Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже утверждена Ксения Собчак.
Галя i Степан. Перша шлюбна нiч. Степан (С)- Галя, ти ж менi казала шо ти незаймана! Галя- Я казала? Коли? С - Та ше до весiлля, ти менi казала шо ти незаймана!!! Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...
13
- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге, в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин.. - Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы упоминаете все дисциплины кроме шахмат? - На провокационные вопросы я не отвечаю.
Лужкову на юбилей разрешили повернуть северные реки на юг. Система каналов будет называться ГангДон - Лужков.
17
завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает. решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой. смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все равно я не уйду.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и Израильского. Все с аллюминиевыми кружками. Буш бросает каждому по центу и идет дальше. *** Через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и Израильского. Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше. *** Еще через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми кружками. Буш: - Ребята, вам херней не надоело заниматься? Еврей: - Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его сами.
На самом деле, любой учительнице русского языка и литературы хочется пожелать, чтобы она никогда в жизни не наткнулась на Живые Журналы своих бывших учеников... а то хлебнет еще старушка с горя йада ))
придумал куда куда можно использовать стабфонд- можно колорадского жука извести!!! Причем сделать это тем же способом, которым он к нам и попал в СССР в 1972 году-нужно несколько лет закупать картошку за границей, чтобы ее хватило всем, нашему жуку есть нечего будет и он переведется :)
Ехали медведи на велосипеде, а за ними нарики на воздушном шарики, вслед за ними полиглот (знавший матом 200 слов), из Бобруйска гости и умный критик "толстый" и прочие и прочие...
Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине нравились анекдоты про чукчей.
Освободился старый урка из лагеря, двадцать лет на воле не был. Встретили его как положено, одели, обули, повели в цирк, в зоопарк, в баню. А один из дружков говорит6-Вася, а хочешь, мы тебя в Иерусалим свозим? Вася - Да похуй куда, лишь бы с братвой. Купили билеты, сделали паспорт, турвизу. Идут по Иерусалиму, проходят мимо Стены плача. Вася: - Это чего? - Это Стена Плача. - А это чего люди там делают? - Они так молятся. - Странно. На зоне так хуй сосут, а они так молятся
Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин сбодуна снимает трубку и спросонья басит: - Здесь Путин.. - Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ... ... ... ... - Кто это? - Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович! ... - Кто это? - Это командующий ракетными войсками стратегического назначения генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите??? ... - Гаго, ты?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.