Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Свой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда только-только начала появляться свобода. Поехала у меня матушка в командировку в Японию в составе делегации, основную массу которой составляли женщины... типа стажировка.. все ведь в диковинку. Ну там экскурсии, посиделки (кстати, как говорит матушка, ихнее сакэ - это плохо очищеннная самогонка.. дрянь полнейшая).. так вот на одной из посиделок, когда наступает всеобщее оживление, японцы спрашивают: ну как вам? Дамы дружно большие пальцы вверх... зашибись.. Японцы похохатываются.. Впоследствие, выясняя причину веселья (причем безудержного) выясняется... большой палец вверх - хочу мужчину.. а вниз - женщину!!!
Знакомый рассказывал: работал он в свое время на уазике, ну и ездил соответственно по различным местам. Однажды заправляясь на АЗС (в то время помощников еще не было, приходилось все делать самому) он как обычно вставил пистолет в горловину, заплатил денюжку, нажал на кнопку и стал спокойно ждать коды его бак наполнится. Но в этот раз все было не просто так. То ли оператор кнопки попутал, то ли техника забарахлила. Короче: бак уже полный, а бензин все льется и льется... Как поступил бы любой из нас? Правильно: отжал бы рычаг, и аппелировал бы к оператору. Ну а у нашего водителя поток мыслей пошел совсем в другую сторону, он начал дико озираться и тут его взгляд падает на рядом стоящие "жигули", хозяин которой открыл бак.. открыл двери и пошел в кассу. Алексей выхватывает пистолет и с благими намерениями мчится к "жигулям". Картина: мужик, в руке пистолет и огромный фонтан бензина. Он мчится, заливает весь салон "жигуля", вставляет в горловину пистолет, впрыгивает в "уазик" и деру. Представляю глаза водителя "жигулей"...
Смотрел совместные Российско-Китайские учения. Показали сначала китайских солдат, как они бегают, прыгают, мордами грозно вертят и орут всякую хрень во время атаки. Потом наших спокойных таких как Т-80 на маневрах (со стальными по-моему нервами и мускулами) мордоворотов из батальона ВДВ показали, сразу же такой анекдот вспомнил:
Выезжает на российско-китайскую границу Илья Муромец и кричит: - Эй, вы, тыща китайцев, выходи, драться будем!!!! Ну китайцы как выскочат и толпой на Илью, а тот на коне за холм заскакал, китайцы за ним. Из-за холма крики, вполи, смачные звуки "Дыщь! БАц!", сопли китайские с зубами и челюстями во все стороны. Стихло все. Выезжает из-за холма раскрасневшийся Илья и опять: - Эй, ты, другая тыща китайцев, выходи, драться будем! Ну китайцы опять "Банзай!" "Кимерсен форева" - вперед за Ильей. Тот опять за холм заехал. Опять вопли, сопли, части, зубы. Опять Илья выезжает довольный донельзя. Подъезжает к границе: - Эй, ты, еще одна тыща китайцев! Выходи, драться будем! Только китайцы дернулись за Ильей - из-за холма вылезает изрядно помятый китаеза с фиником вокруг глаза и вопит: - Не ходите за ним, пацаны! Их там трое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Про окончание застойного периода: После школы поступил я в институт и тем самым избежал попадание в нашу армию.. но не об этом разговор. Так вот после двух курсов попадаю я на каникулы домой.. а там как раз один из одноклассников с армии пришел.. на дворе 1989 год... и помотало его позагранице в основном Африка, Азия.. и немало было нами водки выпито.. и еще больше историй я услышал я про это диво дивное... но вот незадача после демобилизации запретили им в Союз шмотки, радиотехнику ввозить.. все.. все отобрали!!! Но вот кое что осталось.. подмигнув говорит Серега... хочешь чтоб от тебя бабы были без ума... ну а кто не хочет!!! Вот говорит тебе "солнышко" всего 10 руб. и показывает колечко с лучиками во все стороны... одеваешь за головку... и все она твоя НАВЕКИ!!! Только говорит на своей девушке непробуй.. а то она просто так потом не сможет!!! Кто ж знал что это колечко на корень члена надо одевать для стимуляции клитора, а не за головку!!! А сколь женщин с визгом убежало во время испытаний... вот это думаю действуют аж нервы не выдерживают!!! Вот ведь дети застоя!!!! P.S А "солнышко" я за 25 рубликов потом спихнул.. пускай других радует!!!!
Было услышенно мной из уст моих товарищей по студенчеству. Дело происходило на факультете охотоведения в г. Иркутске в застойные времена. Был у нас преподователь который ну очень любил выпить. Соответственно студенты данную слабость знали и кто как данной особенностью пользовался. Так вот проходит как то экзамен, все как положено.. преподаватель за столом.. графин и стакан на столе.. и сдающие студенты, в определенный момент преподавателю захотелось попить водички он смело наливает, подносит ко рту... а там водка.. он судорожно ставит на стол стакан и выбегает из аудитории.... у студентов паника... ну все в деканат сдавать всех побежал... оперативно водка меняется на воду и водружается на место. Прибегает запыхавшийся препод с мешочком, достает пирожок и пытается приложиться к стакану.... в этот день сдали экзамен единицы!!!!!!
Новая авиалиния "Северный олень"! Первый рейс - на Москву. Самолет полон чукчей. Экипаж - чукчи. После продолжительного полета самолет подлетает к Москве. Пилот: - Я борт 154 давай разрешение на посадку однако. Центральная вышка: - Борт 154 даю разрешение на посадку! Самолет делает разворот и заходит на посадку. Вдруг- сильный удар о землю и самолет останавливается как вкопанный. 1й Пилот: - Однако очень короткий взлетный полоса! 2й Пилот: - Да-а-а, но какой широкий!!! Свой
История реальная. Попал как то ночью в подозрение гаишникам, что передвигаюсь на своей тойоте исключительно выпимши, ну и закрутилось... в итоге судья вынесла постановление о том что я на 1,5 года могу забыть о родном водительском удостоверении и передвигаться должен исключительно пешком... так как меня это не устраивает написал жалобу и понес ее регистрировать там же у мирового судьи, как это бывает судья в отпуске... секретарь на месте(слава богу). Подаю жалобу с просьбой зарегистрировать.. оказывается нужна еще копия.. идти куда то полный лом... начинаю упрашивать... повезло. не все в этом мире совсем черствые... делает копию, регистрирует... желая как то отблагодарить... я весь рассыпаюсь в комплиментах.... в оконцовке из моих уст звучит... девушка вы просто ЧУДО... после чего секретарь перестает улыбаться и приглашает следующего гражданина.. понимая что моя миссия закончена, выхожу из кабинета... читаю на жалобе... аппеляцию получила.. таково то числа... и подпись... ЧУДОВА А. Е..... смеялся до самой работы!!!!!
"Какая разница между драконом и дракончиком," - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы. "У дракона три головы, а у дракончика - три головки," - ответил папа.
Приехал по делам в Хабаровск.. встретился с другом идем рассказываем друг другу новости, последние события. Соответственно много эмоций проскакивают матерки(ну как без них), обгоняем медленно идущую женщину с сумками:-Постыдились бы ну и т. д. На что мой друг слегка повернув голову на обгоне:-Пошла нах..й!!! Потом говорит мне:-Вот надо же взяла сама себе настроение испортила!!!!!
Я пророс!!!!! Люди не портите себе сами настроение!!!!!
На днях, телеканал Россия 24 Вести про наводнение в Таиланде: "Воды настолько много, что ее вычерпывают экскаваторами" -это что за вода? или экскаваторы такие?