Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будьте любезны, поправьте член пожалуйста. Хм... а теперь больному.
Два мужика в бане обратили внимание на третьего с обрубком член с татуировкой большими буквами "ЛЯ". Они заспорили, какая надпись была первоначально "ГАЛЯ" или "ВАЛЯ"?. Разрешить спор попросили самого обладателя надписи: чего не хватает "ГА" или "ВА"? - Не хватает "Привет подводникам краснознаменного Балтийского флота от моряков города-героя Севастопо!".
6
Чем позже приезжает скороя, тем точнее диагноз.
9
- Вася, правда, что тебя Колян вчера в лесу от@#$дил? - Неправда. Что там за лес, три сосны.
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает: - Посмотри в зеркало, посмотри! Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: - Все, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!
Прочитал анекдот про мух в супе. Вспомнилось: Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит: - Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится! Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу. Через два дня эта же блоха приходит и говорит: - Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
Экзамен по ПДД (на пpава) Инстpук & Ученик: И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете? У: Hу дык, ясен пень стаpуху И: А надо тоpмоз !
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит: - Подаpи его мне. Ч-к: - Мачамба! В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам. Ч-к: - Мачамба! И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет: - Мачамба! Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины. В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу! Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема? - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"...
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит: - - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания. Радуясь своему счастью, нищий и говоpит: - - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола. А pыбка ему в ответ: - - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай себе с Богом, да спать ложись. Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И из-за двеpи пpиятный женский голос: - - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.
Скачет ковбой Джо по прериям и вдруг внутренний голос говорит ему: - Пригнись вправо! Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Пригнись влево! Джо пригнулся, над головой пролетел томагавк. - Остановись, слезь с коня, скинь джинсы. Джо послушался, слез с коня, скинул джинсы и получил заряд дроби в зад. Внутренний голос: - Ничего Джо, заживет. Зато джинсы целы...
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит.
Клиент ресторана нашедший волос в булочке подзывает официанта. Официант без смущения обьясняет клиенту что повар у них кавказской национальности и тесто для булок он раскатывает на своей волосатой груди. Клиент срыгивает прямо на стол. "Что с вами"? - спрашивает официант... -"Я представил как и чем он сфаршировал перец".....
Жена рожает, муж(М) нервничает, ждет. Он курит кучу сигарет. за дверью крики, стоны, вопли(родильный дом). Спустя пару часов выходит доктор(Д). Руки в кравищи, младенца за ногу держит, он весь синий. И его об стенку хрясь, хрясь. Мужик в ужасе! (Д)-руку резко протягивая с ребенком, кричит: НА! (М)АААААААААААААААААААААААААААААААААААА?! (Д)-ДА НА НЕ БОЙСЯ ОН МеРТВЫЙ.