Повторные анекдоты

Учительница спрашивает у детей кем они хотят стать когда выростут:
Маша отвечает: я хочу стать врачем что-бы лечить людей.
Сережа отвечает: я буду космонавтом.
Отвечает Вовочка: а я буду сексопотологом.
Учительница спрашивает у Вовочки, а кого же ты бедешь лечить. Вовочка
говорит: вот смотрите Мария Ивановна по улице идут две девушки одна
мороженое лижит, а другая кусает. Вопрос какая из девушек замужем? На
что учительница отвечает: наверное та которая лижет. Нет говорит Вовочка
замужем та у которой кольцо на пальце, а лечить я буду таких как Вы.
TyM@H

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит,
второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто
супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники,
ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай
потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили,
постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и
второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с
"Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие,
элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орет:
- Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!

Смотрит бландинка в зеркало и говорит: что-то мне лицо это знакомо. К
ней подходит ее подруга (тоже бландинка) берет зеркало и говорит:
Дура!!! Это же Я.
TyM@H

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет,
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко,
набирая на телефоне номер Олега Блохина.

Приходит фея к золушке и говорит:
- Золушка, что ты не едешь на бал?
- Не могу, у меня кареты нет.
Взмахнула добрая фея волшебной палочкой, и появилась карета.
- Ну что золушка, ты едешь на бал?
- Нет. Нужны лошади к карете.
Взмахнула фея палочкой, и появились лошади. Та же самая история и с
кучером, и с платьем.
- Ну что золушка, ты все таки едешь на бал?
- Не могу, у меня месячные.
Взмахнула фея палочкой и появился тампон. Вставила золушка его куда
надо, и поехала на бал.
В 12 часов убегает золушка с бала и теряет туфельку. Бежит за ней принц
и орет:
- Золушка! Вернись! Ты забыла свою туфельку!
- КАКАЯ НАХ*Й ТУФЕЛЬКАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Купите жене две сим-карты МТС: пусть почувствует себя мужиком.

Война. Бой. В окопе сидит пулметчик и безперерыва строчит из пулемета.
Рядом с ним боец то постеляет, то убежит кудать, опять постреляет, опять
убежит. Пулеметчик видит, что немцы все ближи, патронов все меньше и
просит бойца, слышь друг тащи скорей патроны.
В ответ: да брось ты свой пулемет, там за бугром такая медсестра,
блондиночка, ты беги ей сунь а я пока постреляю.
Пулеметчик размечтался спрашивает: она в рот берет.
- Какой там в рот, у нее голову оторвало

- А теперь, Золушка, ты можешь ехать на бал.
- Как же я поеду, фея, ведь у меня понос.
- Вот тебе хрустальная пробочка. Но не забудь, что с двенадцатым ударом
часов она превратится в большую тыкву.

Поручик Ржевский (ПР) собрался на бал.
- Степаааааааан!
- Чего желаете, вашбродь?
- еду на бал, срочно требуется анекдот!
- А вот, вашбродь, анекдот: в гимназии диктант, учитепльница говорит:
дети пишите - "В углу скребет мышь". один из учеников спрашивает - "а
кто такой ВУГЛУСКР?"

ПР яился на бал и говорит:
- Господа, мне такой анекдот щас рассказали! в общем, в гимназии
диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "Вуглускр выебал мышь!"

Чем отличается комар от женщины? Когда он сосет, его не надо по головке
гладить!!

Звонит мищка (М) льву (Л):
(Л)- Ало!
(М)- Ало! это лев?
(Л)- Да!!!
(М)- Абалдеть!!!

Мужик разжирел, приходит к доктору, просит помочь. Доктор дает ему 30
таблеток, по одной в день. Через 3 дня мужик приходит к врачу, худой, с
обвисшей кожей, ревет, бедолага, умоляет доктора что нибудь сделать.
Доктор его успокаивает, мол, не волнуйтесь, сейчас на макушке кожу
соберу, перевяжу и отрежу. Будете стройный, как лорд Байрон. После
операции мужик идет по каридору, навстречу ему медсестричка. Увидела
мужика и восклицает " Ой, какой у Вас оригинальный галстучек!!"

- шол медведь по лесу!
- увидел горящюю машину - - - - сел в нее и -
- сгорел!