Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда великий физик Фаренгейт изготовил первый термометр, это было неуклюжее сооружение, громоздкое, хрупкое, в него надо было заливать глицерин - вообщем, очень неудобное. Поэтому, когда он доложил о нем на ученом совете, его осмеяли и посоветовали засунуть свое изобретение себе в... Так был изобретен медицинский градусник.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дечери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!":)))
Решили ученые исследование провести, студенты какой страны быстрее японский язык выучат и сдадут. Приехали в Америку, заходят в ведущий ВУЗ, подходят к студенту, спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы японский язык выучить и сдать? - Месяцев шесть. Приехали в Германию. Та же ситуация, тот же вопрос: - Месяца три. Приехали в Россию, зашли в Политех в курилку, а там студент курит. Подходят, спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы японский язык выучить и сдать? - Конспект есть? - Да. Затягивается и на выдохе: - Щас докурю – пойдем сдавать! Kartmen
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой. В течении дня не может найти не одного недостатка и вечером заходит в казарму, подходит к окну, достает белоснежный носовой платок и проводит им за батареей. Увидев на платке пылинку генерал в истерике подзывает к себе солдата и спрашивает "Солдат-как это называется?". А солдат и отвечает"Свинья грязь найдет товарищ генерал".
11
Сидит немецкий снайпер в кустах охотится на советских солдат. Вдруг мимо проходит старлей, немец смотрит в блокнотик старлей вознограждение 30000 марок. Немец только целиться, а жертва уже ушла. Сидит дальше, идет капитан, снайпер опять в блокнот советский капитан вознаградение 40000, и опять он только целится... а добыча уже ушла. Сидит злой немец и думает "Щас кто пройдет сразу престрелю, а с вознограждение потом разберусь". Появился какой-то солдат, немец его сразу же укладывает. Подбигает к телу и видит мертвого прапора, смотрит в блакнотик Прапор - враг советкой армии штраф 100000 марок. Kartmen
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Приходит Вовочка в школу и говорит Марье Ивановне, что учиться он больше не будет, потому как получил от дедушки из Америки письмо. В письме написано что дедушка ослеп, оставляет мне в наследство 1 миллион долларов, огромную виллу на побережье и ждет меня. Марья Иваповна - ты лучше Вовочка зави дедушку к нам, мы возьмем над ним шевство, он станет почетным членом нашей дружины, а ты, Вовочка, будешь посещать любой кружок какой только захочешь. Вовочка - Марья Ивановна, в письме же ясно написано, что дедушка ослеп а не о#ел.
У бабы Яги день рождения... "Нагнала" самогона, наготовила закусок. Зовет Змея Горыныча, отметить день рождения: - Прилетай дружок, славная будет днюха... - Не могу Ягуся, не могу, улетаю по делам, извини. Ну, нет, так нет. Зовет Кащея Бессмертного. Он тоже отказывается: - Не получается, подруга. Сказала бы заранее... Что же делать? Кого пригласить? Дай-ка я Лешего приглашу. Скажу ему, про самогонку и закуску, авось придет. Позвонила ему: - Приходи дорогой, на день рождения. Я вкусной самогонки наварила. Горит, только спичку поднеси. А закуска ка-ка-я-я... Договорились. Сидит баба Яга у окошка, ждет Лешего. Видит, идет милый по тропинке. Пройдет немного и падает. Пройдет еще, снова падает. - Вот зараза... "Нажрался" и идет на день рождения... Наконец Леший подходит к избушке. Яга не удержалась: - Ну что же ты, Лешенька, на день рождения пьяный идешь? - Да нет ежка, трезвый я. Помню, ты говорила про вкусную самогонку и хорошую закуску - ноги так и "несут" к твоей избе, а как вспомню, что тебя еще и трахать придется - сознание теряю...
Разговаривают два препода: - Если я на сессии кому нибудь 4 поставлю, то меня вся группа на руках носить будет! - А если я на сессии кому нибудь 3 поставлю, то меня тож вся группа на руках носить будет! Мимо проходит декан: - А если я вас обоих уволю, то меня на руках весь факультет носить будет!
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нахуй нужны...
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Поп с обычным мужиком в церкви играют в бильярд Поп прицеливается, бьет П: Бл*дь, промазал! М: поп не материтесь вы же в церкви П: не мешай опять бьет П: Бл*дь опять промазал! М: да как вы можите материться вы же в церкви П: не мешай! над церквью собираються тучи, бьет молния и попадает в мужика. Голос с сверху "Бл*дь, промазал!"
Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей.
Rus-prikol.narod.ru
19
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Леонид Петрович. Достает косяк, затягивается, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи@дец... Е@анутая рыба...
О девальвации: с точки зрения жены -- когда золотую жену меняют на двух железных бл--й. с точки зрения мужа -- когда золотую голову мужа-профессора меняют на стальной х-- слесаря
Русский милиционер называется "мусор". Оказывается, американцы зовут своих полицейских также, только короче - "сор". Одна разница - по-американски это произносится "коп". Как его не назови, а он тем же и остается.