Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Попали в лесу в яму заяц, лиса, волк и медвежонок. Сидят день-два, вылезти никак не могут. Есть нечего. Лиса, как самая хитрая, предлагает: "Давайте съедим самого молодого. Вот мне 2 года." Заяц: "Мне 5 лет". Волк: "Мне 3 года". Медвежонок: "Вы не смотрите, что я семимесячный, так пиздану, что аппетит пропадет!"
Деду приносят пенсию и 20 рубь(СССР)все время недостает. Бабка-деду, где мол? Дед-знаеш во время ВОВ я целился в немецкий танк и случайно попал в свой, теперь с меня вичитают(дед имел на 100 грам бонус кажд. месяц) Бабка-какже, так ты у меня такой заслуженый, и ордена и мендали есть, пойду пожалуюсь военкому! Дед-иди! Бабка приходит к военкому и жалуется-так, мол и так высчитывают 20 р Военком-как, высчитывают? Даавай деда ко мне! Дед приходит Военком (тоже старый воин, весь седой), деду-это как понимать???!!! С МЕНЯ ЗА ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ ВЫСЧИТЫВАЮТ 15 Р, А С ТЕБЯ ЗА ТАНК 20 Р? не больше 5 р, понял дед?? Дед- смилуйся, хоть 10 р! Военком(Объмякло серце старого фротовика)-ладно 10 р Дед-а ты мне напиши какую нибудь бумажку и ударь печать для верности, чтобы баба поверила. Сказано, сделано. Приходит дед домой кричит с порога-бабка, е@твою мать, что доходилась СМОТРИ ВОТ ВИДИШ БУМАГУ ЕЩЕ 10 РУБЛЕЙ ДОБАВИЛИ!!!
Едет наркоман в тролейбусе обдолбанный в дым. Тут, неожиданно, рядом стоящая старушка просит передать его "за проезд". Нарк похлопывает впери стоящего милиционера по плечу и говорит: - Лейтенант... передай за проезд... Мент: - Я не лейтенант, я капитан! Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей деньги и выдает: - Облом бабка, мы на корабле...
Молится Мужик: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут откуда-то сверху падает Библия и голос: - Почитай FAQ!
Едут в купе поезда хохол и русский. У русского булка национального хлеба, у хохла - кусок сала. Русский метался, метался как же у хохла сало забрать да похавать нормально, думал, думал и наконец говорит: - слушай, хохол, давай в карты играть, ты - салом, я - хлебом? - Ну давай. Решено. Русский (Р) ломтями хлеб нарезал, хохол (Х) сало покрамсал, разложили как карты по рукам и играют: Х: сало! Русский, закрывая хлебом сало: козырный хлеб! Беру! Х: сало! Р: козырный хлеб! Мое! Хохол задумался, как же русского выиграть, подумал и ходит: Х: козырное сало! Р: Хммм, и бить то нечем, беру!!
Вторая мировая война. Окопа советских, многонацианальных войск. Напротив окопы, метрах в двухста, в рощице, притаился фашистский снайпер. Немец кричит: - Иван! Из окопы вскакивает Иван и кричит: "Я!", ну фриц следовательно стреляет Ивану в репу, а тот с дыркой в башке падает на земь убитый.. Немец не унимается: - Микола! Встает Мыкола: "Я!" - таже картина - снайпер стреляет хохол Мыкола валиться замертво... Атракцион продолжается дальше... , а в советсой окопе сидит узбек и молится: "только не Джумбабай, только не Джумбабай..."
В детстве Ксюша Собчак была красивой маленькой девочкой. Но с годами что-то случилось сее лицом, и ей даже пришлось бросить курить. Чтобы не умереть от капли никотина...
Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.