Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -
вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех
роты. Несколько историй от первого лица.
3. Солдат. Художник. Западная группа войск (Польша).
Караул у вещевого склада. В карауле солдат-казах. Ночь. При обходе
часовой видит человека, лезущего в склад через окошко. Как выяснилось
позднее, это тоже казах из нашего полка.
- Ситой, ситрелять буду!
- Земляк, не ситреляй, я свой!
- Ситреляю!!! - И с этим криком бьет земляка (извините!) в жопу штыком!
3
+20
Обсудить (9)ПоделитьсяИгорь
Теща моя - ученый, в области германских языков. Приехал как-то к ним на
кафедру с важной научной миссией светило Гарвардского университета,
знаток славянских языков по имени Роберт (фамилию запамятовал, да и не
суть важно). Роберт занимался изучением разговорных форм русского языка,
в некоторых знаниях мог заткнуть за пояс местных
профессоров-славянистов, между прочим, носителей.
Пригласили как-то этого светилу толкнуть дружественную речь студентам
первокурсникам, собралась большая аудитория на восьмом этаже, ждут.
Заграничный друг не появляется, при звонках на мобильник свозь жуткие
помехи объясняет, что едет в лифте. Все бы ничего, если бы такие
объяснения он не давал на каждый звонок, с промежутком в 15 минут. На
кафедре паника, отправили сотрудников в преподавательскую общагу,
проверять лифты - не нашли. Заглянули в лифты в библиотеке, где
пропавший часто бывал - нет его.
В итоге обнаружился, в резервном лифте того самого корпуса, где должен
был читать речь. Роберт сидел на полу, с сумасшедшим блеском в глазах,
пытаясь понять глубокий смысл непонятной надписи на стене лифта. Надпись
гласила:
БАЙАН = ПЛАГИАД

lesnoy
11
+19
Обсудить (9)Поделитьсяlesnoy
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -
вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех
роты. Несколько историй от первого лица.
2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск
(Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до
института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом
случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а
художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит
повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много
горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар:
- Давай, постреляем!
- Так патронов нет.
- У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами...
Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает
экран!!!
2
+18
ОбсудитьПоделитьсяИгорь
Учусь на заочном в соседнем городе. Езжу на электричке туда обратно.
Билет стоит 48.20 (до конечной станции где собственно я учусь). У нас
начальная. Электричка ходит только по будням. Амбула end.
Решил сэкономить и купить проездной. Подхожу к кассе.
- Сколько стоит?
- 2400
В голове заработал калькулятор, который не как не согласовывался с
желанием сэкономить.
Вопрос кассирше:
- Че так дорого?
Ответ:
- В месяце 25 рабочих дней. 50 поездок, то на то и выходит.(2410
подсказал калькулятор в голове)
Говорю, сохраняя спокойствие девушке в кассе (вроде не блондинка).
- Если Вы мне покажите месяц, где 25 рабочих дней то я куплю у вас 3
штуки.
Девушка лезет в сумку за календарем (не обращая внимания на висящий
взади на стенке). Внимательно пересчитыват все 12 месяцев, и выдает:
- Если не хотите брать, не задерживайте очередь.

ЗЫ. Езжу зайцем.

N1czx
23
+17
Обсудить (3)ПоделитьсяN1czx
Навеяно анекдотом от 27-го сентября про передачу данных. Думаете, шутка?
А вот в Microsoft это взаправду.

Недавно услышал от одной команды в Microsoft, которой нужно периодически
передавать несколько сотен гигабайт данных из Редмонда в, допустим,
Кливленд.

Тестировали они много разных способов, но в итоге поняли, что самый
быстрый – UPS. То есть данные заливаются на большой винчестер и
курьерской почтой пересылаются адресату. Пропускная способность канала –
фантастическая. Латентность, правда, не очень.

Взято с
http://blogs.gotdotnet.ru/personal/allo/PermaLink.aspx?guid=2793f00a-bd1c-4b49-9441-27f4a7c8ac4a.
18
+12
ОбсудитьПоделитьсяЙорег
Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и
подписался просто: Кенни

Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!!!!
28
+12
ОбсудитьПоделитьсяpadletss
Как-то присутствовал в качестве понятого при осмотре места
происшествия-квартирная кража. Мент, закончив оформлять бумаги,
повернулся к потерпевшим и (глубокомысленно так)сказал:
- Ну, все ясно. Значит так, одно из двух - или найдем, или... не найдем!

Вот он, метод дедукции в действии. Шерлок Холмс отдыхает.

Олек.
26
+11
Обсудить (3)ПоделитьсяОлек
В школе я училась очень давно. И тогда запросто мог быть урок литературы
после сдвоенных уроков труда на пришкольном участке. А где-то в классе
5-6 узучали поэму "Сами"(стыдно, но автора не помню)о чернокожем
мальчике-слуге и его белокожем господине. И вот в начале урока
учительница Зоя Александровна нам читает начало одной из глав:"Где ты
был, павиан безхвостый!" И тут открывается дверь и входит припоздавший
ученик Миша:"Лопаты относил!!!" Класс взорвался от смеха вместе с
учительницей.
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -
вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех
роты. Несколько историй от первого лица.
1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в
наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим
сзади машинам.
Дикий вопль: - Стой, человека задавили.
Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата,
наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в
госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня.
Выходит из операционной врач.
- Кто стрелял????
У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!!
Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как
сувенир.
Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4
1
+10
Обсудить (2)ПоделитьсяИгорь
Было год назад со мной лично.

Вселение в общагу студентов - заочников... Приехав пораньше мы
заселяемся одни из первых(нас - 4 человека, 4 сессии вместе в одной и
той же общаге).
Вечер. Мандраж вселения иссяк, напряжги грядущей сессии не ощущаются -
сидим и тянем пиво прям в комнате. Вламывается помошница коменданта -
молодая женщина, с которой успели уже сдружится во время предыдущих
сессий.
- Нужна помощ!...
Ну раз нужна - окажем!
спускаемся с соседом по комнате - Русланом - ниже на этаж. Комната.
Голые стены. 4 женщины. ВСЕ беременные (животы видно невооруженным
глазом). Им нельзя напрягатся, а кровати разобраны - надо собрать.
Собираем. Намучавшись до предела и собрав все как надо возвращаемся в
комнату. Падаем на кровати. Соседи сразу
- где были, че делали?
Руслан
- Ниже на этаж, бабье царство - мы им кровати собирали...
Андрей(сокамерник)
- Че так долго(сам бы пособирал - не спрашивал бы!!!)Ну хоть на чаек
напросились?
Я (с усталой интонацией)
- Да они там все беременные....

Руслан (не мение усталым голосом)
- УЖЕ......

Смеялись...
20
+9
ОбсудитьПоделитьсяBanBeeT
Навеяло историей про холостые заряды.
Преподавал у нас на военной кафедре один полковник. И была у него
привычка, для лучшего усвоения материала рассказывать реальные истории,
по теме, из своего героического прошлого.
Служил он по молодости в германии в инженерно-саперных войсках.
Учил молодых бойцов подрывному делу.
И вот учения. Полигон. Тратил заложен и к взрыву готов. Надо подать
команду световым сигналом.
Берет наш полкан ракетницу, как положено на вынятую руку, поднимает на
75 градусов относительно земельной горизонтали. Стреляет.
И тут случилось непредвиденное. Заряд бракованный оказался. Метрах в 50
от земли эта светящияся штука (заряд) разваливается на две части. Части
начинают лететь в совершенно разные стороны причом по инструкции не
предусмотренные. В первой непредусмотренной стороне стог сена стоял а
как вы знаете из фильмов то естественно он там не просто так стоял а
маскировал склад боеприпасов (нехолостых).
А вот в другой стороне ехал УАЗик с открытым верхом и генералом с
биноклем смотрящим с умным видом в даль, а не в верх на светящуюся
штуку.
Что делать и кого спасать в тот момент наш полковник не знал. Да и кого
первым спас так нам и не признался. За то в дальнейшем мы только слушали
примеры из его армейской службы на дальнем востоке.
22
+2
Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы
Юлии Галаниной.
- Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся
фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."
6
+1
ОбсудитьПоделитьсяИгорь
"... голубые ели, розовые дали..."
(эпиграф)

Искал сегодня значения деревьев по всяческим фэн-шуям...
Яндекс. Первый же результат поиска:
1. Кабардино-Балкария, г. Нальчик, Санаторий "Голубые ели"...
Немаловажное значение в лечении больных играет питание.
24
+1
ОбсудитьПоделитьсяAAA
На днях ходили в кино, смотрели киноленту "Парфюмер" по одноименному
произведению гражданина П. Зюскинда.

И вот - сцена, где мальчик Гренуй-чудо-нос с опаской входит в темную
пещеру. В пещере не зги не видно, камера медленно скользит по
серо-черным стенам. Гренуй, закрыв глаза, усиленно внюхивается в воздух,
мееееедлеено крадется внутрь. Зал в напряжении. Тут голос моего друга на
весь зал: "Сейчас он узнает как пахнет медведь!"...
Звонит как-то на днях тренер сына, а так как его не было дома, мы с ней
немного и потрепались о том, о сем... А под конец разговора рассказывает
мне, вот, мол, сижу пишу заявление на то, чтобы с моей зарплаты
высчитывали 1% в пользу фонда "Детский спорт", начальство, дескать,
приказало... Я так и опешила, как так, кто кому, собственно говоря,
должен помогать материально?! Было бы логичней, если бы такой фонд,
взращенный богатыми спонсорами в виде олигархов и различных торговых и
нефтяных компаний, сам подбрасывал бы деньжат к жиденькой тренерской
зарплате... Сразу вспомнился совок с его добровольно-принудительными
взносами... Все возвращается на круги своя?
34
+0
Обсудить (12)Поделитьсяlarisa
Современные знакомства.
Знакомый рассказал :)

На службе через М-агент ко мне постучалась девушка. :)
Первый вопрос -Женат?
второй -программист?
и затем:- бедный?
9
+-1
ОбсудитьПоделитьсяZENTaVr
На центральной улице висит перетяжка. На ней большими буквами написан
рекламный текст: "Большой стране - большую бутылку!"
В общем-то, ничего особенного, но я все- таки предпочел бы, чтобы нам
пожелали чего-нибудь другого. Лучшей жизни, например.
V.I.044
7
+-4
Обсудить (2)ПоделитьсяV.I.044
В советские времена в аптеках продавали презервативы советского
производства 10 штук 3руб. 50 коп. и импортные 1 штука 3 руб. 50 коп. Мы
были молоды и еще не решили заводить детей. А теперь представите.
Очереди в аптеку я тихонечко говорю: "Дайте мне 5 штук презервативов по
три пятьдесят. " И эта тетя достает 50 штук и протягивает мне. Я
обернулась, очередь весело на меня смотрела, у некоторых был озадаченный
вид. Это мы с мужем потом смеялись, а тогда я все это запихав в сумку
вылетела из аптеки красная как помидор. Интересно, что люди обо мне
подумали
12
+-4
ОбсудитьПоделитьсяНаина
"Золотые" Помидоры
Вводная
Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна,
государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого
городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что
мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе
Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки,
помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых..
НО!
Часть основная
Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд
приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры
забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до
Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы
купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой,
переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю..
Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты
не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и
являющийся счастливым обладателем авто.. НО!
Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12
вагон, а не 8 как отчего-то подумал он...
Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но
здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил,
семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это
метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..

Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в,
теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы,
труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в
Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно,
ожидая очередного подвоха).

Вместо заключения
Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню
забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то
далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно,
поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет"
Из переписки с ним:
"Помидорная тема имеет печальное продолжение:
Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они
(помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их
уничтожить,..
Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры.
Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде
салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется
бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.

p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда.
p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая
сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"
16
+-4
Долго вспоминал фамилию актрисы, сыгравшей "Прекрасную няню". Так и не
вспомнил, пока не посмотрел на Интернете, но в голове все равно
вертится: "залупу тебе на воротник".
8
+-5
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ЛЫСИНА

Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы
ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне
среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или
живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на
лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.

И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень
уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату,
лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому
признаться – да никогда!

Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на
примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся
любым оппонентам!

А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да
прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да
рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка,
капнув на почтенную лысину биоакадемика.

Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно
развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну,
смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею
в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в
гости.

Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига
мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни
не собирался.

Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к
родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я
не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой
мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?

Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая
квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я
тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.

... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась
протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно
какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали
на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да
она, что ли, цементом объелась?

Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим
опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не
невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия
сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом
сознании на всю оставшуюся жизнь.

А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул:
теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание,
а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила:
- Дедушка умер!

... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и
жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после
долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в
Бозе.

Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и
сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим
опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая...
Или юный хулиган с цементным раствором.

© Алик, охальник www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/akbaldhead/
21
+-5
ОбсудитьПоделитьсяАлик
Вспоминали с друзьми годы студенчиские. навеяло...
Происходило все это в родном политехе города Оренбурга. Респект
Как-то раз нашему преподу( с которым выпили не один литр пива) после
информатики понадобилось зайти в общагу. За чем уже не помнил на
следуующий день... После истерики.
На подходах к общаге запахом перегара сшибало с ног! Студентам дали
СТЕПЕНДИЮ! Заходить было страшно. Но найти нам надо было некоего Ваню,
личность известную на весь институт. В любом ВУЗе есть один такой.
Силенкой бог мальчишку не обидел, но с ростом неподгодал. 1.60 в прыжке
с кепкой.
Искали долго. Пробираясь через толпы пьяных в доску студентов и вроде
студенток.
Нашли в обществе двух тел вроде женского пола. В силу степени их
опьянения понять было весьма сложно.
С полчаса пытались объяснить кто мы, еще с час нахрен он нам нужен.
Притащили его в его же комнату. А кровати там стояли в то время еще
двухярусные. На втором ярусе лежит тело в состоянии полного вырубона.
Полный ноль. Пока мы пытались еще раз объяснить Ване кто мы и зачем
приперлись, тео начало подовать признаки жизни. Точнее издавать
определенные звуки, яно говорившие о том, что все что он успел
употребить явно просится обратно, причем тем же путем как в организм и
попало.
Ваня трезво, если так можно выразиться, оценил обстановку, взял енто
тело за шкирку, стащил с кровати, взял в левую руку разогнался( я не зна
сколько он видел дверей)и с размаху врезал парня в дверной касяк.
Сам при этом вылетел в коридор. Мы тихо мирно начали ржать. Ваня, поняв,
что что-то явно не так, вернулся, взял тело в ПРАВУЮ руку и......
Правильно всадил его в торец двери. При этом вылетев в коридор. У нас
потихоньку начиналась истерика. Когда Ваня обернулся.... Такой
охреневшей морды больше в жизни я не видел. НО! У Вани была цель!!!
Он вернулся. Взял тело, парень к тому времени уже не подовал признков
жизни, поставил перед собой и явно нерасчитал тормозную дистанцию.
проторанив стену напротив двери они дружно рухнули в коридоре. Истерика
достигала своего опофигея.
До сортира он его дотащил. С победоносным видом вернулся. Пока он ждал
пока мы проржемся, а заняло это не мало времени, в коридоре раздались
хлюпающие шаги. Парень с очками в виде двух ОХЕРИТЕЛЬНЫХ фингалов,
возвращался. ОБЩАГА БУХАЛА!!!!!
Представте на ЧТО был похож сортир. И все это было на его носках.
Вня завернул его аккуратно в простынь, забросил на второй ярус и с видом
выполненого долга нали себе пол стакана водки, хлопнул его и на этом
силы его покинули. Ваня вырубился. Мы поржав еще минут 20 все-таки
выбрались из общаги. Зачем мы туда ходили мы так и невспомнили...
Привет всему Оренбургскому политеху Огромный респект народюю
14
+-7
Обсудить (5)ПоделитьсяDG
Несколько недель назад у моего приятеля родилась дочь, ну и естественно
новоиспеченный папаша собирает народ. Сначала идем в роддом помахать
мамочке ручкой, затем мужская часть компании, отправив баговерных по
домам, направляется в кабак. Приняв на грудь некоторую дозу перемещаемся
в другой и так дальше. Заведению этак к пятому выживают сильнейшие. Хотя
на ногах держались еще достаточно твердо в голове уже изрядно шумело,
коллегиально было принято решение перенести празднование в сауну.
Сказано сделано. Добравшись до данного учреждения у кого то возникла
гениальная идеяидея что в принципе как то глупо отдыхать в сауне чисто
мужской компанией, ну и идея моментально воплащается в жизнь.
А теперь собственно история. Дней через несколько после данного события
просыпаюсь я посреди ночи от того что весь чешусь, покрываюсь холодным
потом и начинаю лихорадочно вспоминать симптомы чесотки и других
приятственостей. Вспомнил, что вроде какито водыри вскочить должны.
Встаю сдивана собираюсь пойти в ванную дабы отыкать сии неприятные
симптомы. В данный момент просыпается моя благоверная и выдает фразу в
которую я поначалу не врубился:
- Что тебя тоже сожрали?
Я на автомате:
- Кто?
- Комары!!!
Прислушиваюсь не к собственным ощущениям, а к окружающему миру слышу что
и всамом деле по комнате летает не меньше эскадрильи данных тварей...
Бегу в ванную осматриваю собственный обчесаный организм убеждаюсь что он
на самом деле весь в комаринных укусах. Надо было слышать какой взох
облегчения вырвался у меня...
P.S. Не знал что могу столь искренне обрадоватся комарам! :-)
31
+-7
Малышня делала домашние задание по русскому... Открваю тетрадку, чтоп
проверить, читаю, прям из Пушкина - "Росой оскопились цветы на
полях"....
33
+-7
Как-то показывали рекламу, где болельщик начинает орать "Го-о-о-о-ол!!!!"
когда забивает его команда, а потом обнаруживает что его окружают
фанаты соперника. Видел лично как подобное происходило в реале.

Сидим на стадионе в Ростове. Матч "Ростсельмаш" (сейчас "Ростов") –
"Уралан". Игра еще не началась, все сидят, лениво грызут семечки, пьют
пиво, курят, итд. По матюгальнику что-то обьявляют, скучно короче. Вдруг
встает мужик на два ряда ниже нас, сразу видно уже хорошо "подготовился"
к матчу, снимает с шеи шарф, начинает им размахивать и с улыбкой во весь
рот арать:
- УРАЛАН!!! УРАЛАН!!!
Все тупо уставились на этого фаната – камикадзе. Все молчали с каменными
лицами. Никто его даже нахуй не послал.
- ДА?
Молчание.
- НЕТ?
Короче, недождавшись ответа мужик куда-то сьебался. От греха.

P.S. формы у "Ростова" и "Уралана" по цвету одинаковые.
19
+-10
Обсудить (2)ПоделитьсяL J
Вчера было со мной лично!
Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой
нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне
надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции
взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу.
Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.

Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер
теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее
пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и
поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая?
Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум
приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским
жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше...
Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он
всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал!
Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в
сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет!
:))
Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила
наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам,
молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет
название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на
кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит!
И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ
ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ!
зАНАВЕС!
Думал забрызгаюсь! :))
17
+-10
ОбсудитьПоделитьсяВасилий
Шел я недавно по парку, впереди меня шли двое, предположительно,
компьютерщики, лет по 30-35. Идут, о чем-то своем компьютерном общаются
и тут очень быстро перед ними пролетела птица Синица. Двое остановились,
молча уставились друг на друга, и тут один говорит:
- СИНЕЧГА!
13
+-10
Обсудить (4)Поделитьсяbugaboo
Сформулировано было давно, но "ящик" напомнил..
"О, великий, могучий, русский язык!" Я люблю тебя за твою толерантность,
амбивалентность, многофункциональность и постоянную мобильность! А еще -
за пофизьмь!
5
+-11
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка
для ВАС!
Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?

- ну конечно "еб твою мать"
Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые
годы
Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже
вызвало критику- нет смысла говорит.
Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и
все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"...
– Бармен спрашивает у одного из парней
Почему ругается на вас старик?
Молодой отвечает
- он не ругается, а говорит, что мы его сыновья....
Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у
нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском,
которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства
переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты
его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было
внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски
почти без акцента, но это уже о другом.
Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не
сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести,
разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники -
ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате
чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление!
Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь (
пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и
инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое
ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б".
Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в
результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.

Лингвист любитель
15
+-11
Насчет попсы.
До сих пор не понимаю, как юмористы пропустили хит группы "Корни", тот в
котором он поет, что на КАЖДОЙ открытке он с любовью пишет С ДНЕМ
РОЖДЕНИЯ ВИКА.
Делаем вывод: пацан либо открытки посылает один раз в год (тогда не
понятно, как он смог любовь сохранить на протяжении минимум 2-3х лет),
либо он издевается над этой Викой, и каждый день шлет ей открытку и
поздравляет с Днем Рождения (в таком случае ей уже может больше 100 лет
стукнуло).
Вот такая неоднозначная песнь.
29
+-12
Обсудить (2)Поделиться_ICE_
Свежак! 15 минут выдержки.
Из серии "девушка и компьютер" (Уж простите девчонки, но иногда вы такое
можете отмочить - хоть стой, хоть падай).
Недавно знакомая подключила инет и создала ящик на мэйле. Попросил ее
переслать мне на мыло пару вордовских документов. До этого написал ей в
письме как все сделать.... но она его не прочитала!!! Говорит, вижу
сообщение - вниз покрутила - ничего нет, я его и удалила! (это первое
полученное ею письмо было) А то, что надо кликнуть на сообщение, чтобы
открыть письмо - она не додумалась. Но это фигня.
Щас звонит, говорит - я отправила документы, только он (компьютер,
очевидно) не сообщил, что все отправлено. Я говорю - как делала? Она:
нажала "отправить" В ВОРДЕ!!! , только "интернет" был выключен!!!!!!!
Посмотри, ты получил?!!! Занавес....
Честное слово, я даже не смеялся, не мог...

Rascal
30
+-12
Обсудить (5)ПоделитьсяRascal
Все реально. Произошло со мной месяц назад.
Засиделась на работе почти до полуночи, выхожу из офиса, ночь
непроглядная (офис расположен в торце жилого дома, выход не освещен).
Осторожненько спускаюсь по ступенькам, чертыхаюсь, думаю: " хоть бы ноги
не сломать."
Впереди на предпоследней ступеньке вдруг кто-то хрюкнул. Пугаюсь, пинаю
на звук. Хрюкнули сильнее. Пронзает мысль: "надо бежать." Бегу сломя
голову, ору басом, по пути наступаю на ЭТО 2 раза, оно скатывается со
ступеньки и я, со всего маху, шлепаюсь на него сверху(надо заметить дама
я совсем не худенькая). Быстро вскакиваю, отбегаю в сторону, по дороге
теряю туфли, сердце выпрыгивает из груди, а сзади ЭТО
начинает подвывать: Не бейте, что я вам сделал! Это Был АЛКАШ! Он
оказывается просто шел домой, заблудился, присел отдохнуть!!! ГАД,
напугал до полусмерти!!!
27
+-13
Аналитики совершенно правы. При нормальном расчете надо делать так как
говорят они. Однако, есть ситуация ненормальная. А именно, для ООО
Веники И Метлы данные для расчета зарплаты поступают уже после того, как
зарплата рассчитана. Как исправить ситуацию вопрос. Я предлагаю один из
вариантов. Если у аналитиков есть другой - я рад им воспользоваться.
Насколько я знаю, корпорация хочет иметь наше ООО своим корпоративным
клиентом.
Так что надо знать ответ на поставленный вопрос.

P.S. Реальная переписка...
32
+-16
4. Солдат. Художник. Ротному надоел неприкасаемый, наехал жестко,
поставил дневальным по роте.
Вечер, пол-восьмого. Влетает замполит полка.
- Командира роты ко мне!!!
Вызывают из дома ротного, благо, городок рядом. Замполит:
- Как вы посмели? У меня дома дети от голода подоконники грызут, а
полковой художник, вместо того, чтобы их кормить, тумбочку сторожит!!!
До дембеля художник в наряде не стоял.
Эй, металлурги МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4 отзовитесь! Е-мыло
irubin@yandex.ru (дзет, рубин, киселев соответственно)
4
+-18
ОбсудитьПоделитьсяИгорь
В добавлении к теме, как SOCRAT перевел Bill Gates said, я в
онн-лайновском переводчике набрал Suck my dick... Это было выше моих
предположений: "сосите моего Дика"..
35
+-18
ОбсудитьПоделитьсяДимон

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Рейтинг@Mail.ru