Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявил себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.
Останавливает блондинку гаишник: - Девушка, предъявите ваши права. - А что такое права? - Ну, это такая штучка с вашей фотографией. - А поняла,-говорит блондинка и начинает рыться в своей сумочке. Достает зеркало и протягивает его гаишнику. - Ааа, ну что же вы сразу не сказали, что вы-милиционер.
Городские приехали к деревенским в гости. Деревенский ведет их в дом, показывает: - Это у нас кухня, это у нас спальня, это у нас зала. Подводит гостей к окну, показывает (через стекло): - Это вот наш огород, вон там на огороде жена моя, Манька. Присматривается. - А рядом с ней вроде сосед наш, Колька. Скребет пальцем по стеклу. - То ли они ...бутся, то ли стекло такое.
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п##ду залез или краб или кто-то там еще... короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз-опять нет... ну и вошел во вкус-е##т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты че? ох###ел?" Доктор практически в экстазе орет: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА##Й"
Интеллигентный. Два английских джентельмена встречаються в туалете. Один из них тщательно моет руки, а другой - поправляет перед зеркалом галстук. Тот, что моет руки: "Нас в Кембридже учили мыть руки после этого дела".
Тот, что поправляет гастук: "А нас в Итоне учили не писать на руки".
Трамвай. Сидит торчок на месте для инвалидов. К нему подходит старенький дедушка и говорит: "Сынок, ты бы встал, а то я ногу в 41ом потерял"! Торчок: "Так хули ты здесь ищешь дед? Это 25ый"...
Бытовой. Мужик купил себе новые ботинки. Пришел домой и ходит по квартире не переодевшись и не разувшись - никто на ботинки внимания не обращает. Переоделся в домашнее, но ходит в новых ботинках - реакция та же. Разделся до майки и трусов (ботинки, естесственно, не снимает) - домашние ноль на массу. Тогда он разделся до гола и начал выхаживать по дому в одних ботинках. Подбегает к нему маленькая дочка и, показывая на причинное место, спрашивает: - Папа, а что это такое? - Это, доченька, указатель. Он указывает на то, что папа купил себе новые ботинки. Из кухни раздается голос жены: - Лучше бы ты купил себе новую шляпу! TV
Еду я с огромно-о-о-омного похмелья. Останавливаюсь, открываю дверь, вываливаюсь наружу... Передо мной стоит мент. Я с испуга даю 100 рублей. Берет. Дверь закрывается Приезжаю... и понимаю, что ехал в лифте.
Фолклер (украинский) Два кумы цилый день косылы сино. Заночувалы у копыци (стогу). Ще не поснулы. Раптом (вдруг) одын до другого каже: - Кумэ, Вы що, дрочите? - Ага. - И що, кинчыты хочите, - Ага. - То дрочить свого. TV
Было у еврея три сына. И мечтал он, чтобы его сыновья женились на еврейках.
Приходит первый сын и говорит: - Папа, я женюсь! - Как фамилия твоей невесты? - Иванова. - Ну что ж делать... женитесь
Через некотрое время приходит второй сын: - Папа, я женюсь! - Как фамилия твоей невесты? - Саркисян. - Ну что ж делать... раз любовь - женитесь..
Осталась одна надежда на третьего сына.
Приходит и он: - Папа, я женюсь! - А как фамилия твоей невесты? - Голдберг. - О, какое счастье! А не та ли это Софочка Голдберг, которая жила на соседней улице? - Нет, не она. - Неужели это Сарочка Голдберг, которая училась с тобой в одном классе?
- Нет, не она. - Ну а какое же имя у твоей будущей жены? - О, папа! У нее чудесное имя - Вупи!
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.