Повторные анекдоты

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блять! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга!
- Ирина! – Сергей.
- Бля, кто все эти люди?!

Спортивный комментатор:
- а по 3 дорожке плывет японец Херовато. Да плоховато плывет японец!

Российская глубинка. Один сосед спрашивает другого:
- Слышь, Васьк, чей-то у тебя свинья на протезах бегает?
- Ну не резать же свинью из-за кастрюли холодца!!!

Перед очередным повышением цен решили в правительстве узнать, что народ
по этому поводу думает - спрогнозировать реакцию, так сказать. Отрядили
комиссию опрос проводить. Ходит комиссия по улицам, присматриваются у
кого бы спросить. Видят - идет неказистый такой с виду мужичок, одет
кое-как. Самый типичный представитель. Спрашивают у него:
- Скажите, а как вы отнесетесь к повышению цен на 10%?
- Положительно!
- ??????
- Костюм новый куплю!
Члены комиссии в недоумении:
- А на 20%?
- Гардероб вообще весь обновлю!
Заинтригованные опросчики:
- А если цены повысятся на 50%?
- Евроремонт в квартире сделаю, всю мебель поменяю.
- А на 100%?
- Куплю жене норковую шубу и заведу любовницу!
Члены комиссии в шоке:
- А на 200% если цены вырастут?
- Куплю иномарку, виллу на Канарах и в кругосветный круиз отправлюсь!
- Позвольте, а кем же вы работаете?
- Гробовщиком...

Анекдот:
Отправляется купец-батюшка в заморские страны и спрашивает свою дочь:
- Чего тебе привезти, дочь моя любимая, из стран заморских?
- А привези, пожалуйста, мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных
утех и извращений.
- Но как? Я же твой отец! Я не могу это позволить. Пожелай чего-нибудь
другого из стран заморских.
- Хорошо, батюшка, пойдем тогда по трудному пути: а привези мне цветочек
аленькай....

В лифте поликлиники поднимаються мужик и девушка. Девушка говорить:
- Я еду на второй этаж - кровь сдавать. За это мне заплатят 50$
- А я на четвертый - сперму сдавать. За это заплатят 200$
Ну, девушка впадает в депрессию. На следующий день в лифте тот же мужик
и та же девушка. Мужик спрашивает:
- Снова на второй этаж
Девушка (показывать надо): выпучены щеки, мотает головою и показывает 4
на пальцах

Туман... Речка... Сидит рыбак - ловит рыбу... Нихрена не клюет... Вдруг
издалека, где то вверх по течению слышится: "... иди ты на. УЙ!!!".
Проходит пару минут, уже ближе опять: ".. Да идите вы на. УЙ!!!". Еще
пару минут проходит и опть совсем близко: " Иди на. УЙ!!!".
Рыбак заинтересованно смотрит в сторону откуда доносится фраза и тут
из-за поворота по речке вылетает лодка. В ней сидит мужик и гребет
ложками... Рыбак ему:" Мужик, ты бы еще вилки взял?!!!", на что мужик
нервно бросает - "Да иди ты на ХУЙ...!!!"

Что русскому хорошо, то немец на видеокамеру снимает.

РОССИЯНЕ!!! ПРЕКРАТИТЕ ВОРОВАТЬ-правительство не любит конкурентов.

Летит воробей по автомагистрали. На встречу байкер. Воробей ему в лоб.
Упали оба. Байкеру жалко воробья стало, взял к себе домой. Принес,
посадил в клетку, воды налил, хлеба набросал. Воробей очнулся, посмотрел
на хлеб, на воду, на решетку, и говорит:"Байкер не выжил"

Вчера сборная эстонии прибыла в Турин,

Собрались мужики в баньку попарится, пришли, раздеваются, один штаны
снимает, а на нем - чугунные трусы. Ну сразу вопросы - типа че, да как?

Мужик отвечает типа - да жена достала, обычные трусы рвутся часто,
стирать надо постоянно, а с этими поблем нет.
Ну ладно, раздеваются дальше, мужик носки снимает - а на ногах пальцев
нет.
Мужики -!!!!!!!!!!??????????
Мужик отвечает - да резинка пару раз лопнула.

Экзамены в школу милиции. Абитуриентам выдают линейку с отверстиями в
форме квадрата, круга и треугольника и фигурки: кубик, пирамиду и шарик.
Так определяют, кто из них очень умный, а кто - очень сильный.

Идут похороны наркомана. Впереди несут гроб, а за ним идет мать этого
торчка и вся процессия. Мать причитает:"Да куда же тебя несут, сынок?
Там же сыро, холодно, темнооо. Там же ничегошеньки неееет!!!" Два торчка
сзади:"Слыш, Колян, помоему они его к тебе домой несут."

К Папе пришли монахи и спросили:
- Папа, можно ли нам немножко пожить с монашками?
- Можно - ответил Папа.
- Лишь бы в привычку не вошло!

К Начальнику пришли подчиненные и спросили:
- Начальник, можно ли нам за обедом немножко попить красненького сухого?

- Можно - ответил Начальник.
- Пусть клиенты подумают, что вы пьяные, а не идиоты!

ИеромоНАХ

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не
выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Просыпается мужик. Утренняя эрекция. Стояк такой что не согнешь. Смотрит
справа от себя - никого... Смотрит слева от себя - никого... Подымает
одеяло - смотрит на член иговорит: - Ну, и кого мы ждем???

Дефлорация Прав Человека...

Мужик ходит ищит грибы но не чего не может найти! Вдруг смотрит идет
бабулька она его и спрашивает чего внучок такой грусный да вот бабуль
нет не одного гриба как нет вот смотри!!!
Мужик смотрит действительно везде грибы он бабку и спрашивает ты чего
волшебница она да говорит выполни мои три желания:
1 Хочу щет в швецарском банке
2 Жену красавецу
3 Афигеный замок
Бабка ему ок только ты тоже мое тоже каккое?
Выеби меня!
ок!
Лежат они на травке бабка и говорит сынок лет тебе сколько 34года!!
34 а в сказки еще верете!!!

В лесу - двое:
первый: - ты кто?
второй: - турист
П: - нет эт я турист, а ты завтрак туриста

Жили были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и... НАХ-НАХ!

Alex

Мужик читает газету: "НОВОСТИ: Памела Андерсон заболела раком."
Мужик: "Еще бы, она же в этой позе постоянно!"