Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
СУСЛИКИ- самые осторожные животные. Они становяться на задние лапки и смотрят вдаль: не летит ли орел, не бежит ли лиса, не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? — Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Пригласил хирург к себе домой, починить бачек унитаза, сантехника. Приходит сантехник, вид интеллигентный, трезвый, инструментик фирменный.
Минут пять копается в бачке - все исправно. - С Вас хозяин 500 рябчиков. - А не много будет? Я профессор, нейрохирург и то за пять минут столько не зарабатываю. - И я когда нейрохирургом был, не зарабатывал.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула
Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он отвечает: - Да есть у меня все, не нужно ничего. А потом вспоминает и говорит: - Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм. Приходит через неделю к рыбке и говорит: - Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую - кончаю!
Русские ехидно: - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет! Украинцы со вздохом: - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром...
На Марсе прилетели мужчина и женщина с Земли и начали обмениваться опытом с марсиянами. Как выращивать урожай, как готовить пищу, как строят дома и т. д. Подходят к вопросу о создании детей. Марсияне показывают: Закладывают перфокарту с заданием каким должен быть ребенок, нажимают кнопку и он вылезает из отверстия автомата. Спрашивают - а как на Земле? Наши показывают. Когда закончили марсияне спрашивают - А где ребенок? Те отвечают: "Теперь надо ждать 9 земных месяцев и он выдет из того же отверстия". - А если надо ждать так долго почему вы так спешили в конце???
20
- Смотри какую я шикарную шубу жене купил! - Так какая ж она шикарная, она же вся в дырках. - Сам ты дырки, это норки!
Разговаривают две чопорные дамы: - Дорогая, как вы назвали свою собачку? - Я назвала ее Пук-пук. - Дорогая, это чудесно, вам даже не придеться открывать рот, чтобы подозвать ее.
После матча Украина-Швейцария... Не все так плохо для сборной Швейцарии. Им наконец-то повезло. Отправляясь домой на самолете, игрокам достались места возле окна.
Два страуса бегут по пустыне за двумя страусихами. Догнали. А страусихи закопали головы в песок. Страусы озадачено переглянулись, посмотрели по сторонам и говорят: - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!?
Сотни москвичей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе часа ночи по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем удушия. Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были футбольные болельщики и внимательно следили за чемпионатом мира
Лицу "кавказской национальности" на судебном процессе дали заключительное слово, сказав, чтобы он не забыл "про падежи". Он выступил: "День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ. Я ей ПРЕДЛОЖНЫЙ, а она мне - ДАТЕЛЬНЫЙ. Я - ТВОРИТЕЛЬНЫЙ, она - РОДИТЕЛЬНЫЙ! В чем же я ВИНИТЕЛЬНЫЙ?"