Повторные анекдоты

Одна подруга жалуется другой:
- Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет!
- Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него
на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на
лево значит обязательно дождь пойдет.
- А если стоит?
- Дура!!! Кто по праздникам стирает?

"Дядя Сережа Иванов, кода ты прочитаешь мое письмо, ИДИ ТЫ НА Х...Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я
девочка.
Катя, 5 лет.
Настасья

Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
- Все, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
- Вас что этому с детства учат!?
http://hvost.org

Муж возвращается домой.
жена радостно встречает его.
- представляешь, у нашего сына
появился первый зубик!!!
- Клево.
- И он сделал первый шаг!!!
- Превосходно!!!
- Но, сделав первый шаг,
он сломал первый зубик,
а потеряв первый зубик, он
сказал первое слово!!!....
- ОТЛИЧНО!!!
- Но, ты бы знал, КАКОЕ......

два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами. Миша.

Кто как напивается:
Плотник- в доску.
Стекольщик- в дребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- в усмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Мызыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- влежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз. Зато красиво...

Еврей приходит к реве и говорит: "Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!"
- А как ты их кормишь?
- Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
- Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ - Реве у меня куры все здохли!
- От блин.... а у меня еще столько советов осталось...

Как выянили "ученые" из "Радио для блондинок", Казанова на самом деле
был женщиной! Его женскую сущность выдает характерное окончание фамилии
на букву "А".

Гаишник тормозит машину. За рулем чувак и рядом с ним огромная горилла.

Мент с опаской интересуется:
- На хер тебе горилла, чувак?
- Смотри! Берет и наклоняет гориллу к промежности, та начинает сосать.
Бьет ей в правое ухо - сосет быстрее, в левое - медленнее.
Обращаясь к ГАИшнику:
- Че, хочешь попробовать?
- .... мммм... я бы попробовал... да боюсь ты мне всю голову отобьешь!

Новый блокбастер!

101 АлмаАтинец.

Подходут слон к вербльду и говорит:
- Идиот! затшгем ты тоскаещ свои сиски на спине?
вербльд: -Да, и это я слищу от того, у кого тшлен на морде!

Сын подбегает к папе и спрашивает:"Пап а 4о бабушка бегает по огороду и
храмает на правую ногу"
Папа отве4ает:"Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов
сынок!"

Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).
Бог: Знаете зачем вы здесь?
А и Е: ?
Бог: У меня для вас есть два подарка...
А и Е: Какие, какие!!!???
Бог: Первый подарок - это писать стоя...
А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!

Е(робко): Но, но... я тоже хочу писать стоя...
Бог: Отлично! Писать стоя - Адаму.
Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не
попадя: на кусты, на яблони, на ворота... Ева стоит совсем грустная.
Е: Бог, а второй подарок какой?
Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги...

Реклама: "Клинское" за общенье без понтов!
Клинское - это уже понт!

Играют дистрофики в прятки. Одного нашли, второгор- тоже. троерьего
ищут. Все обыскали-- нету нигде. он сам выходит. Спрашивают, ты где,
типа, был. А он и говорит:
- Да я тут за шваброй спрятался!

www.kreotiff.narod.ru

"Если бы у бабушки были бы две сим-карты МТС, то она была бы дедушкой"