Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати: - Что у Вас, сэр? - Нога прострелена, Ваше Величество! - Ну и как? - Заживает, скоро в строй, Ваше Величество! .... (руки, ноги и т. д.) Королева подходит к... дцатой кровати: - Что у Вас, сэр? - Не могу сказать, Ваше Величество! - Почему, сэр? - Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество! - В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас? - Член прострелен, Ваше Величество... - Ну, и как, кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25 - Да зравствует Король!
2003 год. Ходор поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, Миша, и я исполню твое желание. - Ну, давай, чтобы у меня все было! - Хорошо, Миша, у тебя все было.
Ночь, купе поезда, мирно спят пассажиры. Вдруг мужик на верхней полке замечает, что с соседней вниз падает комками дерьмо. Он в шоке расталкивает спящего на соседней полке пассажира и говорит: - Проснитесь! Да проснитесь же вы наконец! Вы обосрались! ответ: - А я и не сплю!
Встречаются три богатыря и четыре мушкетера. Да что-то не поделии. Все, дуэль. Атос берет мел и рисует на рубашки у Ильи Муромца крест. илья спрашивает: "что это?". Ему объясняют: "Это он место отметил, куда вас шпагой колоть будет". Илья: "Алеша, посыпь этого дурня мелом и подай мне палицу"
-Здравствуйте больной! У меня для Вас две новости. Одна плохая, вторая хорошая. Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете. - Доктор, а хорошая? - Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого - считается, что он его позвал... И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит... - Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! - Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать раз в день...
Буратино приносит Мальвину на руках к папе Карло и говорит: - Пап! Мальвина пропала! папа К-ло: - Совсем епнулся мальчик мой!? Она же у тебя на руках!? Бур-но: - А ты ее понюхай !
Мать перед уходом наставляет маленькому сыну: - Отец придет пьяным, ты его раздень, только трусы не снимай, а то там змея? Вечером приходит мать и спрашивает сына: - Ну как7 Сын: - Я его раздел, змея не испугался, снял трусы, змею удушил, яйца раздавил, а нору поджег.
В многодетной семье родилась слепая девочка, а поскольку детей много, то родители решили ее во всем обделять, все равно не увидет. Девочка подросла и заявляет предкам: "Вы думаете если я слепа, то я ничего не понимаю, я знаю как вы мне подсовываете старые вещи донашивать, а то что я постоянно голодная указывает на то что вы мне и кушать меньше всех даете". Радители пошли к психологу и говорят, что мол так и так, дочь говорит что мы ее не люим. Доктор и говорит: "Придете домой отворите ей самый большой тазик пельмений, она их съест и сазу полюбит вас всей душой". Спасибо огромное за совет доктор, сказали с облегчением родители и пошли домой. Дома отварили самый большой тазик пельмений, поставили на стол и позвали дочурку отведать порцию отменных пельмень. Приходит дочь, садится за стол, ощупывает руками необъятный тазик и говорит: "Ну ни х%я себе, я представляю сколько вы себе наложили"!!!!!
собираются две блондинки на дискотеку. как обычно перемеряли вес шкаф одезди. валя пошла в ванну и ориот... лен Чио мне делать я уже голову намочила а написано Что шампун для сухих волос
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!