоткинский ЛВЗ освоил разлив в бутылки емкостью 0,5л, разделенные на 3 секции равного объема и с пробкой, имеющей 4 фиксируемых положения.
Парадокс, но с усовершенствованием аудиотехники условия труда в шоу-бизнесе становятся хуже. Например, работа, которую раньше успешно выполнял подпрыгивающий на поцарапанном виниле звукосниматель, теперь легла на плечи исполнителя песни.