Новые истории - основной выпуск

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать
ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает
у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит
"pineapple" по-английски?)
- Ananas

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце повисла тишина... Кладу трубку.
Больше никто не звонил :)))

Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату
в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает –
Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал
у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают
заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем
деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это
девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам,
пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть
уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций,
классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами,
в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в
их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным
самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей
многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до
нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее
неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий –
грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема
аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может
оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся
рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть
движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи
пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток
кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене –
все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно
боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча
консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в
белых халатах.
А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был
обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы
из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы
проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая:
йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как
профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш
коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как
врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией
обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все
рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью
Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и
правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная
физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный
секс! В процессе орального совокупления происходит
естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно,
альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и
физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди".
Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла
идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на
третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня
по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда
в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет,
эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за
что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих
руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про
такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже
"успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию",
"да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в
курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от
медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша
засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность
забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет.
Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у
нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу.
Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет
сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него
на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя
позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел!
Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и
со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая
интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по
калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не
подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно.
Все довольны!
На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы:
1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее
настроение, чувство глубокого самоудовлетворения.
2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея
за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее
блестящий результат.
3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии
"плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии.
4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска
возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда
отвертеться?

90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два
стандартных жестяных плаката советского образца.
На первом написано:
"СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА."
На втором:
"НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."

Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это
оригинального и порой специфического чувства юмора.
Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие
мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно
криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе
следственно-оперативной группы, в которую также входили опера,
участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш
паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что
мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до
какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него
стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в
районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной
части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон
нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в
труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас
головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно
пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых
лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг
один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ
БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик
содрогался от наших отборнейших ругательств?

Дело было в Италии. Приехали мы большой делегацией на крупную выставку.
Среди нас была одна дама такая... ну очень фигуристая. Особенно сзади.
Причем ее отличала эдакая склонность к экстравагантности.
Так вот, сидим мы в баре внизу, попиваем. Тут в бар заходят и садятся к
стойке семья немцев из серии «заповедник гоблинов» Маманя
совершенно плоская с лошадиной внешностью, папа сутулый и забитый
какой-то, на голову ниже мамы, и мальчик лет 5-6
Все чинно-мирно.
Через какое-то время наша дама идет и вызывает лифт. К слову, на ее
необъятных формах красуются кружевные штанишки, через которые
просвечивают стринги.
Заскучавший мальчик отходит от стойки и оказывается вровень с задницей
нашей дамы (которая его не замечает) и вдруг в глазах пацана расцветает
такой восторг, потрясение и восхищение... Он обозревает представшую
перед глазами красоту... Вздыхает...
И тут на весь бар разносится звонкое детское восхищенное: «Папа!!!
Папа!!!! Папа!!!! » (с ударением на последний слог)
Бар замирает. Все понимают, ЧТО именно привело ребенка в такой экстаз.
Папа краснеет, мама бледнеет и поджимает губы, а мальчик (вот она
детская непосредственность) подбегает к отцу, хватает его за руку и
тянет к тете. Весь его вид говорит: «Ну, посмотри, какая
потрясающая задница!!!!!!!!!! » Отец красный уже включая шею,
пытается вырваться из цепких рук сынишки.
Весь бар (наполненный преимущественно нашими) уже не мог сдержаться...
Маманя резко вскочив пробивается к выходу.
А мальчик, пуская слюни пытается подвести за руку к даме сердца
упирающегося отца...
Все же сексуальные предпочтения закладываются в детстве.

Казалось бы, умные, образованные люди.
Бизнес Манагер мой учудил сегодня. Ну замок сломался, в двери. Ну с кем
не бывает. Я сную вокруг по своим компьютерным делам, пока это чудо
презрев мастерскую решило выправить дело своими ручками, вооруженными
отверткой. Минут пять в двери что то крутилось и ковырялось, после чего
послышался торжествующий "Aга", БМ зашел внутрь и закрыл за собой дверь.

Видимо, дверь просекши потенциальную подлянку, отказалась открываться,
поскольку после того, как БМ погромыхал изнутри чем-то железным, тяжелым
и возможно круглым, он принялся трясти эту дверь как грушу. На мой
вежливый вопрос, через дверь разумеется: "как там внутри дела?", -
полушепотом ответилось: "Открой меня", с метанием ключа из под двери.
Подумав с пару секунд о бреме бытия, и о необходимости в нашем заведения
данного персонажа, открыл дверь с полу-оборота.
Поблагодарив меня тем же полушепотом, БМ утелепузил в мастерскую, откуда
вернулся с нашим механиком/электриком, Никарагского происхождения.

Повозившись для вида снаружи, и обменявшись репликами на тему "как-же
она не открывается, вот ведь-же! - Так изнутри не открывается!", оба эти
чудика скрылись внутри и, о да, захлопнули за собой дверь. Я
заинтересованно подошел поближе. Изнутри раздались разные лязгающие
звуки и переругивания на испанском. Судя по звукам дверь поняла, что это
ее день, и не упустила шанса замуровать этих субчиков покрепче.

Присев в кресле напротив двери, я наблюдал за борьбой стихии и разума.
Стихийные порывы людей выйти натыкались на разумное желание двери их не
выпускать. О, как они трясли эту дверь, как они лязгали, гремели и
грохотали. Проходящие мимо заинтересованно интересовались, не нужна ли
помощь - на что изнутри им стелились матюки, а моя блуждающая улыбка
уверяла, что все в ажуре.

Через некоторое время звуки изнутри стихли. Я подошел, попросил ключ и
выпустил их. В благодарность мне последовало: "где ты был, сволочь, так
долго".
Такого негодующего и обиженного взгляда я давно не видел...

прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...

Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех,
работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой
оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать).
Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в
общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит
сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его
рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам
"Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с
явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!"
Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в
комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня
пароль"
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи
открытым тестом пароли придумывать.

Дед у меня из деревни, он и рассказывал.
Было это годов так ...цать назад.
Заведующая хозяйством (а точнее птичьим двором) колхоза N была женщина,
которая очень любила выпить. Но в колхозе платят мало, а выпить всегда
хочется. Поэтому она приспособилась продавать местному населению,
естественно втихаря, уток и гусей с птичьего двора, которым сама же и
заведовала. Когда приходило время проверки поголовья птицы, в
объяснительных бумагах, насчет уменьшения поголовья, она писала, что,
дескать, утки и гуси тонут.
И что характерно – ей верили...

P.S. Утки и гуси относятся к водоплавающим птицам. И утонуть им не
дано...

Стадо Дятлов

Буквально пару дней назад было.

Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для
всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной
водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо
выпивший.

И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на
следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень
видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся,
и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо
матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин
припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень
узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ".
Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине,
останавливается.

Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть
дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее
прикрывает и сваливает.

Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:

- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны,
дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!

Смеялись все долго и дружно!

Стадо Дятлов

Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она
великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не
умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не
держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург.
Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с
мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их
куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай.
Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших
родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было!
Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все
их на букву "С" - "сотовые телефоны"!

Вадим

Капитан-наставник

С назначением на должность капитана-наставника А. В. Кабин много времени
проводил на линии, переходя с судна на судно. Однажды он сел на теплоход
"Капитан Рачков", где капитанствовал товарищ Мидов. Как-то, поднявшись в
рубку, он увидел там развалившегося в кресле постороннего мужчину.

- Почему в рубке посторонний? Кто такой? - закричал Кабин.
- А ты кто такой? - спросил мужик.
- Да это знакомый капитана, - проинформировал вахтенный штурман.

Разговор перешел на мирный тон.

- Я капитан-наставник, - сказал Кабин.

- А что вы делаете? - спрашивает мужик.

- Ну, разъезжаю по судам, смотрю, кто как работает.

Мужик, оказавшийся директором совхоза "Останкинский", задумчиво
прожевал:

- У меня тоже есть наставники. Правда, всего двое осталось. И старенькие
уже.

- А что в совхозе наставники делают? - удивился Кабин.

- Во время случки быкам и жеребцам наставляют.

----
www.riverfleet.ru

Недавно читал ребенку сказку из еще советской книги ("Былины. Русские
народные сказки" Издательство "Юнацтва" Минск 1987 год), и понял, почему
у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

ТЕРЕМОК
Лежит в поле ЛОШАДИНАЯ голова.
Прибежала мышка-норышка и спрашивает:
- ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК! Кто в тереме живет?
Никто не отозвался,
Вот она вошла(!!!) и стала жить в лошадиной голове.
Пришла лягушка-квакушка:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д и т.п.
Прибежал заяц:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я на горе увертыш. (ака заяц)
- Ступай к нам.
Стали они жить втроем. Прибежала лисица:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я везде поскокишь. (ака лиса)
- Иди к нам жить.
Стали четверо жить. Пришел волк:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я из-за кустов хватыш. (ака волк)
- Иди к нам.
Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Мышка-НОРЫШКА, лягушка-квакушка, НА ГОРЕ УВЕРТЫШ, ВЕЗДЕ ПОСКОКИШ,
ИЗ-ЗА КУСТОВ ХВАТЫШ.
(Но что ответил им медведь меня добило окончательно)
- А Я ВСЕХ ВАС ДАВИШ!
Сел на голову и раздавил всех.

Может, я что не так понял?

Брачные игры

Вот в чем мне в жизни однозначно повезло, так это с друзьями и
знакомыми.
Яркие, самобытные, интереснейшие и просто хорошие люди.
Вот такая семейная пара, например; мои бывшие соседи, очень отзывчивые,
на старомодный лад любящие друг друга и неординарные весьма:
Владочка (так ее называл муж Толечка /которого так называла Владочка/)
страдала сильнейшими, длящимися нередко до пяти дней, запорами. При этом
она на дух не выносила "клизьмы" и недолюбливала слабительное.
Поэтому Толечке, вместо того, чтобы ставить клизьму, или выщелущивать из
упаковки Пурген, оставалось только всячески морально поддерживать
Владочку в периоды ее великих запоров.

Мне, пребывающему у них нередко для испития кофею, доводилось
подслушивать порою замечательные диалоги.
Владочка:
- Животик пучит.
Толечка:
- А ты пробовала уже подумать о чем-нибудь интересном? В газете статья
хорошая была про летающие тарелки, читала?

Или:
Владочка:
- Опять не вышло.
Толечка:
- Каменный цветок, или < только на подходе >?

Однажды мы сидели с Толечкой на кухне, с удовольствием потягивая
замечательный, сваренный Владочкой кофе.
На кухну с выпученными глазами целеустремленно вбежала Владочка, врубила
радио на полную катушку, повелела нам слушать новости и закрылась, что
морская раковина, туалетной дверью.
Через какое-то время Владочка победоносно вышла и двинулась в ванную.
Толечка заметно повеселел.
Потом Владочка убавляя громкость радио, получила от Толечки такое:
- Молодец, слышал, слышал, как ты лапкой по полу скребла (аналогия со
сделавшей свои дела их кошкой Мусечькой), умница!
Владочка, стесняясь меня, промолчала.

А поженились они так:
Гуляли под ручку по центру Питера, ворковали про архитектуру и Владочке
вдруг приспичило.
Не наблюдая поблизости ни одного туалета, Толечка принял гениальное
решение; недолго повозившись с навесным замком, он запустил любимую в
подвал, снабдив ее на дело пожертвованной пачкой Беломора и "любовным
письмом на память прекрасной Владочке", которое собирался вручать по
возвращении домой.
Уже на следующий день, Владочка осчастливила его своим согласием стать
спутницей жизни навеки.

P.S.
Надо сказать, что один мой приятель по кличке Болваныч решил пойти по
стопам Толечки и, накормив исподтишка подружку слабительным, вывел ее на
гулания, прихватив с собой, < случайно > целую газету и поигрывая в
кармане куртки ключами от навесных замков.
И только хуже сделал. Обсерилась его подруга, пока он пыхтел над
подвальным замком в одной из пятиэтажек.
И больше с ним не встречалась. И поделом.

Михаил Левин