Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дневник ученика 5 А класса Кривоссыцкого Валеры
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е. Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е. К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл. рук Ж. Б. Г.
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец"... http://hvost.org
Из советской классики Решили в СССР, в пику Западу, тоже открыть публичный дом. И не где-нибудь, а на Красной площади. В ЦК КПСС провели совещание, назначили ответственного, и работа закипела. В первый день работы публичного дома - невероятный успех, очередь, как в соседний Мавзолей. Во второй день - поменьше, а на третий и вовсе уже нет посетителей, никто не идет. Вызывают ответственного в ЦК. - В чем дело? Почему нет посетителей? Может, обстановка там у вас не та?
- Что Вы, Леонид Ильич, мебель импортная, новая! - А может, еда-напитки плохие? - Нет, по цековскому пайку обслуживаем! - А может, девочки какие-то не те? - Ну нет, девочки все отличные, проверенные, все - члены партии с 1905 года!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. - =Белка=-
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Попросила бабка мужиков забить кабанчика. Вооружила ножами, налила по стакану для твердости руки и отправила в сарай. Оттуда раздаются крики, визг, мат. Затем выходят довольные мужики. - Ну, что, милки? Забили? - Нет, бабка. Но, таких ему отвесили, век не забудет!
15
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!!!
Стоит на перекрестке 600-ый "Мерс". Врезается в него "Запорожец". Вылез из мерса крутой кабан к запору разбираться. Из запора вылезает старикашка лет 60-ти в поношенной шапке-ушанке. Тут новый русский ставит водилу запора:" Да ты в курсах, скока моя тачка стоит. Не меньше десяти штук зелени! У тебя есть бабло!" Тут этот старикашка вытаскивает пачку зеленых и, не считая, отдает ее новому русскому. Тот аж офигел:-"Слушай, откуда у тебя бабки такие!" - "Да вот кроликов развожу". Тут друган новому русскому шипит на ухо: - "Пошли, Вован. Люди кроликов разводят. А ты лоха развести не мог!"
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал мобильник мой...
Встречаются два ковбоя. - Как дела? - Хорошо, а как у тебя? - У меня несчастье: неделю тому назад умерла жена. - Как же ты теперь живешь? - Секс у меня такой же, как и раньше, только грязная посуда накапливается...
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!
.. из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
Португальцы - европейские бразильцы. Японцы - азиатские бразильцы. Гана - африканские бразильцы. Иран - арабские бразильцы. США - демократичные бразильцы. Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы. Украина - незалежные бразильцы. Германия - антибразильцы. Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай! http://hvost.org
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?