Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: laertsky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
КИПЯТКОМ СС@#%СЯ!!! НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ...
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)
Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника). Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
"мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"
Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять"
Я лег.... Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...
Неужели никаких санкций против подобных случаев не предусмотрено?? :)))
Искал вчера сайт ГИБДД СПб и набрал наобум в браузере адрес - www.gibdd.spb.ru и там висит:
Здравствуйте! Данный домен принадлежит Клинике Доброго Стоматолога. Сайт очень красивый и интересный, нажмите сюда — не пожалеете.
Но так как стоматолог действительно добрый и не хочет, чтобы люди мучались в поисках сайта ГИБДД, то нажмите сюда и попадете на сайт ГИБДД С-Петербурга.
АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива") ........................................................... Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..
Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...
Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...
Момент 1. Детская сказка:
"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе! Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе! Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу. - Бе-бе! - снова сказал папа. - У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама. - Бе-бе! - повторяет папа. "Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу: - Тебя что - козлом обозвали? - Бе-бе! - говорит папа. Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!" Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились. А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера. - Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера говорил "бе-бе"! - решила мама. Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам: - Ку-ку! Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим: - Семеныч, так, мол, и так... А Семеныч отвечает: - Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может... Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с гордостью и тоже завалились спать. Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может, слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"
p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше сказать..
Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК
Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю. Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук, все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа! Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый, второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и другая....
Хочу рассказать про свою собаку. А точнее про то, что и собакам тоже не чужды подлые и хитрые особенности характера. Дело в том, что моя собака охраняет дом и живет на улице в будке. А еще это кобель трехлетний и беспородный среднего размера. Учитывая эти факты, псине постоянно хочется сцуку. Хитрая псина навострилась лапой придавливать карабин и вытаскивая цепь - со свистом сваливать на соседнюю улицу, которая стала притоном бродячих собак (штук 20), много раз отдирал от очередной сцуки и волоком тащил довольного к будке. Когда мне это надоело, я примотал к карабину проволоки лишив собачку возможности самостоятельно отцепляться. Кобель сник. Но, как оказалось, ненадолго, а теперь внимание...... Сейчас в Питере стоит морозная погода, около -15 поэтому я чуть более усерднее кормлю собаку, но стал замечать, что сколько бы я корма ни насыпал, утром всегда все съедено! Миска большая, а корма там столько, что собака раньше не съедала и за два дня... Выносил еду, ставил, собака начинает есть, меееедленно, не спеша перехрустывая шарики, я стоял очень долго, замерз, съедено была лишь четверть, обожравшаяся собака покачиваясь отошла и полезла в будку... Я ушел домой наблюдая из окна. Собачья морда торчала из будки и наблюдала за мной в окне.... Корм стоит. Миска почти полная. Проснувшись утром первым делом глянул в окно - ПУСТО. Довольная псина, падла, дрыхнет в будке. Я взбесился, изо дня в день такая фигня, и я взял камеру. Камера была поставлена у окна и включена на запись прямиком на компьютер, рассчитал время\объем, включил и вынес еду вечером. ТО ЧТО Я УВИДЕЛ УТРОМ ЗАСТАВИЛО ЧЕЛЮСТЬ УПАСТЬ НА ПОЛ. Примерно в половину второго ночи появилось новое действующее лицо. Черная, бродячая, лохматая, голодная псина подошла к будке и стала жрать корм. Моя псина, (пока на цепи, обычно крайне отрицательно относящаяся ко всяким другим собакам\кошкам\птицам\мышам\людям), спокойно выползла из будки и обойдя бомжацкую псину стала ее сзади трахать пока та жрала его корм... Когда моему кобелю эта собака надоела, он укусил ее за хвост, она отскочила в сторону, а ее место у миски заняла другая, белая с черным пятном бродяга, моя псина тут же стала жарить и ее.
Был я маленьким, только научившимся читать. И вот, еду я как-то в электричке несколько станций (меня сажали, а по прибытию встречали, ну маленький) запомнил очччень хорошо следующую историю:
Вижу я драку пьяных алкашей, и как советский октябренок решил прекратить это, подошел к желтому щитку МИЛИЦИЯ (наверняка все знают) и начинаю читать:
1. НАЖМИТЕ КНОПКУ - я быстренько нажал эту кнопку
2. СООБЩИТЕ ПРИЧИНУ ВЫЗОВА - я стал рассказывать о том, что происходит в вагоне, включая подробности в одежде алкашей, то, что они разбили бутылку и еще много чего другого, причем в подробностях. Полвагона слушало, а алкаши замерли... Следующий пункт на щитке меня убил..
Преамбула: Кто не знает, в РФ есть такой род войск "Военно-космические силы Российской Федерации" можете в Инете почитать про них..
История: Еду вчера в маршрутке с сынишкой, напротив сидит представитель вышеозначенной службы с нашивкой на рукаве. Сын долго-долго по буквам читал этот текст вслух и громко. И выдает: Пап, смотри, ЗВЕЗДНЫЙ ДЕСАНТ!
Две недели назад я решил купить новую пятнаху (ВАЗ 2115) причем захотел цвет "Золото инков" 1.6 (это темно-зеленый металлик), т. к. видел таких по городу и мне понравился.. Приехал в самый крупный салон Питер-Лада на Кингиссепском, 50. Как назло выпало воскресенье и как оказалось, видимо обед в воскресенье начинается в 11-00, т. к. все менеджеры ушли на обед (по словам уборщицы), прождал я манагеров 55 минут, после чего один пришел, но тут же убежал на площадку с машинами, второго по воскресеньям оказывается нет вообще.. с площадки манагер пришел еще через 30 минут и собрался идти на обед(!), я успел его перехватить и вот тут началось самое веселое.. Кстати пока ждал манагеров разглядывал 2114 цвета "золото инков" и на свою голову случайно заглянул в колесную арку... меня просто прошиб холодный пот. Пружина, рычаг, стойка, рулевое... все ржавое! Как потом выяснилось, "ничего удивительного, она тут давно стоит": О Диалог с манагером после полуторачасового ожидания: Я: Скажите, а есть ли в наличии 2115 1.6 цвета "золото инков"? Манагер: Нет и не бывает Я: Так ездят же по городу, я видел.. Манагер: Единично Я: Ладно, а какая цветовая гамма? Что есть еще? Манагер: Оо, ну у нас широкая ЦВЕТОВАЯ ГАММА, вот, пожалуйста, стенд. Вы можете приобрести любой из 4 цветов! Вот: белый, кварц, сочи и синий! Я: Погодите, ну ведь получается белый, серый, еще серее и синий так чтоль? Манагер: Нее, извините, не так. Я вспомнил, что синего нет, а то что вы назвали "еще серее", то это СЕРО-СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ СОЧИ. Я: Где там сине- где там зеленый?? Серый же натурально! Манагер: ну в принципе да Я: Получается у вас в наличии три цвета: белый, серый и серее, так? Манагер: Так Я: Ну ведь это не выбор - насмешка Манагер: Ну не знаю.. нормальный выбор, если не устраивает наша ЦВЕТОВАЯ ГАММА, то можете сделать с нашего сайта заказ и вам привезут именно то, что надо Я: Ну хорошо, что так. Спасибо
Приехал я домой, захожу на сайт и выбираю "Резервирование автомобиля" где в частности сказано: "Благодаря прямому контакту нашего автоцентра с заводом-производителем Вы можете зарезервировать автомобиль. Такая форма приобретения автомобиля дает Вам возможность заранее выбрать марку и ЦВЕТ автомобиля." и нажимаю "заказать" и выбираю 2115.. Появилась надпись: "Выбирайте!": "серо сине зеленый "Сочи", "белый", "Средний серо-зеленый "Кварц"
Я заплакал. Кстати вспоминая как я в прошлом году покупал машину в этой Питер-Ладе текст еще для одной истории, кратко: Приехал туда, а там идет разгар театрализованного шоу "Питерлада награждает лучших сотрудников" где я слышу "За лучшее отношению к клиенту", "за вежливость", "за высокие показатели" и т. д. Ждал манагера полтора часа, когда рискнул подозвать кого-нибудь для выбора машины, мне почти матом ответили: "Че не видишь, млин, у нас награждения, погодь часа полтора", плюнул и купил машину в тот же день у конкурентов... Видимо в этот раз все повторится.. Alexander laertsky@inbox.ru
Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании "Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили, нежели пьянствовали.. :
Новости роуминга Уважаемые абоненты! Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять обслуживание на территории Либерии.
супруга заставила рано утром, спросонья позвонить в газовую компанию, спросить что за газ привезли вчера в баллонах- "коптил" Мне было сказано буквально следующее: "позвони, скажи, что вчера привезли газ - коптил"
После десятиминутных пререканий с диспетчерской по поводу "Почему привезли коптил вместо нормального пропана", там пообещали разобраться и повесили трубку... И только за завтраком еще через полчаса жена спрашивает:
"Звонил?"
"да, сказали, что коптила у них нет. Это был натуральный пропан, но сегодня приедет комиссия проверит.."
Вспомнилось тут. Мелкий сынок посмотрев по телевизору в сотый раз рекламу про "Белое не одевать" озадачил меня вопросом - "Пап, а почему белое нельзя тетям одевать?", пришлось глупо выкручиваться и ляпнуть правду: "... эээ.. А чтобы не пачкалось и всегда было белое!", сынок: "аа, ну правильно, на белом конечно видно будет желтое и коричневое..." :)))
Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик.. почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..
Для нашей организации было переведено с английского языка специальное ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:
В общем случилась эта история два года назад. Весна, птички поют, вечер! И решил я снять симпатичную девчонку у пр. Ветеранов что в Питере... Нашел самую относительно нестрашную и трезвую. Познакомился :) и поехали в самый нестремный на ее взгляд двор. Машину я поставил так, чтобы ее было не сильно видно, метрах в двух от небольшого помойного контейнера, включил музончик и понеслась..... В самом, так сказать, процессе по известному закону подлости на горизонте появляется мужик! Мужик идет к единственной припаркованной беленькой тойоте стоявшей в углу двора, заводит ее и неспеша идет к моей машине, т. к. выехать ему было уже нельзя из-за моего пепелаца. Подходит к машине... заглядывает внутрь через слегка тонированные стекла и увидев мою улыбающуюся физиономию и оччень быстро двигающуюся голову девочки - шарахается в ужасе в сторону... Проходит 5 минут. Мужик стоя в сторонке закуривает... Проходит 5 минут.. Я нервничаю из-за происходящего и девочке прибавляется работы :) Мужик пошел к своей тойоте и выключил зажигание. Проходит еще 5 минут, мужик начинает говорить по мобиле и сильно нервничать поглядывая на часы... Проходит 5 минут.. мужик неуверенно делает несколько шагов к моей машине, столько же назад... повторяет.. проходит еще 5 минут, в конец опаздывающий мужик махнул рукой и полез в свой багажник. Достал беленькие перчатки и пошел к помойке. Обливаясь пОтом, кряхтя так, что я слышал сквозь музыку, он стал по миллиметру двигать это воняющее чудо :) Сдвинув его не несколько сантиметров выдохся. Присел, закурил... Гневно сверкнув глазами в направлении моей покачивающейся машины, он вернулся к тойоте и открыв опять багажник достал трос! Подкатив к контейнеру он прицепил крюк за ручку бака и прицепил к буксировочному кольцу на морде своей машины.. С диким скрежетом и грохотом сдвинул его. На этом его муки были закончены и он грязный, мокрый и уставший, с силой бросил на асфальт перчатки и сев в тойоту умчался в ночь....
МУЖИК!! ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ ЭТО - ПРОСТИ! Я НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬСЯ! :)
Официальный сайт ГИБДД РФ - www.gai.ru - кладезь приколов...
например- http://www.gai.ru/articles/?art=159 - в тексте присутствует следующее: В Евпатории поступили иначе, - стали выдавать частникам грузовые номера (в основном серии КРП). Очень важно, что и сейчас от владельцев не требуют их заменить. Ведь может и ГАИ (а вернее, теперь ДАI) вести себя человечно! Хотя украинская ДержАвтоIнспекцiя чаще оправдывает свою аббревиатуру "ДАЙ". Что ж, по крайней мере, спасибо, что предупредили. :))) Cледующее: http://www.gai.ru/dtp/ - фотографии с мест ДТП Пояснения к фотографиям: Этим-же днем на проспекте Блюхера случилось непонятное ДТП - автомобили Nissan MAXIMA и ПепсиКольный Ford ESCORT, по всей видимости первоначально столкнулись друг с другом, в эту компанию тут же попал тяжелый грузовик VOLVO, явно не сумевший затормозить - примечательно то, что патрульная машина ДПС ГАИ смогла обнаружить ДТП только с второго обследования территории - пострадавших, к счастью, нет !
или
Совсем рядом с нашей студией Радио-РОКС во второй половине дня на перекрестке улицы Академика Попова и проспекта Медиков случилась авария с участием зубильной девяностодевятки и PEUGEOT 406 - обе машины разбиты серьезно.
Во поработали хакеры. Каждая страница - шедевр!!! :)
В субботу слышал шикарную оговорку диктора по центральному радио. Речь идет о польской выставки Освенцим..... ".... Наши власти, к сожалению, пока не могут договориться с польскими войска... простите, властями..."
Как сообщили "Интерфакс" утром в пятницу источники в правоохранительных органах столицы на подоконнике налоговой инспекции подложили взрывное устройство, которое сработало около половины восьмого.
текст от 2001 года из журнала "За рулем" _http://www.zr.ru/arch41966.html
"... Некоторые автосалоны предлагают покупателям автомобили не совсем ясного происхождения: ВАЗ-2114 и даже ВАЗ-2113 - хэтчбеки с "новой" панелью и бампером от "пятнашки". Будьте осторожны!... "
p.s. А ведь это есть самые настоящие 2113 и 2114 только-только появились и даже в в журнале "за рулем" о них не слышали :) p.p.s. Особенно прикололо "не совсем ясного происхождения".
Особенность только моей собаки-кобеля! Уверен, ни одна нормальная собака ТАК не делает (в продолжение к истории в которой он подманивал кормом сук чтобы потрахаться)...
Подбежав к дереву и задрав заднюю лапу, он начинает.. СРАТЬ!
Сегодняшние серьезные сбои серверов, когда весь рунет остался без аськи и завал писем знакомых и друзей по этому поводу показали, что в стране даже с утра никто не работает!
"Германии нужна защита от проблем в доставке энергоносителей,- заявила Канцлер Ангела Меркель после прекращения поставок российского газа по нефтепроводу "Дружба"
Ломал тут одну программку от corel и к ней прикладывался кейгенератор с инструкцией... Инструкцию решил перевести в лучшем профессиональном переводчике promt 7 giant expert
Оригинал начинается с Unzip. Disable the network before installation.....
Итак, внимание!
"Расстегните молнию. Повредите сеть перед установкой и не позволяйте это назад прежде, чем Вы активизируете программа. Бегите нашим ключиком и устанавливайте использование сериала (число) от ключика. Не закрывайте ключик. На первом управляемость Вы будете побуждены активизировать программное обеспечение или начало с судом. Нажмите "Аридай, купленного". Напечатайте (так как Corel парни забыли использовать тренера пасты, Вы должны напечатать это руками) последовательный еще раз, нажмите "Телефон", копию инсталяционное удостоверение личности к ключику и произведите кодекс активации. Напечатайте (снова, руками!) кодекс активации в диалог активации, и активизирует программа. Вот! Вот, все."
Заголовок газеты "Красносел" - районная газетенка Санкт-Петербурга:
"В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни, пляски, детские аттракционы"
Пипец. Сразу представляются дебильные красносельские торчки пляшущие и поющие на детских аттракционах.