Новые истории - основной выпуск

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

К истории от 02 августа 2006 про Американскую разведку ВМС и сложности
перевода...

Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали
отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда
попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно
дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог
понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и
люди там не супермены.
Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных
боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у
задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил,
что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации
в общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа во
время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и
боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять
что затевают".

История с правилами деления на ноль напомнила мне рассказ знакомой
русской тетки, которая работала в штатах школьным инспектором - ездила
по школам, посещала уроки - проверяла качество преподавания математики в
школах Балтимора.
Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок
был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками
путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 =
2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как
нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та
очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому
учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу,
она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном
сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: "Да, конечно! Но мой метод
им понравился больше!"
Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в
чисто черном бедном районе.

Дело было в начале 90-х, во времена, когда поездка за границу уже стала
реальностью. И вот однажды главный инженер одного из машиностроительных
заводов (назовем его Иванов Иван Кузьмич) отправился в служебную
командировку в Германию на какую-то выставку тамошнего народного
хозяйства, где ему и приглянулся некий агрегат. Наш герой обратился к
представителю фирмы по производству агрегата с просьбой предоставить ему
техническое описание. Представитель, сославшись на отсутствие оного,
предложил отправить документы по почте. Кузьмич не возражал и оставил
немецкому собеседнику свою визитку с координатами завода.
Через пару месяцев на завод пришла бандероль из Германии с именем
адресата-получателя "Хер Кузьмич". Нашенская секретарша весьма
задумалась, какому такому херу предназначена бандеролька? Позвала на
помощь бухгалтершу. Вместе за рюмкой чая они начали дедуктировать.
Посылка, мол, из Германии. Так? Так. Кто из наших был в Германии?
Иванов. А ведь он же Кузьмич по отчеству. Значит он и есть тот самый
искомый хер.
Лишьнее, думаю, говорить, что с тех пор гражданин Иванов, главный
инженер завода, в разговорной речи сотрудников упоминался не иначе, как
под резиденским прозвищем "Хер Кузьмич".

Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в
достоверности сомневаться не приходиться..
далее от первого лица..
Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный
спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался
схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку
водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за
баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за
рулем..
в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике
в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там
заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то
между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них
говорит:
- видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной
нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим
в спальник к твоему напарничку... :))
я репу почесал и ради хохмы согласился..
скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий
случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной
вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с
монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу
успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. :)))ну он и
рассказал:
- сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую
сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и
решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня
ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!!
ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что
пить мой напарник перестал вообще.. :))

"патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй освятил точную копию
меча Ильи Муромца для Верховного главнокомандующего России." -

мне вот интересно, у них там точной копии пера, которым Кирилл с
Мефодием по очереди буквы вырисовывали не завалялось, или, скажем,
черепа князя Владимира в отрочестве?

Мужская проблема: в Хорватии Марио Вишнич решил искупаться в море на
пляжу в Валалте - местечке для нудистов. Ну и искупался, а потом присел
на пляжное деревянное кресло, пообсохнуть чуток - разумеется, без
трусов. При попытке встать несчастный взвыл волком: мошонка попала между
планок кресла, и застряла там. Видимо, вода была слегка прохладной - все
достоинство сморщилось и легко прошло между досок. А потом, когда
купальщик отогрелся на солнышке, вернулось к нормальному размеру.
Входит, но не выходит...
Нудиста освободили попозже - ему удалось добраться до сотового телефона
и позвать на помощь работников пляжа. Кресло пришлось распилить пополам
(адреналина, небось, процесс принес...). От деревянных кресел "с дырками"
теперь наверняка откажутся.
http://karei.com/main.html

Кузенька: Как работается?
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з....ли
Кузенька: Палец зажали???

Здравствуйте, уважаемые дамы и господа!
Руководство компании поручило мне обратиться к Вам по следующему
информационному поводу:
На одном из самых ответственных участков нашего общего трудового фронта,
а именно - в туалетах, вновь возникла серьезная напряженность. Вызвано
это некоторыми конструктивными особенностями сантехники, установленной в
этих местах общего пользования.
Компания столкнулась с тем, что многие посетители туалетов так и не
смогли освоить в полной мере правила пользования сливным бачком и
приобрести необходимые навыки по его эффективному применению.
В связи с этим позвольте довести до Вашего сведения единственно верный
алгоритм процедуры слива:
1. Основные фазы процесса посещения уборной, независимо от целей, ничем
не отличаются от привычных нам до сих пор.
2. Главная на сегодняшний день - неосвоенная пока фаза - ГРАМОТНЫЙ СЛИВ.
После, извините, "оправки" следует одним коротким, в меру резким и
интенсивным нажатием активизировать процесс сброса воды из бачка в
унитаз. Позволю себе повториться - нажатие кнопки на крышке бачка должно
быть КОРОТКИМ!
Такая особенность использования сантехники связане с тем, что при
продолжительном нажатии штуковина внутри бачка, которая отвечает за
пропуск воды в нужном объеме, заклинивает. Это приводит к тому, что вода
продолжает литься в унитаз, не задерживаясь в и не накапливаясь бачке.
Как Вы, наверное, догадываетесь, этот факт, кроме нерационального
расхода воды, еще и значительно осложняет положение следующего
посетителя туалета.
3. В случае, если приложенные Вами усилия все-таки не удалось нужным
образом дозировать, и нажатие на кнопку слива оказалось слишком
продолжительным, что повлекло за собой заклинивание штуки, отвечающей за
пропуск и накопление воды в бачке, следует повторить нажатие именно так,
как предписано "Руководством по эксплуатации бачка", а именно - коротко
и отрывисто.
4. Убедившись, что сброс воды произошел с требуемым результатом, а вода
в бачке начала вновь накапливаться, приступайте к звершающим фазам
процесса посещения туалета - в этой части также не произошло никаких
изменений.

ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!

P.S. От себя добавлю, с Вашего позволения:
Если в туалете на 2-м этаже на протяжении последнего времени сохраняется
относительный порядок, что не может не радовать!
То посетители уборной на 1-м этаже явно испытывают острые проблемы с
меткостью! И не только с ней!
От имени большой группы колег и от себя лично, обращаюсь к мужской части
нашего трудового коллектива:
БРАТЬЯ, ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ!!!
БЕСКОМПРОМИССНО БОРИТЕСЬ С ЛЮБЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ
ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ОСТАЛЬНЫМ ЕГО
ПОСЕТИТЕЛЯМ!!! НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ПРАВИЛАМИ ГИГИЕНЫ И НАВЫКАМИ
ЦИВИЛИЗОВАННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ САНУЗЛОВ!!!
ПУСТЬ НИЧТО НЕ НАПОМИНАЕТ КОЛЛЕГАМ О ТОМ, ЧТО НЕДАВНО В ТУАЛЕТЕ БЫЛИ
ВЫ!!!
НЕ НАПРЯГАЙТЕ И БЕЗ ТОГО НАПРЯЖЕННЫЕ ОРГАНЫ ЧУВСТВ
- ЗРЕНИЕ, ОСЯЗАНИЕ И ОБОНЯНИЕ, ВАШИХ ТОВАРИЩЕЙ!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ У
СОТРУДНИКОВ АДМИНИСТРАТИВНО-ХОЗЯСТВЕННЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ НАШЕЙ КОМПАНИИ.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!

Здороваюсь во дворе с новым соседом по дому. До этого несколько раз
встречал его в своей организации, где работаю. Похоже - коллеги, хотя
нас там больше тысячи человек трудится. Он тоже меня признал. Подходит,
знакомимся:
- Алексей, - говорю я, первым пожимая ему руку.
- А я просто Вадим, - отвечает он.
Мне как-то неудобно к нему по имени обращаться (мужик старше меня лет на
двадцать). Решил исправить неловкость, узнать отчество:
- Я - Алексей, в смысле Алексей Иннокентьевич, - жму руку ему снова.
- А я - Юрий Николаевич! - радостно трясет мою ладонь дядька.
... По-прежнему пересекаемся и на работе, и во дворе, но как к нему
обращаться до сих пор не понял - "Юрий Николаевич" или по простому
-"Вадим"?..

Иннокентич

Унитац

коллега (иностр) на днях интересуеццо - прости мол, говорит, за
деликатный вопрос, а у вас, у местных... это... ну... - и короче видно
стесняется он так произносить это слово - ну чем вы в туалет ходите,
говорит, что - всегда такое жидкое?

Я про себя офигеваю, но у самого рожа кирпичом, ну и пытаюсь не заржав
ответить. Нееет, говорю, а что?

А он говорит: странно - я то думал, почему у вас такие унитазы большие,
мол может именно по этому?! Потому как с того дня как я к вам приехал -
у меня, мол, сорри, но жидко все время!

Тут я уже не сдерживаясь ржу и говорю, ну что ж ты бедолага! К врачу
тебе нада! Иммунитет видать пошатнулся!
А ты дедукцией занимаешься, на унитазах гадаешь об особенностях местной
пищеварительной культуры!

В итоге оказалось, что дисбактериоз у него.
------
Вот уроды! (с)