Новые истории - основной выпуск

Как мужик на 50000 долларов обогатился.

Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск,
он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала
нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут
менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады
вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так
сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего
Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку
глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его
перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не
спрашивая документы, выдали ключ.
Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и
решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И
записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за
текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что
это взятка и решил все таки ее взять себе.
Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком
пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает
через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли
спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике
"Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без
налога на прибыль остался".
Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки
лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...

Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".

Вчера ночью, часика в три, вышел погулять с собакой, да и пивом заодно.
Потопал к ближайшей остановке, а у нас там по одну ее сторону офигенная
яма, чинят чего-то, а с другой, не менее офигенная куча песка.
Смотрю, куча как-то странно шевелится – это на нее взбирается какое-то
"тело", по-другому не назвать. Всклоченный, невероятный пьяный, и,
почему-то с карнизом в руках, метра два. Пыхтя, преодолевает кучу,
скатывается с той стороны, встает, бормоча:
- Пидарасы, устроили тут полосу препятствий, понимаешь, б*я! –
вооружается своим карнизом, и с ним наперевес идет ко мне. Зигзагами. У
собаки, которая внимательно следила за эволюциями, даже голова
закружилась.
- Ссслышь, парень. Это че за улица?
- Такая-то.
- Ох ни х*я себе, куда я забрался! А метро где?
- Там, - показываю.
- Ага, спасибо. Сссславный песик, ик! – ответил мужик и пошел в
указанном направлении, напоминая Дона Кихота в тяжелые времена.
На очередном вираже товарища Покрышкина свалило в штопор, и он тихо,
бездымно, ухнул в яму. Беззвучно.
Я испугался, думал убился чувак, там же глубоко. Подходим с собакой,
заглядываем вниз. Мужик лежит на дне, на трубах, и осоловело
оглядывается.
- Ох*еть, блин. Погулял, блин. Ладно, здесь останусь... О! Парень! Купи
пива, а?
Дал денег, я купил три бутылки, отдал ему:
- Буишь?
- Нет, спасибо. Слышь, мужик, вылезай давай, я помогу.
- Нееее, я лучше тут посижу. Потеряюсь опять. Ща пива выпью и спать.
- Ну смотри.
- Угу.

Теперь каждый раз как с собакой выхожу гулять, она в эту яму с интересом
заглядывает...
drblack

Дочке 5 лет. Есть такое попадалово - Барби, Бэби-Борн. Сами по себе
стоят недорого, зато потом всяческие прибамбасы к ним в виде колясок,
домиков, кроваток - дорогие. Месяц назад у нас родился сын. Вот видимо
моя благоверная заранее решила задаться вопросом: "А для мальчиков есть
такое разводилово?",- "В смысле?",- "Ну стоит недорого, а потом все
больше и больше денег требует?". Я смог найти единственное разводилово
для мальчиков, удовлетворяющее данным параметрам, и выдал его супруге:
"ЖИГУЛИ!".

Попробуйте вспомнить, что эротического можно было увидеть в телевизоре в
доперестроечные времена? А практически ничего. Мой отец эротику – таки
отыскал. Мать часами не могла оторвать его от созерцания великого
искусства под названием – БАЛЕТ!
Ох, сколько же красивых ножек скачет перед глазами!
Моя мать – далеко не балерина, а если точнее, ее полная
противоположность. Потомственная кубанская казачка с соответствующей
комплекцией и характером. Трудилась она тогда, кстати, директором
ресторана. Про таких пишут " на ходу коня остановит и в горящую избу
войдет". Так вот папка, пускающий слюни по балеринкам из телека, ее,
видимо, достал. То что происходило дальше видели мы - дети, а нас в
семье трое, а также соседка тетя Таня, которая была еще толще, нежели
мать и ее супруг. Они в тот день по какому-то поводу зашли к нам. Так
вот...
Маман решительно подходит к отцу и разворачивает его лицом к себе от
телевизора. Развернуть было действительно легко, так как папка сидел на
моем крутящимся стульчике от пианино. Тот слегка оторопел от
неожиданности. А мать ему заявляет при всем честном народе:
- Так, дорогой муж! Ты что вот смотришь балет и думаешь, что я
неспособна вот такое станцевать?!
Все сначала притихли, а потом начали хихикать, представив себе маму,
участницей балета Лебединое озеро.
- Чо, ржете! Так, а я тебе сейчас докажу, что я – то как раз могу так
станцевать, а вот посмотрим каким ты танцором окажешься, муженек.
Мать попросила папку отойти в конец комнаты ближе к дверному проему и
быть готовым к поддержке. Надо добавить, что батя мой был из моряков,
бывший штангист, и он в себе, любимом, был уверен на все сто.
Финал.
Мама, с удивительнейшей для ее комплекции скоростью, делает разбег,
высоченный прыжок. Приземляется она ровнехонько отцу на талию, грациозно
обхватив его шею руками. Отец с матерью на руках так и рухнул в зальную
дверь, выломав эту самую дверь с корнем. Он еще лежал на вывороченной
двери и умирал от смеха, когда мать ловко вскочила на ноги, символически
сплюнула на горе-танцора и гордо удалилась на кухню.
Тетя Таня тогда быстро разнесла эту историю по городу, которая
доказывала – русская женщина может все!

Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была
в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали
долгими...
Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12
часов езды. Сначала Женек просто пиздел. Потом начал петь. А пел он
песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой
песни. Ну, примерно, так:
- Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком,
Да... Марток -не снимай порток...
Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий,
Эх, в рот меня еба-а-ать!
Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных
песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием.
Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов -
облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как
говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в
полном АПИЗДАСЕ!"
Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который
выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя.
- Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой
вираж на обочину, -Хуй от зебры оторвал,-сообщил Женек, доставая
документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка
- Здрасте! Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике
пассажир. Я действительно плакаль...

Один раз зимой, когда мы были молодыми, многодетными и малообеспеченными
(моя зарплата молодого специалиста на все семейство) гуляли вечером с
женой, уложив детишек спать, рядом с домом. На ней шуба искусственная
многолетней давности.
И вот жена мечтательно говорит: "Петя, если когда-нибудь ты получишь
большую-большую премию, ты мне подаришь хвостатый песец на воротник? "-
потом поняла, что сказала что-то не так и поправилась – "Вернее, песец
хвоста!".
Через несколько лет я заработал денег и подарил ей песец хвоста.

Петруха

Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ
этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно
предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а
там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение
на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его
охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть:
1. Отсутствие цивилизации;
2. Собственно сам домик;
3. Баня;
4. Прекрасный вид на лесное озеро;
5. Старенький генератор и т. д.
Предложение было принято единогласно.
И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП...
Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой
охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое,
находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО".
Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что
пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация
прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно
невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся
делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и
выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не
нашел.
Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем.
Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть
генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами,
понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.

Дальше все по плану: застолье и т. д.
Так Темыч был охотовед у него было ружье.
Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты
захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном
вопросе было человек 5-6.
Пршло часов 6.
Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени
около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь,
тишина...
Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби.
Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же.
Темыч мне - Ты патроны покупал?
Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20
А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!!
Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню,
мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу,
думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе
вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого
старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде
бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды,
т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что
делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане.
Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку,
просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим.
Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит
домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики
вообще способны стрелять в живое существо.
....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении
двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10.
Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.

Дмитрий Медведев сегодня, в Калуге (НТВ):

"Эта сумма будет суммироваться в пределах предельных сумм"

О рыбалке и СОБАКАХ...

Поехали на прошлой неделе на выходные втроем с друзьями на рыбалку.
Загрузили пару ящиков пива, водочки, шашлыки, в общем, отдыхай - не
хочу. Выгрузились, разбили лагерь, размялись пивком, сидим на берегу,
ловим рыбу. Мимо нас, с оглядкой, пробегает песик, стаффор-девочка,
глаза грустные-грустные, видно потерялась или бросили. Жалко нам ее
стало, попробовали подозвать и накормить, но испугаласть, видно гоняли
рыбаки уже, и убежала.
Ну, вечером, клева нет, как обычно - костерок, мангал, музычка, любимая
закусь – кильки в томате и сало, салаты, водочка охлажденная, короче,
понеслось-поехало. Приходили соседи, долго знакомились, потом мы
приходили к ним, знакомились опять, потом все в тумане ... и утро. Помню
смутно только, что у этих соседей где-то до пяти утра дын-дын, дын-дын –
дискотека.
Просыпаюсь в шесть – шесть тридцать, голова – уж лучше бы ее не было,
короче, полный набор приятных ощущений. Высовываю ее (голову) из
палатки, вижу перед собой на столике почти пустую литровую бутылку водки
и начинаю с трудом размышлять. Вроде выпили-то вчера ящик пива и литр на
троих, а с головой очень все не в порядке, ну думаю, наверное, курил
много...
А до этого, вечером, чтобы не париться с готовкой, сварили полный казан
макарон с тушенкой.
Следом вылезает из палатки Саня, осматривается, тычет пальцем на
опрокинутый казан, который стоял на газовой конфорке, и выдает:
- е п р с т, макароны вчера не убрали, так ночью приходила эта собака и
пожрала все.
Присмотрелись повнимательнее: на пакете с овощами следы какие-то, все
помидоры подавлены, конфорка перевернута, решетка на ней погнута так,
что пассатижами хрен выправишь, рядом на боку лежит казан, половина
макарон на земле валяется и рядом с мусорным пакетом стоит пустая
литровая бутылка водки.
Вот тогда-то мы поняли: ночью приходила СОБАКА, помяла все продукты,
испортила конфорку, опрокинула казан с макаронами, выпила литр водки и
ушла...
Рассказываем эту историю соседям, мол, пока спали, прибегала СОБАКА, все
покрушила, литр водки выпила и скрылась.
А они и отвечают:
- Это вам, ребята, еще повезло. У нас эта сволочь за ночь пять литров
выжрала!

Одно слово – СОБАКА...

Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который
назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета
приходилось нам посещать и кафедры сопредельных.
На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан
принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы
прошлого столетия.
Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг
гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите
списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже:
"Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а
Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории.
Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не
опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном
помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным
галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то
причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех
женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При
этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки.
Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было
ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал
застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или
слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея
была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В
довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и
любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям.
Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке,
где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком
висел большой желтый знак радиационной опасности.
Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать
с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух.
Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы
же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!".
Лаба была сорвана.

Второго пили с ВДВ.....
Пацаны со Псковской Десантно Штурмовой Бригады.
Ну и рассказывают...
Приехали к ним так сказать по обмену опытом Французы, нигеры короче.
Ну и как водится, это дело надо обмыть, выпили по одно, по второй...
У французов кровь взыграла, ну и один из них говорит, я типа Чемпион там
чегото у них во франции по армреслингу. Давайте говорит на руках
боротся, ну наши согласились, выбрали здорового мужика и устроили
поединок, сначала на правой руке, француз взял нашего заломал, ну наш и
говорит ну че победил беги за водкой, дали французу денег он сходил
принес, опять выпили.. Проходит еще некоторое время Француз в раж вошел
и опять давай бороться, только уже на левой.. Ну давай говорят наши..
Опять тот же парень с ним борется только уже на левой руке. Ну и валит
Французишку просто в аут.... И опять ему денег дает и говорит беги за
водкой, Француз в ах@е как так на что получил резонный ответ, а у нас
обычай такой на правой бежит Выигравший, а на левой проигравший, Вот так
и пришлось Французу второй раз сбегать ))