Повторные анекдоты

Приходит мужик в морг и видит - на столе три трупа лежат и все троя во
весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они все улыбаются?
- А фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял, на
последние купил жетон, бросил в однорукого и джек-пот выпал. Ему как
миллион баксов наличными вынесли, он от счастья и....
- А со вторым что?
- Этот вооюще примерный семьянин, 30 лет уговаривал жену любовью в
другой позе заняться. Наконец уговорил и на вершине экстаза от инфаркта
к нам и попал, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло....
- Ну и?
- Думал что фотографируют

Закинул старик невод в море... И сидит как дурак без невода

Муж в гневе кричит на жену:
- Ты дура, тупая, в голове ни хрена нет. Что тут (стучит по столу), что
тут (стучит по голове).
Жена:
- Кто там?
Муж:
- Сиди дура, сам открою

Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай мне в долг ржи.
Поп:
- Поди к моей жене она тебе даст. Ну мужик приходит к ней:
- Слышь, поп сказал что б ты мне дала!
Жена обалдела, как так? Смотрит в окно и крачит попу:
- Ну че, давать?
Поп орет:
- Давай, давай!
Ну значит мужик ее раком нагнул и пялит. Поп орет:
- Ты че дура делаешь??? Ржи давай!!!
Жена:
- Иго-го, иго-го...

Дед с бабкой на старости лет решили заняться любовью. Вот бабака
спрашивает:
- Ну как у тебя там, милай???
Дед:
- Да не получится у нас ни чего, старый я совсем.
- Ну ты пойди его поверти покрути как=нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через 5 минут возвращается и кидает что-то
перед бабкой на кровать:
- На! Довертелся... докрутился.....

В деревне, на лавочке сидят два хохла. Пьют самогон.
Посреди двора стоит старый-старый туалет. Вдруг в туалет врезается
самолет. Один хохол другому:
- Микола, шо гэта было?
- Тэрракт!
- Якi ж гэта тэрракт?
- Яка страна, такi и тэрракт!

Иностранцы учат русский язык.
Преподаватель:
- Это стол?
Студенты:
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что....

Чем отличается Сусанин от Моисея?
Моисей болото не нашел.

Вовочкана биологии пишет лаб. работу.
1. Оторвал таракану лапку, говорю: "Беги!" Бегит
2. Оторвал таракану вторую лапку, говорю: "Беги!" Бегит
3. Оторвал таракану все лапки, говорю: "Беги!" Не бегит
ВЫВОД: Таракан без ног не слышит!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят бесполезно смерть приходит. Монах говорит:
- Давай представим что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит и удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар божий, если я его в тебя всуну, создается жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду и поехали!

Диалог на стройке:
- Эй ты снизу подстрахуй
- Сам подстрахуй
- От подстрахуя слышу!

Пошел Буратино в туалет подрочить и загорелся.

Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся что у
тебя два члена, а оглянись и убедись не имеет ли кто тебя.

Встречаются два алкаша. Плачется один другому:
_ До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки
два зуба выбил.
- Это что, - говорит другой, - я вчера пока ссал, два раза кончил.

Двое идут по лесу:
- Смотри птичка мертвая
Второй подымает голову вверх:
- Где???

Что такое разврат? Это раз в рот раз в зад