Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lexus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея, «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.
Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…
ЖЭНЩИНА!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!???? (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!
Реальная история из любимого Задорным раздела `Наши за границей`, произошедшая с подругой жены. Живет подруга в Германии. У них оплата за воду по счетчику - за определенный период (вроде бы год) вносишь сумму и в конце тебе либо возвращают часть, либо доплачиваешь, в зависимости от расхода. Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик не срабатывает, чем не преминула воспользоваться. Практически целый день вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась по назначению: еду приготовить, постирать и т. д. В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю правда, приходилось иногда кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной суммы хватило на билет из Германии до Ангарска (около озера Байкал). Знай наших, как говорится.
Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке... Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...
Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его спрашивают, что случилось. - Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на глобус! - Ну..??? - Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и рассказывал!
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний вечер, перекресток, на перекресте останавливается крутейшая тачка Lexus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.
Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…
ЖЭНЩИНА!!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!?????? (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест в право), СЮДА (в лево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!!!!!!!
Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке... Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...
Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его спрашивают, что случилось. - Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на глобус! - Ну..??? - Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и рассказывал!
Звоню в турфирму, хотели поехать в Эмираты, трубку берет менеджер- молодая девушка и начинает рассказывать как туда лучше попасть и все такое, далее – дословно:
- Вы знаете, есть два варианта вылета: регулярным рейсом или чартером. Билет на регулярном рейсе стоит 370 баксов, а на чартере всего 310. Но Вы знаете, чартер это такая штука, он иногда может не вылететь, за это наша компания ответственности не несет!
- А что, спрашиваю, и такое бывает?
- Да, вот например в прошлый раз туристы не вылетели, но это да же и хорошо, потому что их номера все равно сгорели!
- ???!!!??? А регулярным?
- Здесь все в порядке, вылет ночью, в аэропорту у нас есть человек, я дам вам его телефон, подойдете к нему, он переведет Вас через границу, на случай если будут какие-то проблемы.
- ???!!!??? Это как?
- Ну, всякое бывает, а вот экскурсии зато там очень интересные! Вечером вам предложат прогулку на яхте, а ночью, когда стемнеет, вас повезут на пляж, дадут факелы и гарпуны, и вы будете охотиться на крабов, которых арабы потом зажарят на ваших глазах и подадут Вам их на ужин!
Переход через границу с «человеком», ночь, пляж, арабы, жарящие на моих глазах крабов, сгоревшие номера… Нет, не поеду я в Эмираты!
На автобусной остановка полно народу. Впереди всех девушка в обтягивающей мини-юбке, высоких кожаных сапогах и косухе.Все ждут.
Наконец подъезжает автобус и начинается давка. Девушка пытается занести ногу на ступеньку автобуса, но чуствует что не может - юбка слижком узкая.Смущенно глядя на водителя, она заводит руки за спину и немного расслабляет молнию на юбке. Вновь пытается занести ногу - не получается. Она опять смущенно заводит руки за спину и приспускает молнию. Но юбка опять оказывается слишком узкой.
Наконец она в третий раз расстегивает молнию на своей юбке, но тут чувствует, что ее берут за локоть и приподнимают на ступеньку. Оказавшись в автобусе, девушка озирается и видит того здорового мужика, который ей помог. Страшно злая она кричит:
- Вы наглец! И вообще,какого черта вы меня трогаете, ведь мы совсем не знакомы.
- Вы знаете, - отвечает мужчина - мне показалось, что мы стали хорошими друзьями после того, как Вы три раза расстегнули мне ширинку.
Давай сыграем в геев. Хотя бы понарошку! Пока не растеряли друг к другу интерес. Мы позовем Андрюшку, Валерку и Сережку. А Мишка обойдется! Достаточно принцесс!
Наденем мы на ножки чулочков пару длинных, А трусиков на попки нам может не хватить. И мы за это попки намажем вазелином, И разом дружно кончим, чтоб разом все простить.
Пока огонь желаний нам освещает лица, Пока не видно СПИДА коварную печать – Есть повод созвониться. Есть силы веселиться, В оргазме бурном слиться, чулочками суча.
Давай сыграем в геев! Хотя бы понарошку. Пока не растеряли друг к другу интерес... Навазелиним попки, одев в чулочки ножки, А Мишка обойдется! Достаточно принцесс!
Без хуя тебе, любимый мой, земля мала как остров. Без хуя тебе, любимый мой, лететь с одним крылом. Я люблю тебя любимый мой, хоть это так непросто. Я люблю тебя, любимый мой - ведь ты еще с хуем!
Смотрел вчера по телеку таиландский форум, который начался с форума супруг президентов.... и анекдот вспомнил, как женщины всех наций на женский форум собрались. Две недели решали, голосовали, доклады докладывали и наконец порешили% п.1) совершенно нечего к празднику из новых шмоток надеть, п.2) ВСЕ мужики СВОЛОЧИ! Навеяло... блин
История эта произошла давно... Учился я тогда в классе эдак так в 10-ом. Сидели как сейчас помню с лепшим другом Лехой на уроке английского. За первой партой. Это в кино про школьников, да в иралашах на первой парте отличники сидят. У нас все наоборот было, раздолбаи вперед лезли чтоб прикольней было. Так вот сидим значит языком Шекспира наслаждаемся. Леха ногу на ногу закинул развалился, ноги голые изпод брюк торчат. Тут и говорю я ему - Лех, спорим двумя пальцами так больно тебе сделаю, что подпрыгнешь? - Да ну- говорит Леха ну спорим, Вобщем поспорили, на сигареты что ли. Протягиваю руку к волосатой ноге и двумя пальцами за волосок и дернул. Крик нечеловеческий был (кто неверит ботву на ноге дерганите)Сквозь вой и шипение отчетливо шлышно было... твою мать, бл№№ть. Все в шоке тишина такая. Положение англичанка спасла. Спокойно так говорит: - Алексей повторите то что сказали по английски и продолжим урок. Почти справился Леха с заданием вот только слово бл№№ть так и не смог перевести. PS А сигареты так мне и не отдал... Привет славному селу Богучанам, где и было сие действие. Николя.
Я вместе со своим другом по кличке Дракон занимаюсь пролайферской деятельностью - клеим плакаты в защиту нерожденной жизни. А клеить их выходит только ночью, когда улицы Калининграда людьми не кишат, так, пара человек мимо пройдет и все. Подходим к остановке "улица Багратиона". Район этот спокойным назвать нельзя. Я достаю плакат, переворачиваю его, Дракон достает клей "Момент" и выдавливает его на заднюю сторону плаката. Вдруг к нам подходит мужик с огромнейшими безумными неподвижными глазами, в руках - бутылка с жидкостью неизвестного происхождения, а запах давно не мытого тела от мужика идет такой, что его можно использовать для борьбы с огородными вредителями - они мигом с огорода убегут. - Пацаны, дайте денежку! - просит мужик. Я соображаю, что перед нами нарк. - Нет денег, - говорит Дракон. - Ну пожалуйста, кушать очень хочу, дайте 2 рубля. Что, интересно, он собрался на 2 рубля покупать? В мозгу у меня проносится мысль: "Щаз он взбесится и песец нам наступит". Достаю из кармана десятку, протягиваю нарку. - Ой, мужики, спасибо! Я так есть хочу! Спасибо. Это, мужики... Вы не подумайте чо, я нормальный пацан. Я других пацанов уважаю, вы знайте, я не шамок. Я никому про вас не расскажу. Мы медленно офигеваем. Нарк обращается ко мне: - А, я тебя знаю! Я видел тебя! Ты обои клеил... И уходит. Я обращаюсь к Дракону с внезапной догадкой: - Афигеть, он увидел у тебя в руках тюбик клея и принял нас за своих!