Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zein
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын (6,5 лет) живет на даче с бабушкой. Мы с женой приехали к нему в субботу поздно вечером (планировалось в воскресенье утром). Ребенок спит, будить не стали. Легли, спим. Утром ребенок просыпается и, увидев и не опознав странных личностей на соседней кровати, ударяется в плач. Я на автомате вскакиваю к нему, позабыв, что высота потолка (по счастью - деревянного) в месте моего залегания всего полтора метра. Ударяюсь, начинаю высказываться. Причем мат-фильтр включился автоматически, поэтому в ход идут "твоюбогомать", "ексель-моксель" и прочие soft-конструкции. Ребенок, услышав знакомые словосочетания, сонно говорит: - А, папа, это ты... И засыпает дальше.
В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку. Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка, сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке появилось объявление (цитирую дословно): "Водки нет! Спирта нет! Одеколона нет! И где достать не знаю!!!"
реальная история. у товарища моего был ИЖ "каблук". Потом он его папе отдал, купил Оку. Год прошел, как-то ему стало казаться, что Ока - это не круто. Как-то раз повез папу куда-то на ИЖе. Потом сел в Оку со слезами щастья на глазах. Купил потом Шкоду. Оку, ессно, папе. Через год опять чувство неудовлетворенности. Уже целенаправленно поехал к папе, попросил Оку покататься. Вернулся на Шкоду без звука. Сейчас "крузер" у него. Раз в полгода на Шкоде приходит кататься. Для профилактики.
Конец мая. Дача. КОМАРЫ! Сидим с мамой в доме. Пьем чай. Комаров не меньше, чем на улице. Один особо наглый подлетает к маме и пытается ее укусить за физиономию. Она бьет его, держа в руках расческу и случайно задевает себя по щеке. Оцарапалась. Масса печатных выражений в адрес комара, его родителей и всего прочего. Смеемся. Минуту спустя мама со злостью хлопает пролетающего мимо комара со словами: "Вот тебе, зараза!". Комар убит. Мама смахивает труп с ладоней и философически произносит: "Хотя, может быть это был не он..."
Сидим с женой вечером, телевизор смотрим. В какой-то момент обнимаю ее за попу (не в смысле планируемого сексуального продолжения, а просто так... от чувств). Жена на несколько мгновений задумывается, потом хлопает себя по лбу со словами: "Вспомнила!". Бежит за сумочкой, достает и выпивает ежедневную противозачаточную таблетку. Вот такая причинно-следственная связь :)
Вчера после работы понадобилось купить переходник для диктофона, чтобы наушники туда подключить. Идем с работы с коллегой из Англии (приехал недавно, в России все в новинку). По дороге объясняю ему (на хреновом английском), что надо купить то-то и то-то, что надо выписать чек, чтобы потом руководство компенсировало затраты. Приходим. Переходник стоит 25 рублей. Прошу у продавца товарный чек (помимо кассового). Дает чистый (незаполненный, но с печатью) товарный чек. У англичанина понемногу начинает вытягиваться лицо. С трудом объясняю, что его мы заполним сами. Въезжает, но выражение удивления на лице остается. А теперь внимание, суперприз :). Продавец дает мне два кассовых чека (один мой, один - предыдущего покупателя (на 15 рублей)). Я возвращаю чужой (ну ошибся человек, с кем не бывает). И тут продавец выдает такую фразу: - Какой честный молодой человек! (это, типа, в мой адрес) Я вам фактически дарю 15 рублей, а вы против. Выпишете еще один товарник, получите на работе деньги и все тут! Я, давясь от смеха, перевожу это коллеге. Его чуть удар не хватил, а я подумал: и о какой российской законности может идти речь, если меня чуть ли не насильно убеждают совершить должностное преступление (то есть подлог). Вот такая невеселая история.
Сидим, пьем пиво с преферансом. Состав: я, и два друга (один с женой). У меня пиво просится наружу, я намереваюсь сделать свое дело, пока раздают карты. Очередной сдающий - Вика (жена друга). Не успел я зайти в туалет, как слышу обрашенную ко мне просьбу (озвученную женским голосом): - Сними! На автомате отвечаю: - Вика, я трезвый еще, штаны не описаю :) И только потом понимаю, что мне предлагалось "снять" карточную колоду, дабы можно было раздавать. Смеялись долго (не смеялся только Викин муж)...
Было это со мной, когда я был лет 7 от роду. На даче батя мой строил дом. Длинной лестницы не было, поэтому прибивать верхние доски обшивки надо было, высунувшись из окна второго этажа (метра 4-5 от земли). Чтобы отец не свалился, мы с мамой держали его за ноги, страшно стремаясь. Всю эту процедуру наблюдал мужик с соседнего участка. Бухой он был в достаточной кондиции. И во он смотрит, как батя битых полчаса балансирует на узком подоконнике в молотком в руке, рискуя свалиться. В конце концов остается последняя доска (самая дальняя). Отец встает на цыпочки, мы с мамой держим его изо всех сил. В перерывах между ударами молотка мы слышим голос соседа: - Коль! А Коль!!! (так моего отца зовут) Батя, чудом не накернувшись, принимает относительно устойчивое положение, поворачивается к соседу с вопросительным взглядом на лице. И тут сосед выдает фразу, которая стала нашей семейной хохмой: - Коль! А ты это... чево телевизор-то не смотришь? Футбол там... Мы все чуть не свалились от смеха. Он бы еще спросил: "Какой счет?"
Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому слушаем "Попсу". Поет "мэтр с кепкой" А. Губин. Слова: "По сиреневым бульварам, по воскресным площадям Ходят девушки такие, что не верится глазам"
"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю соображение, что раньше там была рифма "площадям - бл%дям", но потом ее запретили из соображений цензуры. Жена высказывается в духе "ты любую физику на х%й переведешь".
Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...
"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ Дотянуться до звезды, до звезды..."
Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель (Губин) исторически роста небольшого и ему дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.