Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Старый еврей несколько суток молится у стены плача не отходя от нее ни на минуту. Наконец, его спрашивают: "Что ты просишь у Господа?". - Хочу, чтобы прекратилась война, чтобы дети были здоровы, чтобы они уважали стариков... - Ну и? - У меня такое чувство, что я разговариваю со стеной
Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом" - А сколько платят? - Ну 10000$ - Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не платят... В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и говорит:"Перебирай..."
Папа с сыном пошли на охоту на медведя. Разворошили берлогу. Выскакивает медведь и прямиком к сыну - сын от него. Папа вскидывает двустволку и из одного ствола - БА-БАХ... Отстрелил медведю яйцо... Медведь взвыл и продолжает преследование. Сын на дерево - медведь за ним. Папа из второго ствола - БА-БАХ... Отсрелил медведю второе яйцо... Медведь ревет от боли но за сыном лезет. Папа, перезаряжая ружье: - Держись сынок, я этой зверюге сейчас член отстрелю! Сын, с дерева: - Папа, стреляй в голову, по глазам вижу не трахать лезет!!!
"Кулебяка". На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается. Употреблять, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка готова.
По палате идет врач со списком и мед. брат с топором. Врач: - Иванов - левая нога! Хряп. - Петров - правая рука! Хряп. - Смирнов - правая нога! Хряп. - Я сказал нога! Хряп. - Я сказал правая! Хряп. - Я сказал Смирнов!
Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006. По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.
23
Оччень старый! Новое - это хорошо забытое старое! Спустился Старик Хоттабыч на землю. Решил посмотреть, что же творится сейчас в 20 веке(Россия 90 годы) спустя столетия. Кругом очереди, толчия, кругом нахер посылают. Сел дедок на лавочку грусит, размышляет! Подходит к нему нарик молодой. Спросил как дела, не плохо ли дедушке??... Растрогался старик: " Ну что парень, давай я для тебя 3 желания исполню. ЗАГАДЫВАЙ!" Ну что, говорит нарк. : " сделай дедушка косяк с беломоринку!!! Есть!!!! Давай, дедуль, в двушник дунем! Дунули! второе желание: " А давай ка дедушка косяк, как добрая сигаретка! Исполнено! Давай ка дедушка, лови "пАрик"!! Дунули. Веселятся! Смешно, красиво, очереди прикольные...... Третье: : а сделай дедушка косяк с сигару на двоих!!!! Укурились.... Хаха, стеб, у деда слезы от счастья!!! Ну что пора расставаться! Ладно внучек, спасибо тебе, но пора мне..... сел на ковер самолет, отлетел на несколько метров......... ААА, хер с тобой сынок, давай ЧЕТВеРТОЕ желание.........
приходит мужик в бар, говорит: "можно мне 3 кружки пива?". бармен отвечает: "че сразу 3?! давай, я те налью 1 - ты выпьешь, 2 - ты выпьешь и т. д.". мужик: "не, мне нужно 3 сразу". бармен дал ему 3 кружки. так приходил мужик каждый день и заказывал одно и тоже. в конце концов бармен спросил об этом. мужик ответил: "мы с братьями каждый вечер пили по кружке пива. а тут все разъехались по разным городам, и мы решили что каждый будет пить за каждого". как то раз приходит он и говорит: "мне 2, пожалуйста". бармен спрашивает: "а че так?". мужик говорит: "я с сегоднешнего вечера решил не пить!"
Голосует на загородной трассе девушка. Останавливается машина. Девушка говорит водителю: - Командир, до города не подбросишь, только у меня денег нет. - А чем будешь расплачиваться? - Я тебе такой шикарный минет сделаю, который ты еще в своей жизни не пробовал. - Ладно поехали, отвечает водитель. Короче, едут они, она вовсю ртом работает. Водитель кончает, в экстазе отпускает руль и хватает девушку за уши. Машина улетает в кювет и мужик теряет сознание. Через некоторое время он приходит в себя, смотрит, девушки нет, а в своих руках он держит уши. Водитель спрашивает у проходящего мимо человека: - Мужик, ты девку без ушей не видал? - Это которая в канаве Х. й сосет?
Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы наверное и потому что. Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь потому что тучки на небе. учительница говорит молодец садись пять. Вовка двоишник тянет руку. учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал? ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету. учительница:-вова а где здесь наверное и потому что. Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет
Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в жопу пьяный архангел Гавриил и тормозит их. - Эээ, мужики куданах претесь? Где бля командировочные и т. д.? - У нас направление, нам бы к обеду успеть... Архангел проверил их документы, все вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется. - Ну пиздуйте нах, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю... - Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады :) И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика - Ответь ка мне дорогой, изменял ли ты своей жене? - Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу. - Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского. Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил: - Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всем признался и она меня простила. - Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева. Настал черед третьего мужика. Задает ему архангел все тот же вопрос. А мужик ему отвечает: - Бля буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду... - Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадешь - здесь большой блат нужен... Ну да хуй с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нем сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался - сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да все клуб байкеров хочет организовать... Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая. Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то... Вот другие два его и спрашивают: - Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься... - Да нахуя мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!!!
В ответ на то, что МТС выбрал своим брендом яйцо, компания Билайн тоже решила сменить свой бренд и выбрала брендом половой член... Мегафон в раздумьях... А что тут думать? Жопа, она везде ЖОПА...
В сельсом клубе ажиотаж- лекция "Три вида любви". Лектор: - Существуют три вида любви. Во-первых, лубовь между мужчиной и женщиной. Это возвышено, но об этой любви все знают, о ней много пишут, изображают в фильмах. Во- вторых, однополая любовь. Но это противоестественно! Мы об этом говорить тоже не будем. А погоаорим мы сегодн о третьем виде любви- любви народа к нашему Президенту.
8
К жене (ж) пришел любовник (Л). (Л): Ну давай! (Ж): щас 5 минут... (Л): ну давай (в томлении) (Ж): Ну еще минутку (Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем! Стук в дверь. (Л): Это кто? (Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит. Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина. (Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда! (Ж): А вы не занесете? (Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем! (Ж): Так он еще и не собран? (Н): Ага (Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет. (ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся. Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал. Последний винтик закручивает, и муж пришел. (Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина, сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно! Любовник ушел в полном обломе. (Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.