Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Горит больница. Пожарник выбигает из дыма: - Уфф! Корпус потушили, двое больных живы, восмерых откачали, двоих - не смогли. Главрач - бах, и в обморок. Откачали. - Что с Вами? - Это не корпус - Это же морг!!!
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина
На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и меняется интерфейс. Акушерка: - Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.
Колхоз. Все развалилось, а что не развалилось пропито. Остались гусь, свинья, корова и собака Шарик. Сидят вечером в сарае рассуждают о житье-бытье. Корова говорит: - Знаете что, а мне здесь надоело. Надо сваливать. Вот хотя бы в колхоз-миллионер, что на том берегу реки. Жратвы там полно, коровники чистые. Кто пойдет со мной? Гусь со свиньей согласились, а Шарик молчит. - Ты чего молчишь, Шарик? Идешь с нами или нет? - спрашивает корова. - Знаете, я не пойду. У меня здесь такие перспективы открываются, такие перспективы... - Да какие тут перспективы? - спрашивают все. - Я сегодня слышал разговор председателя с главбухом. Так вот главбух сказал, что если в течении месяца в правлении ничего не изменится, то мы все вместе будем сосать у Шарика!
- А я вчера на Киркорова сходил! - Круто! По-большому или по-маленькому?
25
Идет горбатый мужик в лесу, грибы собирает... И вдруг слышит звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Да... Я горбатый... - Нет, мужик, ты не горбатый!.. Приходит домой и смотрит, горб исчез! Он звонит своему другу(тот слепой), рассказал историю... Ну и значит, пошел слепой в лес и слышет звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Нет, Я не горатый... - Нет, мужик, ты горбатый!..
Берлин. Финал чемпионата по футболу. Переполненный стадион. Рядом с одним итальянцем свободное место. Сосед с другой стороны спрашивает, почему место свободное. Итальянец: "тут должна была сидеть моя жена, но она не смогла приехать." Сосед:"почему же так?" Итальянец: "она умерла" Сосед: " о, мое соболезнование, но вы же могли бы отдать билет кому-нибудь из Ваших родственников!" Итальянец: "они тоже не смогли приехать." Сосед: "почему же так?" Итальянец: "они хоронят мою жену."
Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: - Муж приехал!!! Любовник с облегчением: - Ну, наконец-то!!!
Тюремный клуб, играть должен большой симфонический оркестр. На сцену выходит оркестровкий'з конферансье и начинает. - Дорогие друзья! Весь зал хором:"Пошел на х@й!" - Уважаемые товарищи! - Иди в рот еб@ться! - Друзья! - Иди на х@Й! Конферансье убегает за кулисы. К нему подходит майор и говорит:"Товарищ, Вы же не умеете объявлять! Смотрите, как нужно!" Майор выходит на сцену и говорит:"Здорово ЗК!" Зал хором:"Здоров, Коля!" Он:"Отгадайте мине зададку!" Зал хором:"Ну?" - Назовите мине слово из трех букв, у котором в этом слове есть буквы "У" и "Х"? Зал хором:"ХУЙ!" - ХУЙ вам в нос, это - УХО!!! Сентиментальный вальс Чайковского! Работайте, пожалуйста!
Эстонец заработал деньжат, поехал в Россию и где-то в Новгороде грабители его поймали, головой в колодец засунули."Евро есть?"-спрашивают. "Нееет" Окунают в колодец."Марки есть?" "Нееет" "Доллары есть?" "Или опускайте поглубже, или держите подооольше, ничего не видно".
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Едет автобус. Около двери стоит обкуренный наркоман и усердно о чем то думает. Мальчик которому уже на выход обращаясь к наркоману - Дяденька, дяденька вы выходите? в ответ ноль внимания - Дяденка дяденька вы выходите? та же реакция
Дяденька дяденька вы выходите
С трудом подняв мутные глаза:
- Какая разница выхожу я или нет, главное чтобы ты хорошо учился...
27
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
РЕАЛЬНЫЕ правила для пользования маршрутным такси. 1 Количество мест и время отправления определяется водителем 2 Остановки называются заранее и громче 3 Дверь закрывайте душевно, а не от души 4 Остановок "здеся" и "тута" на маршруте нет 5 СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! 6 У дома конца нет!!!
Поручик Ржевский собирается на бал и орет своему денщику: - Степан! Срочно расскажи какой-нибудь новый анекдот, чтобы я мог блеснуть в обществе! - Так вот, вашбродь, новейший анекдот. Ученик прогулял гимназию, на следующий день учительница спрашивает: почему прогулял? - Потому что я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог? - Да любой из крепостных мог, но бык лучше!
Ржевский приезжает и начинает рассказывать: - Господа, новый анекдот! 3аходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - а мужик отвечает "Потому что он в хлеву корову трахает!" - "А бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!"
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
Возвращается Зидан с чемпионата, а у жены любовник – Матерацци. Зидан: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Матерацци: - А ты меня забодай.
Дагестанец изнасиловал русскую девушку и идет суд. Судья спрашивает -"ну, расскажите как все произошло"? А он по русски ничего не может сказать. Ну тогда судья говорит "Даю вам пол года на изучение рус. яз и, пожалуйста, обратите особое внимание на падежи" через пол года. Дагестагнец - "Ну, что вам рассказать товарищь судья. Значит так: День был именительный, Ночь был творительный, Я ей предложное, А она мне дательный, Разве я винительный, если она родительный?
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка говорит по 3 желания и отпускаете. Она ладна, Медведь-Хочу что бы в нашем лесу все медведи привратились в медведиц, заяц-хочу хрлей. Медведь-хочу, что бы в окресных лесах все медведи превратились в медведиц, Заяц-хочу шлем. Медведь-хочу что бы во всем мир е во всех лесах все медведи превратились в медведец. Заяц-(садясь на мотоцыкл)Ю хочу что бы наш мишка стал пидарастом.
Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель кричит - кто чихнул? Все молчят - кто чихнул? тишина - Первую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Я опять спрашиваю кто чихнул? Молчят - Вторую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Кто чихнул? и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!" - Будь здоров !
Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и спрашивает - Девушка вы птичье молоко хотите? - Хочу! - Тогда отсоси у этих горных орлов !
Если вам лижут задницу - не обольщайтесь, это может быть вазелин.
17
разговор пацана и продаовщицы пац - здравствуйте, а можно у вас воду купить? прод. - не воду, а воды пац - а почем у сав воды стоит? прод. -не воды, а вода. пац. - да я гляжу у вас хрен напъешся! zEMA
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.