Повторные анекдоты

Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Выходит к ним вождь и
говорит: " Я хочу дать вам шанс выжить, вот вам каждому обезьяна и
годовой запас еды на двоих. Научите ее за год говорить отпустим, нет -
сожрем" Отвезли каждого на необитаемый остров и оставили там на год. ...
прошел год... приезжают к немцу и вижят такую картину: немец худющий,
обезьяна жирная. спрашивают:
Вождь:"научил говорить?"
Немец:"нет"
Сожрали. приезжают к французу. картина еще хуже: француз тощий-тощий, а
обезьяна ЖИРНАЯ.
Вождь:"Говорить научил?"
Француз?"нет"
сожрали. приезжают к русскому. Руский ЖИРНЫЙ-ЖИРНЫЙ, а обезьяна
ХУДЮЩАЯ!!!
Вождь:"Ты ее хоть кормил?"
Русский:"ДА!"
Обезьяна:"ВО врет, во врет!"

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую
дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе
костюм.
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все
говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются.
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый
портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет
костюм.
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с
него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не
жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Спасибо, все хорошо, говорит, а портной:
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы
есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил
спросить:
- Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "Ты
такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще
и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять
будешь?

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где
твоя машина?
- В озере...
http://hvost.org

-Что делает русский когда выигрывает чемпионат мира по футболу?
- выключает компьютер и идет спать

-Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, под деревом два алкаша бухают
но без закуски, и к вороне
- Ворона, водку будешь?
- Дааа,
Сыр выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили
- Второй день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом два алкаша
опять водку без закуси пъют
- Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина
- Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь?
- Дааа,
Сыр опять выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили
- Третий день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом те-же алкаши
опять водку без закуси пъют
- Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина
- Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? ,в ответ тишина
- Ворона, ты что думаешь мы тебя наебать хотим?
- Даааааа

- Рабинович, а ваша жена блядь!!!
- А ваша?!
- Но все-таки..

Русский говорит украинцу:
- Накостыляют вам в четвертьфинале итальянцы-то!
Украинец (грустно):
- Да-а.... А в полуфинале немцы добавят, а в финале еще - бразильцы....

Идет мужчина по улице, увидел вывеску с часами и зашел.
Мужчина:
- Мне бы часы починить...
Работник:
- А мы ремонтом часов не занимаемся.
Мужчина:
- А чем вы занимаетесь?!
Работник:
- .. кхе, обрезание делаем....
Мужчина:
- А какого лешего вывеска с часами?!!!
Работник:
- А что по-вашему мы должны были повесить?

Поймал мужик золотую рыбку!
Она говорит отпусти желание исполню
Подумал мужик и говорит:
- Хочу чтобы мы с женой вместе кончали, а то то она рньше, то я раньше.

Говорит рыбка
- Хорошо!
Проходит недели три.
Приходит мужик к морю и жалобно просит
- Рыбка. рыбка. рыбка
Приплывает рыбка. Мужик просит
- Рыбка сделай по прежнему, не могу уже. На работу иду-кончаю! В пивную
иду-кончаю!

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
http://hvost.org

Берем три стакана. в каждый стакан кладем червя.
В 1-й стакан выпускаем никотин. Червь умер.
Во 2-й стакан выливаем водку. Червь умер.
в 3-й стакн разбиваем яйцо. Червь жив.
Вывод: если будешь пить и курить-быстро умрешь; А если не будешь-В яйцах
заведутся черви!

дяденька, а это луна или солнце?
- извини дружок, я не местный

Решил пойти косоглазый царь куда глаза гледят и разорвался...

От чего лучше умереть от сифилиса или от дизентерии???
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем...

Поймало племя туземцев мужика.
Вождь:" Мы давно не развлекались, так что выбирай либо смерть, либо
мумба-тутумба.
Мужик:" а что такое мумба-тутумба?"
вождь:" это когда тебя ставят раком и все племя тебя в жопу еб. т"
Мужик:" Лучше смерть!"
Вождь:" Назначаю смерть, через мумба-тутумбу!"

летят в самолете бразилец 2 китайца и японец. бразилец ест мандарины и
скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их
в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец
разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много