Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Первосентябрьская. Преамбула: Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И что бы я такого, больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК!!!! Все заткнулись...
Дайвер неумеющий палвать? Легко! В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил водолазом -- не все ж летчикам в космос летать :). Занятия были разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не выдержал: - Ты что издеваешся!?!!! - Да нет, просто я плаваю как топор. Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать! К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно. Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23 как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело. Пересказано из книги "Улыбки космоса".
Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя. Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ........... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата. Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом. На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще. Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно – таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал. Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол. После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены. Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии.
Парное молоко говорите... Хех. Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему кружку парного, пенящегося молока. - Я из этой письки пить не буду! Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
Жарко. Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной казахской степи и приходят в город сухими и горячими. Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии речь. Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты". И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки. Остановились у моей двери: - Вить? Это ты там? – спросил Джон - Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери. Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных платьицах в количестве семи (!) штук. - Ты че, один? Пошли с нами. - Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный. - А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен. - Да, забирай. Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон. Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса, в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога: - Вить, ты спишь? - Уснешь тут с вами? Чего тебе? - Слышь, Вить, у тебя пожрать есть? - Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай. Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон: - Вить, а у тебя водки нет? - Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в городе на что? - У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал. - Гони к таксистам – нет у меня водки. Молчание. Сопение. - А одеколон..? - Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов – двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал отдать завтра. Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном, журчание струи и флегматичный голос Джона произнес: - Блин! Я что из своего окна и пописать не могу? Подумалось, действительно, а почему-бы и нет? - Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут сон! Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре ретировались, пообещав прийти завтра с земляками. Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю... И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои. - Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант. - Студент. Живу я здесь. - Ну, вот и живи дальше, студент. Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный. - Вить, что тут было? Куда все делись? - В милицию... - Не понял... , почему в милицию? - По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя. - Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей. - Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно, немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в "ромашку" играли? - Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь, Вить, дай три рубля... - Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи... - Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать, выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху пришьют... - Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой двоим? Хорошая такая групповуха... - Нам, наверное – почесал в затылке Джон. - Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я, может, усну, наконец. Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется. Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с новой девицей в купальнике. - Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая мне три рубля и два пузырька одеколона. Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу. - Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С тебя выпивка, с меня порево. - Нет, Джон. Мне завтра на работу. - А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и подтолкнув девицу к своей комнате. - Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что? - С какими такими девицами? – напрягся Джон. - Со вчерашними. - Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет встречать надо. - А в милиции что? - Ну, менты потребовали написать объяснительную. - Ну, и...? - Написали. - Че написали-то? - "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!
Да не скоро мы поймем этот "загнивающий западный мир", а уж их сферу торговли и подавно. Получилось все как по Задорнову. Волею судьбы занесло меня недавно в Звездно-полосатую Америку, поднабраться знаний в области не скажу чего. Было нас там три специалиста, с начальными знаниями Английского языка, и профессиональная переводчица. Какая забугорная поездка обходится без большого "шопинга"? Понесло и нас на громадную галерею, состоящую из больших и малых магазинов. Интересы в товарах у нас быстро разошлись в разные категории, соответственно разбрелись и мы по этажам и лавкам, решив собраться в гостиннице в условленное время для ужина и обмена опытом в "шопинге", где, что и почем. Вечером, во время ужина наш товарищ поведал историю о невероятном американском ротозействе. Накануне, в одном из обувных магазинов он приобрел себе неплохие ботинки за 95$, и получил чек, в котором наша переводчица вычитала фразу, о том, что подателю сего чека в этом магазине будет сделана скидка 10$ со стоимости следующей покупки в течении месяца. Какие-то детали, вероятно, выпали из ее перевода или внимания. Наш чел, недолго думая, уже без переводчика, посещает этот магазин, выбирает себе туфли за 45$ и двигает на кассу, держа эти туфли и свой вчерашний чек на 95$ за ботинки, с указанной скидкой 10$, на готове. Он выкладывает все это перед кассиром, и пытается обьяснить, что мечтает получить туфли за 35$. Кассир долго сопротивляется, что-то обьясняя незадачливому русскоязычному покупателю, призывает на подмогу еще какого-то клерка. После недолгого диалога между ними, ситуация разрешается совершенно неожиданно. У нашего товарища отбирают туфли, которые он хотел купить, отбираю вчерашний чек, и выдают из кассы 95$ и выпроваживают из магазина. НУ ТУПЫЕ. А может добрые?
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Позвали сельского учителя с женой на обычную сельскую свадьбу. С утра до знаменательного события хозяйка дома, где проходило торжество попросила у учительской жены горшок ночной. (Он был красивый, привезенный из города, короче на деревне больше таких и не было, использовался само собой по прямому назначению).
Ну соседка просит - почему бы и не дать...
В итоге придя на свадьбу учитель увидел свой горшок в центре стола под завязку набитый пелеменями, которые гости из него накладывали и с аппетитом уплетали за обе щеки....
На удивленный вопрос учительской жены, что ночному горшку как-то не место на празничном столе и пелемени из него есть неправильно, селянка-хозяйка невозмутимо говорит,- - А шо, я ж ехо побанила.
Заголовок газеты "Красносел" - районная газетенка Санкт-Петербурга:
"В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни, пляски, детские аттракционы"
Пипец. Сразу представляются дебильные красносельские торчки пляшущие и поющие на детских аттракционах.
Только что. Едем с приятелем в машине, он вдруг решает включить магнитолу, которая у него постоянно работает на волне "Радио Шансон". Магнитола включается и выдает отрывок песни, исполняемой проникновенным мужским голосом: "... отца своего..." Дальше я не расслышал, так как приятель остановил машину и начал смеяться во всю глотку. Когда приступ смеха прошел, он изрек: "Не, ну, ептыть, до чего дошли!!! По радио, на всю страну, да еще и мужик поет: ОТСАСЫВАЮ... Аут. Занавес.
Увидел я его не сразу, сперва заметил реакцию людей на него.
Кто-то брезгливо морщился, но не отводил глаз, кто-то улыбался и думал: «заснять на телефончик, или лень?»
Тут и я провел воображаемые линии всеобщих взглядов. Линии сошлись на мужике сидящем напротив меня.
На первый взгляд, все в нем было обычно: возраст - лет пятьдесят, длинное пальто, хороший костюм, дорогие ботинки, ухоженная прическа. В руках мужчина держал смартфон и сосредоточенно-быстро набирал кому-то деловые тексты. Вообще, в этом человеке всё было подчеркнуто нормально и аккуратно, кроме одного… От самого носа, вернее, из левой ноздри, по щеке и аж почти до белого читать дальше →