Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Где-то с пол-года назад ездил я по работе из Новосиба в г. Юрга, Кемеровской обл. Езжу туда относительно регулярно, утром выезжаю, а вечером уже дома, т. к. город всего в 180 км. И вот все дела сделаны, груженые (я с водилой на "Газели") в’езжаем в родной Новосиб, где по закону подлости на посту тормозит нас доблестный дорожный Гарри Поттер. Не проверяя накладные на груз, сразу просит водилу пройти внутрь поста. "Казалось, что это пиздец... Оказалось, что не казалось! " "Газель" еще на транзитках, и хотя хозяин заверил, что с документами все в поряде, мне не очень хотелось терять время, тем более его почти не оставалось, т. к. машину еще надо было успеть выгрузить. Не было его минут сорок. Появляется. Заводит и трогается. Все под дикий ржач, который не прекращался минут пять. После того как сам просмеялся, рассказал мне. Не дословно, но "близко к оригиналу": "Заводит меня этот мент внутрь, закрывает дверь. За столом напарник сидит. Один просто смотрит, а второй выдает: - Брат, бля не выручишь? Помоги, пиздец, зашиваемся. Давай я тебе штраф на полтишок выпишу? " Короче, сидел он протокол составлял, все записывал-переписывал. А как откажешься от такого предложения? Тем более попросили вежливо :) И вот все заполнено, время потеряно, бумаги за "нарушение" отданы... И тут этот служитель Закона лезет в портмоне, достает полтинник, тянет его водиле со словами: "Держи, в сберкассе оплати, пожалуйста! Выручил, брат! "
Прислали мне по почте анекдот, скорее всего боян.... на финансовую тему.... Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС) - Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС) - Ешь! Съел, рассчитались, идут дальше и первый говорит: - Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись! Второй, доставая калькулятор: - Ничего ты не понимаешь! во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЭТО ГОСУДАРСТВУ!!!!
и послал я его нашему главбуху....... через пару минут получаю от нее текст........ В данном случае будет не НДФЛ а налог на прибыль, а это уже (10000-1525,42)*24%-2033-89 ИТОГО не 5254-24, а 7118-62 :)))))))))) вот они - наши главбухи, родные, рассейские :)))))
Как-то читаю приколы (высказывания офицеров РФ) на компе, употребляю в пищу плитку шоколада, жара, он гад тает, чтобы не заляпать руки отгрызаю сразу от плитки... Блин, выковыриваю ошметки фольги из зубов (не повезло))) и читаю прикол: "наш прапор шоколада не любит, у него фольга в зубах застревает"
2
Своего младшего брата, успешно сдавшего сессию, я вижу теперь дай бог раз в две недели. Он приходит, я уже сплю, я ухожу на работу - он спит. Но тут поздно вернулась домой после вечеринки. Минут через 20 раздался звонок в дверь. Мама: "О! Че-то он сегодня рановато, сказал, позже будет!" Папа вторит ей. Я ору: "Я сама пойду ему открывать дверь!!!" Надо сказать, что с соседской квартирой нас объединяет небольшой коридорчик 1,5х1,5 где-то. И вот я, такая вся радостная, открываю дверь квартиры и в коридорчике кричу: "Агааа!!! Ты уже пришел, мой маленький шлюх!!!" Все с тем же задором открываю вторую дверь и вижу... обалдевшее лицо соседа. Он просто не смог открыть первую дверь и поэтому позвонил в нашу квартиру! Думаю, мне повезло, что ему 35 лет, а не 75. Дедуля бы точно такой "шутки" не понял! :))
МК от 29.06.06 Показания в суде Валуева об избиении 62 летнего охранника: '"... Он поскользнулся на льду и упал, затем я попытался его поднять, он вырвался и снова упал", - объяснил боксер. По словам Валуева, он повел охранника в вентиляционную камеру спорткомплекса, чтобы без свидетелей объяснить, что его поведение по отношению к самому спортсмену и его супруге является нетактичным. Боксер отметил, что в камере Сергеев зажался между труб. "Допускаю, что он мог удариться о них, когда я его вытаскивал", – сказал чемпион. '
Итак, две зарисовки из области магазинной... Идем как-то с другом за пивом. Ул. Чаплыгина в Москве, вечер, настроение хорошее. Мы оба в форме (камуфляжка сине-бело-черная), звезды, на рукавах шевроны Внутрение войска. Заходим в магазин, берем пиво и вдруг наши взгляды останавливаются на маленьких конфетках "Ментос". Ну, шуток на этут тему и так много было, но наш дикий хохот ввел в ступор и покраснение продавщицу. Девугка, говорим мы, зачем же вы нас так обижаете (ВВ - это ж почти те же менты), ну, разве так можно. Она долго соображала, а потом спросила, а чем собсно? Да, названием, говорим мы... На ценнике конфеток было написано: "МЕНТОС - КАРЛИК"...
И вторая зарисовка: в этом же магазине продавалась воздушная кукуруза, а называлась "ПОП КОРМ". Уж не знаю, какие попы должны были ее есть, но мы не брали! Хоили только за пивом....
- Люблю гладить белье - сказал я. - Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка. - Даже колготки?!! - спросил я. - Нет, колготки гладить люблю. - А я не люблю - подключился Дмитрий. - Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка. - Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.
Зацепила вот как-то тема за соседей, расскажу про свою. Собственно если с самого начала рассказывать - Лев Толстой со своей "Войной и миром" будет выглядеть просто ребенком. Поэтому, дабы не позорить гордость нации излагать буду кратко. Зовут ее баба Лариса. Существо даже на вид мерзкое - бесформенная тушка, обвисшие щеки и жидкие черные усики над верхней губой. На башке типа головной убор (может она еще и лысая?!!) - эдакий платочек со всех сторон узелками завязанный (стиль "мороженщик", не меньше) Маленькие бесцветные поросячьи глазки имеют свойство наливаться физически ощутимой злобой, в моменты яростных припадков бешенства. И вот это чучелито живет напротив моей квартиры и постоянно пытается прокачать права. По разным вопросам и с разными людьми. Особенно ее бесит, когда кто-либо раньше нее вывешивает сушить белье на спецрастяжки, которые "именно она придумала поставить и даже по помоечкам ходила проволочку искала, собственными рученьками прикручивала и бла-бла-бла..." И все это было... 15 лет назад. И все эти годы она каждый день старается что-либо вывесить дабы другие обломались (не помогали сволочи позорные - теперь как хотите) По первости можно было наблюдать на веревках весь ее нехитрый скарб: от полиэтиленовых мешочков ( в пять рядов по 4 м) до подписанных тряпочных мешочков с крупой, про подушки и одеяла с матрасами молчу - и так понятно, что висели. В последнее время можно наблюдать особо тщательно просушиваемые стельки, шкуры неизвестных мелких грызунов, просто бесформенные тряпочки, те же самые кульки ( есть подозрение что они все те же, что и 15 лет назад) Хорошо, что климакс у нее видимо наступил задолго до этого, а то она и прокладки бы сушила. Так вот, на днях вывешиваю сушить три пары белья (пододеяльник-простынь) на три веревки в 17-30 в надежде что баба Лариса сегодня уже отсушилась. Ну и что я вижу по возвращению через три часа? А вижу я, что баба Лариса очень чистоплотная трудолюбивая особь (аки пчела) -висит мое бельишко на двух веревках, причем один комплект прямо сверху на другом (перевешала падла - не лень же было корячиться!) Все завешано тряпочками сомнительных грязных расцветок. А на почетном месте, откуда мое бельишко изгнали, висят довоенного кроя огроменные растянутые трусняки типа панталоны в кол-ве два штуки на расстоянии наволочки друг от друга. Н-дя... Пердеть-то можно и поаккуратней -все очко в решето разного клибра разорвано. Видимо именно в силу этого обстоятельства, чтобы тщательно все просушить вокруг каждой дырочки, ей и потребовалось две веревки. Одна часть трусняков на две прищепочки на одной веревке и тоже самое на другой. Жаль, что протезов по близости взять было негде... Ну да ничего, стираемся частенько, еще схлестнемся...
Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу. Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком. Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я уверена, он помнит до сих пор.
Вчера на работе наш прораб набирает письмецо на компе. Зовет меня, типа чего-то мне Word гонит. Подхожу, смотрю на экран. "Уважаемая такая-то, такая-то и бла-бла-бла... прошу занести в проект многофункциАнальный..." Смотрю на дяденьку:"Чего, мол пишем?" Понял. Заулыбался. А я все думаю, чего бы нам эта тетка в проект занесла, если бы меня шибко умной на работе не было?
На остановке у метро полный автобус народа ломится на выход. У двери вцепившись в верхний поручень стоит мужик лет шестидесяти. Все толкают мужика потихоньку матюкаются. Вы бы видели лицо мужика полное неописуемого восторга в перемешку с блаженством. Что это, этергии чтоль нахапался ?
"Как пояснил вице-премьер, на сегодняшний день оставалось фактически одно ограничение в валютной сфере, связанное с необходимостью резервирования определенных сумм на _спецщитах_ Центрального банка..."
Оригинал
12
Произошло буквально в эти выходные с моей родной сестрой и ее мужем (рассказано с их слов). Собрались мои родные в выходные на 2 дня выбраться в горы с группой и проводником, есть такие платные экспедиции. Горы (ну холмы) находятся на пересечении двух областей (Башкирия и Челябинская область). Ну выбрались они как положено в субботу, добрались до места назначения в субботу. Поднялись на возвышенность (холм), и тут резко УПАЛ ТУМАН, хоть глаз выколи (говорят на расстоянии локтя, даже локтя не видно). Ну и как следовало все дружно по кучкам потерялись, почему-то по 2, 4, 6 (М+Ж) ну как в сказке. Мои потерялись 2 парами. Что происходило дальше помнят плохо, но по болотам и скалам, скозь деревья блуждали 2 дня что ели не знаю (но есть подозрение что в начале их было 6), прошли говорят километров 40-50. Вышли совсем в другой области (не в Башкирии). Поймали частника на дороге, сказали что здесь буквально 50-60 км по трассе проехать до их машины. После 2-3х часов поездки выяснилось что ехать им придется немного чуть-чуть больше 900 км, это в объезд через горы, а так как деньги у них в машине, и вид у них был голодный и устрашающий водитель решил что лучше их довезти. Прибыли они в Уфу только поздно вечером в понедельник. Что происходило в этот момент у нас дома. Мама у нас "божий одуванчик", пока не начинает волноваться (вы когда-нибудь видели самоубийцу-паникера с гранатой которая должна взорваться через 1 сек). Мама ожидая их вечером в воскресенье, решила что они задерживаютя, накаление произошло в понедельник. Она звонила им на неотвечающий сотовый каждые 3 минуты, а между этими 3-мя минутами успевала звонить мне, родственникам, знакомым, в милицию, морг, больницы и др. инстанции, обещая всех покарать и хуже...
Что произошло дальше расскажу позднее, нет времени пора бежать домой...
Грустная, но поучительная история о мальчике Жене, который любил.... Хи-хи-хи-хи-хи... Да, любил выигрывать призы на Радио-СпортJ))
Обычно, дабы избежать пробок и нормально запарковаться на Гоголевском, я выезжаю пораньше, приезжая на работу за 40-45 мин. до начала рабдня. Раньше я героически шел в офис и делал вид, что работаю на благо родных и не очень родных олигархов. Потом мне пришла идея не тратить драгоценное время понапрасну и просто спокойно дрыхнуть эти 40 мин. в машине под радио.
Как известно даже последним футболоненавистницам, в данный момент проходит главное мировое событие четырехлетия гордо именуемое Чемпионат Мира по футболу! В честь этого возобновило работу когда-то уже существовавшее Радио-Спорт. Собственно, его я в последнее время и слушал. Где-то в районе 8-30 там проходит, что-то типа викторины. Ведущий задает вопрос и первый правильно ответивший (по телефону или смс) получает какой-нить приз. Сначала это были только кружки и кепки, сейчас появились призы поинтересней.
Cегодня утром я стал трехкратным победителем викторины, и выбрав в награду теннисный мячик с автографом Шамиля Тарпищева и спросив соизволения любимого начальства, решил забрать таки призы, благо радио находится совсем недалеко. В целом мой честно заработанный выигрыш составлял: бейсболку с символикой радио, кружку с той самой же символикой, ну и новоиспеченный мячик.
Приехав на радио, я узнал, что призы у них хранятся только неделю, и с кепкой я уже пролетел. Ну да ладно, не велика потеря. Беру кружку, сую в нее мячик, еду обратно в офис.
Черт меня дернул, похвастаться выигрышем перед коллегами. :))) Иду я, значит, никого не трогаю, верчу кружку на пальце, подхожу к офису, уже Прагу прошел, начинается Арбат, вот он родной офис, победа близка, готовлюсь принимать поздравления, в ушах уже слышен гром оваций, уже ощущаю восхищенные взгляды..., и.... тут по закону подлости кружка соскакивает у меня с пальца, падает на землю и разбивается! Мячик же, вылетев из кружки, закатывается прямехонько в единственную(!!!) сохранившуюся на дороге лужу! :))
Теперь придется выигрывать все заново! :)
PS А мячик я все-таки отмыл! Он испачкался только с той стороны, где не было автографа :)
Читал я тут анекдот про то, что Хиддинк 10 июля заказал для газона "Лужников" хорошую травку. Еду сегодня утром в трамвае, кто-то рассказывает этот самый анекдот. Тут сзади пьяненький мужичок: - А стадион "Петровский" уже на реконструкции.
Только что в офисе коллега женского пола долго говорила по телефону. Один из мужиков не выдерживает и выдает "Когда же эта Света повесит наконец трубку". Я поддерживаю "Ну или хотя бы на стол положит". Три секунды пауза - и все "патцтулам"