Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выходит Чапаев на крыльцо завернутый в простыню. Петька ему говорит: - Ну ты Василий Иваныч, прям как будто Джавахарлал Неру! А тот отвечает: - Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница кого я джавахарлал.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote).
5
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х*я! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие. За проезд, возможно, придется заплатить....
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами!
Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка - это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ, имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.
Ночь. Муж во сне громко орет. Жена его растолкала: - Что случилось? - Фу, такой кошмар приснился, ужас. - Чо приснилась, то? - Да, не хочу рассказывать. Да и тебе не понравится. - Рассказывай. - Снится мне, что я куму на краю пропасти ра4ом е"у. Тут вдруг подходишь ты и, раз, мне палец в жопу. Кума - в пропасть, а я балансирую на краю, еле удерживаю равновесие и ору: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ЗАГНИ ПАЛЕЦ!"
Именитый скульптор Зураб Церетели предложил мэрии городада Брюсселя свой новый грандиозный проэкт - стометровый мальчик писающий в тридцатиметровое цинковое ведро.
27
Визит ВВП на Украину. Вечером Ющенко и ВВП трахают Тимошенко, Ющеко в рот, ВВП сзади. Через некоторое время Ющенко надоело ее в рот пялить, он и говорит - Владимир Владимирович, можно мы поменяемся. ВВП (не отрываясь от процесса) - Мне то что, меняйтесь.
Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
Прибегает больной к терапевту-Доктор, помогите, был у хирурга, говорю-живот болит а он-уши отрежем-живот перестанет болеть, ТЕРЕПЕВТ-Ох уж эти хирурги, им бы резать и резать, вот дам таблеточку и, ,, уши сами отпадут,
наркоман купил травку пришел дамой и-думает час курну папробую если плохая назад отдам. вышел на балкон курнул стоит и думает вот гад плохую травку продали час отнесу назад. заходит домой а мать ему говорит: ТЫ ЧТО СЫНОК ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ, ,, ,,
23
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулу (Карликового). Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
мужик едет на мерседесе в него врезается запорожец. он вылезает из мерседеса и говорит чуваку из запорожца "ну мужик ты попал!"вызывают ментов и один мент говорит-"ну вот вы все о машинах печетесь, вам же руку отарвало!"-бля а где мой ROLEX???"
Ночь. Лес. Лев дозором обходит владения свои. Идет и вдруг из кустов слышит крик:"Давайте встанем в круг! Ну давайте встанем в круг!"Лев в непонятках заглядывает в кусты и на поляне видит картину - 40 ежиков построились в цепочку и имеют друг друга в жопу. И только самы последний в цепочке все кричит истошно:"Давайте встанем в круг! Ны вы че? Ну давайте встанем в круг!!!"