Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Повстречала как-то Красная Шапочка в лесу Волка. А Волк у нее и спрашивает:
- Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вечер, муж (М) с женой (Ж) в пастели готовятся ко сну. (М)- Ну давай, а? (Ж)- Да ты че! Сын же Коля еще не спит... (М)- А давай проверим. (Ж)- Коленька, принеси водички... Тишина. (М)- Спит уже, давай... Начинается жосткая е$ля... Через время голос из темноты: - Ну и долго я буду с кружкой стоять?
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не смеятса. Доктор: - Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом уже 20 лет и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Это больше не повторитсяю Так в чем ваша проблема7 Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух....
Вопрос №1: Считаете ли Вы себя умным? Вопрос №2: Считаете ли Вы себя красивым?
Ответ "да" оценивается в 1 балл, ответ "нет" - в 0 баллов.
Ответьте на вопросы и просуммируйте набранные баллы.
РАСШИФРОВКА РЕЗУЛЬТАТА:
1) Если Вы набрали 2 балла, значит, Вы умный и красивый! 2) Если Вы набрали 1 балл, значит, Вы или умный, или красивый! 3) Если Вы набрали 0 баллов... , значит, тЫ - БЕЗМОЗГЛАЯ УРОДИНА! И вообще, пшол вон отсюда! Сидит тут, понимаешь, тесты заполняет!..
Идут дети в турпоход. Как обычно, идут друг за другом, впереди идет руководитель-доктор. Вдруг последнего мальчика кусает за член змея. Дети передают по цепочке: - что делать, Васю укусила змея за член - что делать, Васю укусила змея за член - ...... Доктор отвечает: - Надо отсосать яд. - Дети передают по цепочке: - Надо отсасать яд - надо отсасать яд - и...... Доходит до предпоследнего мальчика, он поворачивается и говорит: - Доктор сказал, что ты умрешь!
в публичном доме. 2 часа ночи. мужик: -хочу школьницу! - ну где ж мы вам щас школьницу возьмем??? - ??? !3000$ - пройдите в комнату №5 Заходит. стоит школьница: 90 кг весом, ляшки целлюлитные, рожа размалеванная. Мужик (в шоке): - девочка... ты и есть та самая школьница??? девочка (хрипло): -ДА! Мужик: -??? а что с твоим голосом? - Х%еВ холодных на перемене обсосалась!
Едут крокодил Гена и Чебурпшка в электричке. Подходит к ним контролер, а у них не белетов не денег. Контролер: Предявите белет! ЧЕБУРАШКА: А у нас нет... Контролер: Ну тогда платите штраф, с вас 134 рубля! ЧЕБУРАШКА: А у нас и денег нет... Но вот этот зеленый любое ваше желание исполнит!!! Контролер: Хочу штоб у меня Х*Й до пола достовал!!! ЧЕБУРАШКА: Гена откуси ему ноги!
"После беседы с Ксенией Собчак сразу понимаешь что лошадь далеко не самое умное из животных.."
Братцы! Ну что вы к ней так пристали! Не обижайте лошадь - она не виновата, что на нее так похожа Собчак! ;)
9
Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его: - Ну что ты ищешь, чукча? - Да просто пробую, где здесь твердые, а где мягкие места.
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж? Как в постели-то?!" - Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня попадает, по самые яйца! Кайф! Через некоторое время дочь получает письмо от матери:" Приезжай на похороны, дура, - отец убился."