Повторные анекдоты

Отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявил себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами.

Приходит мужик к врачу.
“Доктор, я когда кончаю, то слышу свист в ушах."
“Сколько, извините, вам лет?"
“84”
“А вы что хотели услышать - аплодисменты?"

Останавливает блондинку гаишник:
- Девушка, предъявите ваши права.
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка с вашей фотографией.
- А поняла,-говорит блондинка и начинает рыться в своей сумочке. Достает
зеркало и протягивает его гаишнику.
- Ааа, ну что же вы сразу не сказали, что вы-милиционер.

Городские приехали к деревенским в гости. Деревенский ведет их в дом,
показывает:
- Это у нас кухня, это у нас спальня, это у нас зала.
Подводит гостей к окну, показывает (через стекло):
- Это вот наш огород, вон там на огороде жена моя, Манька.
Присматривается.
- А рядом с ней вроде сосед наш, Колька.
Скребет пальцем по стеклу.
- То ли они ...бутся, то ли стекло такое.

"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом, и к моей жене в п##ду залез или краб или кто-то там еще...
короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не
достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,
и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто
из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз-опять
нет... ну и вошел во вкус-е##т пациентку в полный рост. Мужик его по
плечу хлопает "Док ты че? ох###ел?" Доктор практически в экстазе орет:
"ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА##Й"

Интеллигентный.
Два английских джентельмена встречаються в туалете. Один из них
тщательно моет руки, а другой - поправляет перед зеркалом галстук.
Тот, что моет руки: "Нас в Кембридже учили мыть руки после этого дела".

Тот, что поправляет гастук: "А нас в Итоне учили не писать на руки".

Трамвай. Сидит торчок на месте для инвалидов. К нему подходит старенький
дедушка и говорит: "Сынок, ты бы встал, а то я ногу в 41ом потерял"!
Торчок: "Так хули ты здесь ищешь дед? Это 25ый"...

Бытовой.
Мужик купил себе новые ботинки. Пришел домой и ходит по квартире не
переодевшись и не разувшись - никто на ботинки внимания не обращает.
Переоделся в домашнее, но ходит в новых ботинках - реакция та же.
Разделся до майки и трусов (ботинки, естесственно, не снимает) -
домашние ноль на массу. Тогда он разделся до гола и начал выхаживать по
дому в одних ботинках. Подбегает к нему маленькая дочка и, показывая на
причинное место, спрашивает:
- Папа, а что это такое?
- Это, доченька, указатель. Он указывает на то, что папа купил себе
новые ботинки.
Из кухни раздается голос жены:
- Лучше бы ты купил себе новую шляпу!
TV

Красавчик, а, красавчик, а вы случайно не гомофоб?
Я? Что, вы, нет! Я ГОМОТЕРМИНАТОР!!!

Ireul

Идет программист по улице,
Ему на голову падает кирпич
"Тетрис" - успел подумать он.

-Молодой человек обращается к отцу семейства:
- Я хочу попросить у вас руки вашей дочери!
- А зачем вам руки моей дочери?
- Понимаете, свои устали...

Еду я с огромно-о-о-омного похмелья. Останавливаюсь, открываю дверь,
вываливаюсь наружу... Передо мной стоит мент. Я с испуга даю 100 рублей.
Берет. Дверь закрывается Приезжаю... и понимаю, что ехал в лифте.

Раскрыт настоящий продюсер Билана - это Билайн !

Фолклер (украинский)
Два кумы цилый день косылы сино. Заночувалы у копыци (стогу). Ще не
поснулы. Раптом (вдруг) одын до другого каже:
- Кумэ, Вы що, дрочите?
- Ага.
- И що, кинчыты хочите,
- Ага.
- То дрочить свого.
TV

Вчера пригласил друзей. Отрывались под радио "КЛАССИК"

- Дорогыя, я принес тебе хозяйственное мыло.
- Ууу, вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

- Ну и что ты думаешь о МТС?
- Какие-то они однояйцовые.

-Скажите, Миша дома?
- Пока дома!
- Почему "пока"?
- Вынос тела через 15 минут.

Антон.

Было у еврея три сына.
И мечтал он, чтобы его сыновья женились на еврейках.

Приходит первый сын и говорит:
- Папа, я женюсь!
- Как фамилия твоей невесты?
- Иванова.
- Ну что ж делать... женитесь

Через некотрое время приходит второй сын:
- Папа, я женюсь!
- Как фамилия твоей невесты?
- Саркисян.
- Ну что ж делать... раз любовь - женитесь..

Осталась одна надежда на третьего сына.

Приходит и он:
- Папа, я женюсь!
- А как фамилия твоей невесты?
- Голдберг.
- О, какое счастье! А не та ли это Софочка Голдберг, которая жила на
соседней улице?
- Нет, не она.
- Неужели это Сарочка Голдберг, которая училась с тобой в одном классе?

- Нет, не она.
- Ну а какое же имя у твоей будущей жены?
- О, папа! У нее чудесное имя - Вупи!

А что, Боря умер?
Да, еще вчера.
То-то я вижу, он в гробу лежит.

Антон

Две девочки разговаривают:
- у моего папы хуй по колено!
- а у моего маленький, но тоже больно!