Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Попали в лесу в яму заяц, лиса, волк и медвежонок. Сидят день-два, вылезти никак не могут. Есть нечего. Лиса, как самая хитрая, предлагает: "Давайте съедим самого молодого. Вот мне 2 года." Заяц: "Мне 5 лет". Волк: "Мне 3 года". Медвежонок: "Вы не смотрите, что я семимесячный, так пиздану, что аппетит пропадет!"
Деду приносят пенсию и 20 рубь(СССР)все время недостает. Бабка-деду, где мол? Дед-знаеш во время ВОВ я целился в немецкий танк и случайно попал в свой, теперь с меня вичитают(дед имел на 100 грам бонус кажд. месяц) Бабка-какже, так ты у меня такой заслуженый, и ордена и мендали есть, пойду пожалуюсь военкому! Дед-иди! Бабка приходит к военкому и жалуется-так, мол и так высчитывают 20 р Военком-как, высчитывают? Даавай деда ко мне! Дед приходит Военком (тоже старый воин, весь седой), деду-это как понимать???!!! С МЕНЯ ЗА ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ ВЫСЧИТЫВАЮТ 15 Р, А С ТЕБЯ ЗА ТАНК 20 Р? не больше 5 р, понял дед?? Дед- смилуйся, хоть 10 р! Военком(Объмякло серце старого фротовика)-ладно 10 р Дед-а ты мне напиши какую нибудь бумажку и ударь печать для верности, чтобы баба поверила. Сказано, сделано. Приходит дед домой кричит с порога-бабка, е@твою мать, что доходилась СМОТРИ ВОТ ВИДИШ БУМАГУ ЕЩЕ 10 РУБЛЕЙ ДОБАВИЛИ!!!
Едет наркоман в тролейбусе обдолбанный в дым. Тут, неожиданно, рядом стоящая старушка просит передать его "за проезд". Нарк похлопывает впери стоящего милиционера по плечу и говорит: - Лейтенант... передай за проезд... Мент: - Я не лейтенант, я капитан! Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей деньги и выдает: - Облом бабка, мы на корабле...
Молится Мужик: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут откуда-то сверху падает Библия и голос: - Почитай FAQ!
Едут в купе поезда хохол и русский. У русского булка национального хлеба, у хохла - кусок сала. Русский метался, метался как же у хохла сало забрать да похавать нормально, думал, думал и наконец говорит: - слушай, хохол, давай в карты играть, ты - салом, я - хлебом? - Ну давай. Решено. Русский (Р) ломтями хлеб нарезал, хохол (Х) сало покрамсал, разложили как карты по рукам и играют: Х: сало! Русский, закрывая хлебом сало: козырный хлеб! Беру! Х: сало! Р: козырный хлеб! Мое! Хохол задумался, как же русского выиграть, подумал и ходит: Х: козырное сало! Р: Хммм, и бить то нечем, беру!!
Вторая мировая война. Окопа советских, многонацианальных войск. Напротив окопы, метрах в двухста, в рощице, притаился фашистский снайпер. Немец кричит: - Иван! Из окопы вскакивает Иван и кричит: "Я!", ну фриц следовательно стреляет Ивану в репу, а тот с дыркой в башке падает на земь убитый.. Немец не унимается: - Микола! Встает Мыкола: "Я!" - таже картина - снайпер стреляет хохол Мыкола валиться замертво... Атракцион продолжается дальше... , а в советсой окопе сидит узбек и молится: "только не Джумбабай, только не Джумбабай..."
В детстве Ксюша Собчак была красивой маленькой девочкой. Но с годами что-то случилось сее лицом, и ей даже пришлось бросить курить. Чтобы не умереть от капли никотина...
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.