Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле американская цензура заставила изменить концовку фильма "Голубая Гора". В режиссерском варианте была более патриотическая концовка - оба ковбоя остались живы, поженились, и в результате их любви у них родился сын Джордж, который, когда вырос стал президентом Соединенных Штатов Америки. (Ну не может же такой кретин появиться естественным путем.)
Говорят, что с Украиной не можем никак по газу договориться, потому что посредником на переговорах - Черномырдин, а его - ни хохлы, ни русские не понимают...
Петросян и Дубовицкая выступили с резким протестом против заявления президента о предоставлении трибуны оппозиции. Ведь если будут регулярно показывать выступления Хакамады, Немцова, Явлинского, Жириновского и Новодворской, то Аншлаг уже больше смотреть никто не будет.
Однажды молодой еще Трахтенберг возопил к Богу: - Господи, помоги!!!.. Я - маленький, толстенький, коротконогий, очкастый, бородка козликом, да еще и - еврей в России! О фамилии вообще не говорю... Люди надо мной смеются... Издеваются... Просто - ухататываются... Господи, дай мне отдохновение, открой во мне дар Божий!.. Определи мое место в жизни!.. Бог скептически оглядел Трахтенберга: И действительно - бородка "козликом", ножки - ручки коротенькие, сам - пархатенький... - Сын мой блудный Трахтенбергушка, да ты же просто - ходячий анекдот!.. Это и есть - твой крест. Да быть посему!!!..
2445 год, экскурсия в музее... "Марьванна, а что это за картина?" "А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей уже почти 400 лет"
история России (навеяно книгой фактов Yahoo http://education.yahoo.com/reference/factbook/rs/) Основана в 12 веке. 13-15 век - татаро-монгольское иго с 1613 года по 1917 год-иго Романовых с 1917 года по 1991 год-иго коммунистов
Теперь в принципе понятно, что имеет в виду Путин, когда ссылается на национальные традиции в вопросах демократии.
Небывалый наплыв российских туристов наблюдается на Аляске. Опрос гостей о впечатлениях от поездки показал явное сожаление, что евреи продали не всю Россию.
Двое смотрят на улице проходящую мимо собаку породы Шнауцер. Первый спрашивает: Что ето за собака? Второй: Шницель! Первый: Нет, Шницель это писатель, а это Штуцер.
Корреспондент RTVi взял интервью у Президента РФ Владимира Путина:
- Владимир Владимирович, скажите, почему Вы поцеловали в животик мальчика Никиту? - Ну как же! Он был такой хорошенький, такой сладенький! На днях я собираюсь внести в Госдуму законопроект об отмене уголовной ответственности за педофилию. Думаю, что депутаты меня дружно поддержат.
Ведь любовь к детям – это прекрасно! А там, глядишь, к 2007-му году и рождаемость поднимется.
Братья украинцы! Мы вас морили голодом, смеялись над вами, издевались над вашей сборной по футболу, обзывали "хохлами", отравили вашу главу государства и приравняли его к жопе, объявили вас ворами (когда белорусы воруют больше газу), подлизами НАТО, рабами США и так далее. Пожалуйста, вернитесь к нам! Ведь Россия - щедрая душа!
Рязанский феномен: Киркоров умрет 11 или 12 июля 2006 года. Тверской феномен: Киркоров не умрет ни 11, ни 12 июля 2006 года. За 20 лет оба феномена не ошиблись ни разу!
Билеты на концерты Киркорова в Рязани (11 июля 2006 года) и Твери (12 июля 2006 года) продаются по адресу: ....
Пошел Илья Муромец драться с Соловьем Разбойником, чтобы освободить Василису Прекрасную Начал свистеть Соловей Разбойник на разных частотах, а Илья Муромец уворачивается, от посвиста его соловьиного, поймал частоту резонанса, стало адски щекотно Илье Муромцу, скинул он свой шлем булатный, потом также он скинул перчатки бронированные, кольчугу. На свист вышла Василиса, выглядывает, и говорит ему - Илюша, ты зачем сюда пришел: драться или стриптиз танцевать
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.