Новые истории - основной выпуск

Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на
военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению
страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера
запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать
армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры
зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр
на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по
территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для
жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как
положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском
куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О.,
бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие
приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем
нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег
слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву,
который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а
даже забавно и весело, правда подустали прилично.
Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились,
и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились,
сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее –
какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у
нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и
"убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над
нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на
полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их
числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один
подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!".
Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности.
Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят,
довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы
убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить
приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты
на х....! "
Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после
марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой
кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон,
что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая
зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат
осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на
пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов
автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в
палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья
бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый,
второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит,
ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что
делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без
дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два
старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.

Петруха

История со слов коллеги.
Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля
по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок
постами по дорогам.
На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин
третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими
милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне.
Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается
развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей
прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку
сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой
возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь
приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со
словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и
цепляет на место.
Рыдали все.

Воспоминие, навеянное Кубком мира по футболу, завершившимся недавно
ударом Зидана головой.... Еще один удар головой (правда, не
состоявшийся)...

Начало 80-х, чемпионат СССР, первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была
такая) - лидер первой лиги, ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем
Габовдой, принимает на своем стадионе некоего соперника. Нужно отметить,
что этот лучший нападающий, виртуозно игравший и все свои голы
забивавший головой, мягко говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда
мяч попадал ему в ноги... Стадион ревел и плакал, когда он пытался
что-либо сделать с мячом ногами...

Так вот, в этом матче "Карпаты" заработали пенальти, и бить,
естественно, доверили лучшему бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие
позиции. Мяч на 11-метровой отметке, форвард разбегается, стадион затих
в ожидании удара.... И тут откуда-то с трибун раздался одинокий,
истеричный призыв:

- Головой бей!!!....

Стадион взорвался хохотом еще до удара. Пенальти был уже никому не
интересен... Да, и я уже не помню, чем все закончилось...

дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то
день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но
напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на
плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с
жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на
военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют
выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры.
Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас
никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны,
что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед
начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед
начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех
пор, пока взвод не пройдет хорошо.
У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие
проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали
маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это
зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом
выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я
собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я
начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался
к начальнику института.
Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино
месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что
дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я
не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из
строя во время марша, а я вообще ушел домой.
Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет,
кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот
список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и
давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что
выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!"
Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся.
"Какое еще задание?!" спрашивает у меня
"На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за
неделю поисков обьект не обнаружен!"
Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж
зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор
не обьявили.

Мусорное ведро
История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим
знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить.
Далее от лица знакомого.
Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его
берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать
номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и
показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор
вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках
мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому
приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам.
Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные
пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я
лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает
лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет
болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его
этаж, выходим....
Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет
между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по
заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и
говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в
угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил,
погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с
ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это
цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты
знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось
вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись,
стали потом квасить.
С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь.
Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так
вот.... (Далее от лица дружбана)
Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом
закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит.
Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас
сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь,
нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу!
Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул.
Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись,
поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато
теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит
г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится
грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может
понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай
))).
Nickneim

ПЕС-БАРБОС И НЕОБЫЧНЫЙ КРОСС... ПО-АМЕРИКАНСКИ

Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной
радиостанции в штате Висконсин, США.

Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих
внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в
рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).

И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил
своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер)
винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и
поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые
висконсинские зимы, оказалось замерзшим.

Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для
приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом
тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной
рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита,
используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.

Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что
с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась
по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова
“retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание
палки?

Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат
собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев,
что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к
хозяину.

Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено
дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта
дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в
недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и
еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то
не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под
ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе
бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной
трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает
из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину

Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”

“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во
льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва
и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...

Итоги:

Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление
автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной
взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.

Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании
первый месячный взнос в $560 долл.

Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.

Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры
дробинками.

Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в
него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два,
три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо
ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну
как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама
весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее
корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по
корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом
таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко.
Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые)))
итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом
кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто
водовозка.
начинается погоня.
водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но
водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный
тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине.
меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом
спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?"
сидящих в машине просто порвало...

Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается
целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую
хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут,
но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень
сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул
динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))

Отдыхали в Хургаде Антон и Паша...
Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и
примерно через час ныряния становится прохладно...
Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит
отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом
мыть надо)
Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь.
Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя
ничего не смогли :)- законы природы однако.
В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают.
До туалета дожили с трудом.
P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую
дорогу"

Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика"
и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было
давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили
в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по
5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи
кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской
любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под
кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были
завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты
разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от
ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика,
просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая
спрашивает: Чертик, чертик ты здесь?
я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться.
- Чертик, чертик ты здесь?
Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА
В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.

Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не
входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор.
Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика"
Было весело.

История из цикла "Наши зарубежом".

Два брата - русские из ближнего к вам зарубежья, устав от Родины, решили
сменить обстановку и оставив нелегкий труд на ниве педагогики, подались
зарубеж за длинным рублем в Ирландию. Младший (учитель истории) поехад
годом раньше, ассимилировался на 80 процентов, выучил английский и
подготовил плацдарм для приезда старшего (учитель математики). Помимо
этого младший очень хорошо изучил нравы, манеры поведения и традиции
аборигенов, чем покорил их настолько, что хорошо знающие его ирландцы
называли его (е...й ирландец).
Приехав к брату и пожив порознь с полгода, братья наконец-то решили
снять дом или аппартмент для семейного проживания. Об этом и история.
Процесс снятия дома в Ирландии весьма своеобразен. Вы столкнетесь с
ценами по уровню близкими к московским. 2-х комнатный аппартмент в
городе Лимерик стоит примерно 700 евро в месяц. Плюс вас порадует почти
детская ирландская непосредственность, с которой они попытаются вас
обмануть (на эмигрантском сленге нахуес...сть). Картина в общем
выглядит так. Ирландцы используют широкий приток рабочей силы достаточно
умело, строят дома, сдают приезжим, которые выплачивают за них кредиты,
причем в 9 из 10 случаев ирландец с рожей типа "понаехали тут Ирландия
не резиновая", считает, что он делает это себе в убыток и вся славянская
лимита должна ему по жизни. Все что остается это просмотр десятков
вариантов и на подарок судьбы в виде "доброго" ирландца, который еще
немного помнит по рассказам бабушек, что такое совесть.
Так вот братья просмотрев с десяток вариантов нашли один через знакомых
и поехали его смотреть. На встречу явился очередного вида ирландский
ковбой и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повел нас в
шикарные по его словам аппартаменты. Аппартмент нам дико не понравился.
пять комнат убранством и роскошью живо напомнили нам атмосферку в
квартирке старушке процентщицы, правда до прихода к ней Раскольникова,
но все было примерно также весело и незатейливо. Не хватало только
расстрельной стены со следами от пуль. Вежливо сказав нет, в ответ на
предложение стать обладателями этого аппартмента за 800 евро в месяц, мы
поинтересовались, а нет ли что-нибудь другого, кроме контейнера для
польских эмигрантов. Нам обещали помочь...
Вечером того же дня раздался звонок. Женщина сказала, что она от Джона и
имеет для нас чрезвычайно выгодное предложение (видимо она имела ввиду
себя). Встречу как-ни странно назначили на том же месте. Нас это
насторожило, но, держа в уме пустой уютный трехкомнатный домик,
ютившийся неподалеку, мы решили, что на встречу идти надо.
В назначенный час мы явились на то же место и принялись с нетерпением ее
ожидать, развлекая себя всякими шутками на предмет, что они держат нас
за ослов и явно попытаются впихнуть нам тот же аппартмент.
Вот перед нам нами появилась типичного вида "а-ля жена ковбоя Джона"
ирландка, зачем-то взявшая на встречу двух своих подруг. Видимо показать
нам, что она не одна, и показать подругам, что она этим нищим из
восточной европы спуску не даст, и со старта, спросив, небрежно жуя
жвачку, откуда мы, повела нас в шикарные по ее словам аппартаменты.
Входя в знакомую подворотню мы переглянулись, поднявшись на знакомый
этаж, мы показали за их спинами друг другу зубы, а когда она открывала
дверь квартиры напротив той, которую мы смотрели вчера, мы для себя уже
все решили. Не найдя и трех отличий от вчерашней квартиры (в том числе и
по цене) я на повышенных тонах вступаю в дисскуссию с хозяйкой и
объясняю, что вчера мы уже смотрели эту квартирку, и что за ту же цену
хозяин предлагал нам подключенный Интернет, кабельное телевидение,
оплаченный вывоз мусора и... ТУТ В БЕСЕДУ ВОРВАЛСЯ УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ,
КОТОРЫЙ, СО СВОЙСТВЕННОЙ ЕМУ ПРЯМОТОЙ, ПРИОБРЕТЕННОЙ ЗА СТУДЕНЧЕСКИЕ
ГОДЫ РАБОТЫ В ПОЛИЦИИ, ЗАЯВИЛ: "... И ТРЕХ БЛ...Й НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ,
КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ НАМ ЭТУ КВАРТИРУ ЕЩЕ РАЗ ПОКАЖУТ." РАЗГОВОР ПРЕКРАТИЛСЯ,
ПОТОМУ ЧТО НИКАКАЯ СИЛА В МИРЕ НЕ МОГЛУ БЫ ЗАКРЫТЬ РТЫ, ЭТИХ ЗАМЕРЕВШИХ
В ИЗУМЛЕНИИ, ТРЕХ НАПЫЩЕННЫХ ИРЛАНДСКИХ ДУР!!!
Братья воспользовавшись случайной паузой квартиру покинули и довольные
собой нашли через три дня новый аппартмент за 700 евро со всеми
удобствами, но с кучей придурковатых польских соседей. (НО ЭТО УЖЕ
ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)...
Части истории переведены с нашего диалога на Ирландском английском, но
по сути правдива на сто процентов.
Привет славяне!!!

Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят
"cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне -
пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по
китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом
американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить
настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер,
одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный
читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)

Почти анекдот:
собирали землянику всей семьей, я собрала больше всех. Все спрашивают
"Как так???". Отвечаю - "Пока все в рот брали - я раком стояла".

Было это в лучшие, как я считаю, годы Брежневского застоя, когда я был
молодым(!).
Историю партии преподавал классный мужик, бывший политрук. Носил он
протез правой руки от плеча. Распространяться об этом не любил, но один
раз очень сдержано ответил на вопрос, что потерял руку от разрыва
снаряда рядом с окопом. Он был молод, вероятно был в "горячей точке" и
оказывал "интернациональную помощь", а где же еще разрыв снаряда мог
быть.

Собственно амбула.

Мы, молодые сперматозавры, сидим кучкой на задних рядах и прикалываемся
над... (смотри учебник по сексопатологии). В общем, "о своем, о
сперматозаврском". Но "делать-то вид" надо, и препу и нам. Мы все (и он
и мы) это понимаем, он задает вопросы, мы отвечаем.

ВОПРОС: Расскажите об истории создания "Апрельских тезисов. Ахмет
...ханов, (привет), отвечайте.

ОТВЕТ АХМЕТА (сразу после приколов, как говорится, на горячую): Владимир
Ильич Ленин ПРООНАНИРОВАЛ результаты революции 1905 года и сделанные
выводы изложил в своей работе "Апрельские тезисы".

Что было, не рассказать. И правила приличия надо соблюсти и смех рвет на
части. Вот мужик был! Глазом не моргнул. Последствий не было никаких.
В те годы это была редкость - человеческая порядочность. Да и в эти,
тоже.

ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДеШЬ, или ОБМЫВОН БАСАЕВА

Москва, центр, вечер, жарища. Идет пьяная в рассипень деваха,
размахивает бутылкой пива и весело щебечет самодельную песенку:
- Басаев подох, Басаев подох,
Басаев, Басаев, Басаев подоооох!
И от избытка чуйств плещет из оной бутылки на стену с надписями
"SEPULTURA" и "Наташка блядь", на газон, на асфальт... Стоит серебристый
джип – плещет и на джип... и чешет себе дальше.
Под конец уже бутылка летит в кyсты, описывая дугу и разбрызгивая на
ходу напиток веселья.
А у пивометательницы на затылке глаз нет, и ей не видать, что вижу я:
хозяин джипа со своим дружбаном, парни лет по 25, как раз выходят из
магазина и видят надругательство над тачкой!
Садятся в нее и за девкой.
Поравнявшись, тормозят и начинают ей кричать из окон.
Барышня под воздействием алкогольсодержащих жидкостей то ли не слышит,
то ли не понимает: диалог выстраивается примерно такой:
- (Бла-бла-бла...)
- Нет-нет, я не знакомлюсь.
- (Бла-бла-бла...)
- Да говорят вам, не снимаюсь я!!
Под конец она начинает просто удирать. Причем по прямой, дуреха, по
тротуару! Хоть бы в кусты свернула, не порулят же они туда...
А они ее догоняют.
Осознав, что у телки бананы в ушах, тормозят впереди и выходят оба из
облитого джипа.
Обгоняю всю енту композицию, прислоняюсь к дереву и смотрю, чем
кончится.
Вот теперь слышно и реплики чуваков тоже:
- Так, ты нам джип облила...
- Мальчики, ну что, больше не с кем вам время провести? Вооон девчонок
сколько... (пьяным широким жестом обводит горизонт.)
- Но облила-то ты!
- Ну я. Но я не знакомлюсь, вообще-то...
- Но ты джип облила?
- Ну.
- Пивом.
- Ага. (paaaдостно так... ну хорошо у человека на душе...)
- Я его в мойке мыл только щас. 500 рублей отдал.
- Ну.
- Так вытри! Бери тряпку да вытри!
- Что?
- Пиво. Тряпкой. Вытри.
На лице у девахи нарисовывается невыразимое облегчение, когда до нее
таки доходит, что от нее хотят, - прям будто сортир узрела после долгих
поисков оного, - и поняв, что кадрить ее никто не собирается, она
успокоенно выдыхает:
- Не вопрос. Давайте тряпку.
- А нету, - вредничает хозяин.
- Чем же я вытру?
- Где пиво брала, там и тряпку возьми...
Очень интересная идея; ей назад, что ли, брести? Вместо этого барышня
снова говорит с похуистским спокойствием "Не вопрос!" и непринужденно,
как у себя дома, снимает белую блузку и ею начинает протирать машину.
Но вот тут-то и вступают в игру силы судьбы! Ее хрен избежишь! Уж если
суждено тебе, чтоб твою машину облили сегодня желтой жидкостью, - так
оно и будет.
Пока деваха в одном белом лифчике трет тачку, а парни наблюдают ейные
буфера и откляченную корму в штанишках, - сзади по тротуару подбегает
мелкой трусцой какой-то приблудный собачец, подымает лапу и эдак от
души, накопленно, ссыт на колесо! Шоу маст гоу он, обмывон Басаева
продолжается. "По мощам и елей", как сказала когда-то одна духовная
особа по случаю затопления мавзолея Ильича канализационной влагой.
Никто из участников мизансцены этого не видит.
Деваха трет.
Смотрится в зеркальце тачки. Довольна увиденным. Опять начинает
мурлыкать "Басаев подооох..."
- Хватит, - изрекает хозяин.
Барышня как ни в чем не бывало надевает блузку и безмятежно топает себе
вдаль. Вскоре снова слышится отходная Басаеву в ее бухом исполнении.
Парни садятся в тачку и уезжают с чуйством глубокого удоблетворения.
Пес уже давно свернул в кусты.
А я думаю о том, что уж если че-то суждено, то и сбудется...
Если судьба тебе сегодня выехать из этого переулка орошенным – так тому
и быть...
Аминь.
Ибо воистину.

Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на
правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому
слушаем "Попсу".
Поет "мэтр с кепкой" А. Губин.
Слова:
"По сиреневым бульварам, по воскресным площадям
Ходят девушки такие, что не верится глазам"

"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю
соображение, что раньше там была рифма
"площадям - бл%дям", но потом ее запретили из
соображений цензуры. Жена высказывается в духе
"ты любую физику на х%й переведешь".

Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...

"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ
Дотянуться до звезды, до звезды..."

Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на
такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель
(Губин) исторически роста небольшого и ему
дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.

Короче, настроение было поднято на весь вечер...

взято отсюда

Шутки т9:
пишешь "пиво" - получаешь "план", а искомое "пиво" на втором месте.
пишешь "тук" - получаешь "х#й" ( в сименсах), однажды на одном форуме
написала "тук-тук-тук, кто в теремочке жЫвет?" и отправила не глядя.