Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: A-Ramis
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.06.2006, Новые истории - основной выпуск

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

05.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли
кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

17.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."

04.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На
собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю
один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому
айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым
коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели
начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один
молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на
полном серьезе выдал буквально следующее:

"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ
МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или
хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет...
/вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть
подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"

Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от
реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..

12.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот
заявила, что ее достали мои пьянки и что она подает на развод...

08.07.2006, Новые истории - основной выпуск

В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех
организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству -
бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали
появляться различные плакаты на эту тему.
Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с
соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад
бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей
плакатик добрая и наивная надпись:
"Постепенно соки, воды
Водку вытеснят из моды!"
Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера
"подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим
образом:
"Постепенно соки, воды
ВодкА вытеснИт из моды!"

Да, прикольное тогда было время!..

08.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем
микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после
попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи":
"НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!"
Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля
через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал
положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой:
в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5
(в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в
диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде,
когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и
душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно,
думаю, наверное, показалось...
Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку
моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком).
Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той
конфигурации...
В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня,
тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от
тетенек моются?.."

19.07.2006, Остальные новые истории

На днях забирал сынишку из школы и услышал, как в соседнем классе
учительница разучивала с детишками старую добрую песенку "Дважды два -
четыре", но текст был "переработанный и дополненный". Видимо,
учительница, с одной стороны, решила блеснуть своим поэтическим
талантом, а с другой - заложить в слова песни побольше математических
формул, чтобы ученики без напряга, легко и весело запомнили таблицу
умножения. Особенно запомнились такие строки:
"СЕМЬЮ СЕМЬ - СОРОК СЕМЬ!
ЭТО ЯСНО ВСЕМ!"

30.10.2007, Остальные новые анекдоты

Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает
своего сына-людоеда:
- Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот,
полюбуйся: опять сплошной силикон!

12.09.2006, Стишки - основной выпуск

Я люблю люля-кебаб,
Пиво, водочку и баб!

05.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно, видел ли кто-нибудь когда-нибудь комара, умершего от
старости?

27.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не люблю морепродукты! Я люблю МОРЕ ПРОДУКТОВ!!!

11.07.2006, Повторные анекдоты

/не мое; услышал как-то в студенческой столовой:/

ТЕСТ
на оценку собственного интеллекта и красоты

Вопрос №1: Считаете ли Вы себя умным?
Вопрос №2: Считаете ли Вы себя красивым?

Ответ "да" оценивается в 1 балл, ответ "нет" - в 0 баллов.

Ответьте на вопросы и просуммируйте набранные баллы.

РАСШИФРОВКА РЕЗУЛЬТАТА:

1) Если Вы набрали 2 балла, значит, Вы умный и красивый!
2) Если Вы набрали 1 балл, значит, Вы или умный, или красивый!
3) Если Вы набрали 0 баллов... , значит, тЫ - БЕЗМОЗГЛАЯ УРОДИНА! И
вообще, пшол вон отсюда! Сидит тут, понимаешь, тесты заполняет!..

17.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак
считаться инцестом?

22.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как поиздеваться над Биллом Гейтсом? Очень просто: прислать ему
приглашение на участие в телеигре "Кто хочет стать миллионером?"

05.07.2006, Стишки - основной выпуск

В плане языков познанья
День и ночь работаю:
Я теперь и English знаю,
И по фене ботаю!

09.11.2006, Стишки - основной выпуск

ЗАГАДКА

Из одного крана
То лимонад, то сметана.

Отгадка: половой член

30.06.2006, Стишки - основной выпуск

САЙТЫ ЧеРНЫЕ, САЙТЫ СТРАСТНЫЕ
/старинный Интернет-романс с речитативами
(то бишь с прозаическими вставками),
исполняется на мотив "Очи черные"/

Сайты черные, сайты страстные,
Сайты жгучие, но опасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Хоть бывал на вас я десятки раз!

Окна пачками раскрываются.
В окнах девушки появляются:
Очень знойные, малость голые,
И ведут любовь однополую...

РЕЧИТАТИВ: После посещения "почти невинных" сайтов типа "лесби" нас
тянет на нечто более "солененькое", и мы поступаем примерно следующим
образом:

Заполняем мы REGISTRATION FORM,
Чтоб попасть на сайт EXTRA-SUPER-PORN.
Оставляем мы свой e-mail там,
А потом бухтим: "Блин! Откуда спам?"

Через месяцок, как-то поутру,
Набираем мы: rambler точка ru.
Только грузит нам старый добрый комп
Вместо Рамблера: porno точка com!

РЕЧИТАТИВ: И тут мы понимаем, что компьютер наш в результате блужданий
по порносайтам понахватался всякой заразы и что надо бы его вылечить,
но увы! Уже слишком поздно!

И ни Doctor Web, ни Касперский-друг
Не помогут нам: наш компьютер - труп!
Форматируем жесткий диск под ноль
И, глотнув коньяк, глушим в сердце боль!

Вот такие вот они - сайты страстные,
Сайты мерзкие и ужасные!
Береженого бережет сам Бог,
Так что, дружище,
НЕ ХОДИ ПО ПОРНОСАЙТАМ,
Е С Л И Т Ы Н Е Л О Х !

Автор: A-Ramis

17.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Юноши!
Не сопровождайте любовные встречи с девушками непомерным употреблением
спиртных напитков!
Помните: за этим делоМ не Встанет!

12.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неудачно упавший стул может обрызгать анус и ягодицы.

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

РЕДАКТИРОВАНИЕ СЦЕНАРИЯ ЭРОТИЧЕСКОГО ФИЛЬМА:
"Легким движением руки эрос превращается... в элегантное порно!"

28.06.2006, Стишки - основной выпуск

Стишки-проВокашки:

1) Только вспомнит девчонка про нежность -
Начинает зудиться промеж... лопаток.

2) Ем салат, пью водку. Глядь:
В ресторан заходит... девушка.

3) Хоть страхуй, хоть не страхуй,
Все равно получишь... лишь мизерную часть стоимости застрахованного
имущества.

4) Как-то раз, как-то раз
Прилетаю в Гондурас.
Там живет мой друг Тарас -
Всем известный педа... гог.

08.07.2006, Стишки - основной выпуск

ПЕРВЫЙ ОПЫТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ ИНТЕРНЕТА:

Подключился я к Инету,
А Инета-то и нету!

09.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

27.06.2006, Повторные фразы

Яблоко от Ньютона недалеко падает.

06.07.2006, Остальные новые анекдоты

Зайдя в ванную, Штирлиц замочил белье и двух агентов Мюллера,
прятавшихся в шкафу для полотенец.

28.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Во время зачатия ребенка лишний раз убеждаешься в правоте крылатой
фразы:
"ГДЕ КОНЕЦ, ТАМ ВСЕМУ И НАЧАЛО!"

17.07.2006, Остальные фразы

ПРИЗНАНИЕ ЧЕЛОВЕКА, ПОСТОЯННО СТРАДАЮЩЕГО РАССТРОЙСТВОМ КИШЕЧНИКА:

"Всю жизнь несу на себе крест безответной любви: с детства люто ненавижу
понос, а вот он, подлец, меня ну просто обожает!"
текст удалён

06.07.2006, Повторные стишки

ИЗ КОЛЛЕКЦИИ СТУДЕНЧЕСКИХ НАДПИСЕЙ:

a) на партах:
Я сижу на лекции,
У меня - ЭРЕКЦИЯ!

b) на стенах:
Лектор - х*й!
Ректор - х*й!
И проректор - тоже х*й!

29.09.2006, Стишки - основной выпуск

ЗАГАДКА ПРО ПИВО

По 0,5 три за раз
И вот так еще 5 раз.

ВОПРОС: Сколько всего было выпито пива?

ОТВЕТ: 9 литров

РАСШИФРОВКА ОТВЕТА: 0,5х3+5х(0,5х3)=1,5+7,5=9

27.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Честь и слава мальчику Никите, который встретил Путина, не щадя живота
своего!..

17.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если "простофиля - это Киркоров после развода" (Е. Петросян), то тогда,
видимо, "простокваша" - это то, во что превратится ведущий телепередачи
"Жди меня" после закрытия оной...

11.07.2006, Новые истории - основной выпуск

СОБАЧЬЯ СВАДЬБА
/правдивая история, срисованная с натуры/

ЭПИГРАФ:
"Что естественно, то не безобразно"

Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал
сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался
уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается).
Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и
развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону
(поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же:
"тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он
покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай,
отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и
кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя?
Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам,
чего дальше делать..."

На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за
происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь
"рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью
навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских
близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной
для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты,
благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул
кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь
хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая
остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую
помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего
друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что
дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул
своих волкодавов на выручку Сердобольному.

После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня,
взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...

Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент
мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую
пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым
делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их
сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в
воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...

На этом и закончилась "собачья свадьба".

Мораль:
"ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО
ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД".
Но, с другой стороны:
"ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".

06.07.2006, Стишки - основной выпуск

НА МОТИВ ПЕСНИ КИРКОРОВА "ЖЕНСКИЕ ГЛАЗА БЫВАЮТ РАЗНЫЕ..."

Денежки - они бывают разные:
Желтые, зеленые и красные,
Новенькие, свежие, блестящие,
Старые, потертые, смердящие,
Вложенные в акции и в чулках хранимые,
Но - всегда любимые, любимые, любимые!..

Автор: A-Ramis

15.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовное свидание подобно музыкальному произведению: сначала - "piano",
потом - "vibrato"...

28.06.2006, Повторные фразы

Х*й - железо, пока горяч он!

29.06.2006, Стишки - основной выпуск

Полюбил студентку Свету.
Лучше этой девки нету!
От любви дымлюсь, сгораю!
Но не люб я ей! Хоть плачь!
Как обресть мне сердце милой?
Может, "спеться" с темной силой
И булгаковских героев
С этой целью поднапрячь?

Только, если в сердце холод,
Не поможет мистер Воланд,
Не поможет и Коровьев,
Что по сути-то Фагот,
Не поможет ведьма Гелла,
Не поможет Азазелло,
Не поможет даже славный,
Презабавный Бегемот!

28.06.2006, Стишки - основной выпуск

СТИШКИ-РЕКЛАМКИ

1) Я налью себе инвайт -
Буду водку запивайт.

2) Вы пожуйте M&Ms
И не станет в миг проблем-с!

3) Если враг Ваш точит бивни,
Ешьте больше "BOUNTY",
И тогда любой проивник
Вечно будет в ауте!

4) /читается с грузЫнским акцентом:/
Падружытэсь с пепси-колом -
Будет вэчно писка колом!

08.07.2006, Остальные новые анекдоты

ПАРОДИЯ НА ТЕЛЕРЕКЛАМУ

Голос диктора за кадром:
"Лукерья Кузьминична из колхоза "40 Лет без Урожая" открыла для себя
новые прокладки "Always Extra-Class".

На экране появляется развеселая бабка лет шестидесяти в деревенском
сарафане и в платочке на голове, завязанном узелком под подбородком, и с
"о"-кающим акцентом произносит следующее:
"В ентих прокладках я чуйствую себя одинаково конхвортно как у
курятнике, так и у крольчатнике! Но главное: в ентих прокладках я
чуйствую себя сухой, даже когда на дворе льеть как из ведра!"

Голос диктора за кадром:
"Прокладки "Always Extra-Class" - сухие, чистые и надежные!"

06.07.2006, Остальные новые истории

Сегодня вечером прихожу с работы домой и слышу, как наш двухлетний
сынишка без умолку лопочет: "Девушка сазеа! Девушка сазеа! Девушка
сазеа!.."
Спрашиваю у жены и узнаю, что наш юный меломан час назад смотрел
телевизор и "открыл для себя" певицу Земфиру! ;))

06.07.2006, Остальные новые истории

Для дома мы закупаем сахар мешками, потом оттуда по мере потребления
черпаем сей продукт сахарницей. Сегодня в очередной раз развязываю
горловину мешка, наполняю сахарницу сахаром, затем тщательно затягиваю
бечевку на горловине и вдруг слышу голос жены из соседней комнаты: "Ну
что, завязал?"
На секунду меня прошибает холодный пот, но затем, поняв, что речь идет
исключительно о мешке с сахаром, спокойно отвечаю: "Да завязал, завязал,
конечно!.."

29.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В оригинале обращение Ивана-царевича к избушке Бабы-Яги звучало так:
"Избушка, избушка! Повернись к лесу жопой, ко мне – пи*душкой!"
Это потом цензоры убили как колорит, так и рифму...

06.07.2006, Остальные новые анекдоты

ВОПРОС ПО ИНФОРМАТИКЕ: Корова соединяется с Интернетом через дайлап. Как
называется первая стадия такого соединения?
ОТВЕТ: Му-дозвон.

15.07.2006, Остальные фразы

ЗАГАДКА:
СОВСЕМ НЕ Путин СОВСЕМ НЕ мальчика СОВСЕМ НЕ в живот НЕ СОВСЕМ целует.
Что это?

04.07.2006, Остальные фразы

СКОРОГОВОРКА:
"Наш зам. декан - всем зам. деканам зам. декан! Никто нашего зам. декана
не перезамдеканит!"

Автор: A-Ramis

11.07.2006, Остальные новые анекдоты

ИЗ ДЕТЕКТИВНОГО РОМАНА:
"Секретарша вошла в кабинет и увидела леденящую душу картину: в кресле
за столом вместо шефа сидел... труп шефа."

05.07.2006, Остальные фразы

Тяжело вздохнул, закрыл глаза и испустил... сперму.

15.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Конец 1990-го года. Период тотального дефицита. Тогда с прилавков
магазинов поисчезало буквально все. В Москве яйца, стоившие в добрые
советские времена 1 руб 20 коп за десяток, стало возможным купить только
с рук по цене 3 рубля за одну штуку.

Хмурым декабрьским утром вышеупомянутого года, будучи в отгуле, проходил
я как-то по улице и возле продовольственного магазина увидел огроменную
очередь. "Что, - спрашиваю, - дают?" "Яйца", - отвечают. Естественно, по
одному десятку в одни руки. "Ладно, - думаю, - сегодня время у меня
есть, постою, зато хоть порадую домашних давно исчезнувшим продуктом".
Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня
яйца закончились.

Матюкнувшись про себя, побрел по улицам дальше и увидел не менее
огромную очередь в кинотеатр на фильм "Унесенные ветром" по роману
Маргарет Митчелл. "Ну, - думаю, - если уж не "хлеба", так хоть "зрелищ".
Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня
билеты закончились.

Прихожу домой, мягко говоря, "в дурном расположении духа", и в сердцах
выпаливаю домашним историю о своих злоключениях. В ответ на мой рассказ
сестренка моя, чей язычок сродни змеиному жалу, как обычно, язвит: "А
все-таки интересно: за чем очередь была больше: за яйцами или за
"Унесенными ветром?"

Отвечаю, не задумываясь: "Самая большая очередь была за яйцами,
унесенными ветром..."

27.06.2006, Остальные новые анекдоты

Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так
приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание:
- Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?

A-Ramis (55)
Рейтинг@Mail.ru