Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Шел как-то атеист по лесу, вдруг ему навстречу из чащи выскочил снежный человек и стал угрожающе приближаться. Атеист завопил: "Господи, спаси!"
В ответ с небес донесся громогласный упрек: "А я думал, ты в меня не веришь" - Ну,- возразил атеист, - минуту назад я и в снежного человека не верил.
Подходит Буратино к папе Карло и говорит. Папа Карло че ты мне за член сделал он весь в занозах, когда я имею Мальвину у нее после этого остаются занозы. Ну ладно Буратино ложись сейчас я его ошкурю. Ну все Буратино готово он теперь гладкий без заноз можешь идти к Мальвине. Да ну ее Мальвину ты лучше еще немножко ошкурь
Пустил Иван-Царевич стрелу в небо и пошел ее искать. Шел, шел и вышел на болото, находит свою стрелу, а рядом сидит лягушка и говорит ему, поцелуй меня я стану твоей женой! Не послушал он ее, вытащил стрелу из земли и собрался уже идти, как она ему, поцелуй меня Иван-Царевич я стану твоей женой! Взял лягушку Иван-Царевич в руки и поцеловал. Что за чудо! Засверкало в все в глазах, на тебе, лягушка превратилась в красавицу. Тут Иван не долго думая говорит ей, не хотела бы ты потрахаться со мной? Она и согласилась. Потрахались, Иван собирается и хотел было пойти, как она ему, Иван-Царевич возьми меня замуж! Он подумал зачем мне жена и дал ей щелбан. Все засверкало, глядь опять стала лягушкой. Наклоняется берет в руку и говорит, какая удобная вещь, кладет в карман.
Прилетел к Иван-Царевичу Змей Горыныч И говорит если хочешь жить нормально, приведи Елену Прекрасную в баню вечером и ящик водки поставь. Поехал Иван к трем богатырям, жаловаться стал мол Змей наезжает мзду просит. Подумал Илья Муромец и сказал что-бы нас за место Елены в баню завел и еще ящик водки поставил и посмотришь что будет. Змей прилетел ему Ванюша дверь открыл, Змей залетел. Ну Иван стоит ждет под дверью, Час нету, два никто не выходит, ему стало интересно, приоткрывает дверь и видит такую картину Илья Муромец держит одну голову Змея в правой руке, вторую в левой, третью между ног зажал, Алеша Попович сзади Змея окучивает, Добрыня Никитич стоит и застегивая ширинку и говорит " Эх Горынушка была бы у тебя одна голова и три жопы давно бы дома сидел!!!!!!!!!"
Беседуют два пассажира дальнемагистральнего лайнера. - А почему на рукавах новой формы стюардов металлические пуговицы? - А чтобы нос рукавом не вытирали. - А почему рукава блестят? - Так ведь они все равно вытирают.
- Доктор, доктор! Мой муж кудахчет, как курица. - И давно это с ним? - Уже два месяца. - Боже мой! Почемы вы не обратились ко мне раньше? - Нам нужны были яйца.
древние времена: сидитдревний человек на камне держит в руках ромашку и гадает на ней любит не любит... рыцарские времена: стоит рыцарь возле замка держит в руках ромашку и гадает знаю что любит поцелует не поцелует... более современные времена: едет ковбой по прерии держит в руках ромашку и гадает знаю что любит, знаю что поцелует встанет не встанет... прошлый век: едетновый русский на мерсе держит в руках ромашку и гадает знаю что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет даст не даст... 21-й век: сидит компъютерщик за компъютером держит в руках ромашку и гадает знаю что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет, знаю что даст виртуально реально...
Сидит Буратино грустный, подходит к нему папа Карло и спрашивает мол че такой грустный. Буратино ему отвечает, да вот влюбился я. Что в Мальвину. Нет в Пьеро. Да но нечего Буратино все будет хорошо. Чего будет хорошо, ты бы мне лучше в заде дырку бы просверлил